El Apego Afectivo

El Apego es Adicción:

Depender de la persona que se ama es una manera de enterrarse en vida, un acto de automutilacion psicológica donde el amor propio, el autorrespeto y la esencia de uno mismo son ofrendados y regalados irracionalmente. Cuando el apego esta presente, entregarse, mas, que un acto de cariño desinteresado y generoso, es una forma , de capitulación, una rendición guiada por el miedo con el fin de preservar lo bueno que ofrece la relación. Bajo el disfraz de amor romántico, la persona apegada comienza a sufrir una despersonalizacion lenta e implacable hasta convertirse en una anexo de la persona “amada”, un simple apéndice.
De manera contradictoria, la tradición ha pretendido inculcarnos un paradigma distorsionado y pesimista:el autentico amor, irremediablemente, debe estar infectado de adicción. Un absoluto disparate. No importa como se quiera plantear, la obediencia debida, la adherencia y la subordinación que caracterizan el estilo dependiente no son lo mas recomendable.

El Desapego no es indiferencia

Amor y Apego no siempre deben ir de la mano. Lo hemos entremezclado hasta tal punto, que ya confundimos el uno con el otro. Equivocadamente, entendemos el desapego como dureza de corazon, indiferencia o insensibilidad, y eso es incorrecto. El desapego no es desamor, sino una manera sana de relacionarse, cuyas premisas son: independencia, no posesividad y no adiccion.. La persona no apegada (emancipada) es capaz de controlar sus temores al abandono, no considera que deba destruir la propia identidad en nombre del amor, pero tampoco promocionar el egoismo y la deshonestidad.
Desapegarse no significa salir corriendo a buscar un sustituto afectivo, volverse un ser carente de toda etica o instigar la promiscuidad. La palabra libertad nos asusta y por eso la censuramos. Declararse afectivamente libre es promover afecto sin opresion, es distanciarse en lo perjudicial y hacer contacto en la tenura. El individuo que decide romper con la adiccion a su pareja entiende que desligarse psicologicamente no es fomentar la frialdad afectiva, porque la relacion interpersonal nos hace humanos (los sujetos “apegados al desapego” no son libres, sino esquizoides). No podemos vivir sin amor, pero si podemos amar sin esclavizarnos. “Una cosa es defender el lazo afectivo y otra muy distinta ahocarse con el”. El desapego no es mas que una eleccion que dice a gritos: “EL AMOR ES AUSENCIA DE MIEDO”.

El Apego desgasta y enferma

Otra de las caracteristicas del apego es el deterioro energetico. El sobregasto de un amor dependiente tiene doble faz. Por un lado, el sujeto apegado hace un despliegue impresionante de recursos para retener su fuente de gratificacion. Los activo-dependientes pueden volverse celsos e hipervigilantes, tener ataques de ira, desarrollar patrones obsesivos de comportamiento, agredir fisica o llamar la atencion de manera inadecuada, incluso mediante atentados contra su propia vida. Los pasivo-dependientes tienden a ser sumisos, dociles y extremadamente obedientes para intentar ser agradables y evitar el abandono. El repertorio de estrategias retentivas, de acuerdo con el grado de desesperacion e inventiva del apegado, puede ser diverso, inesperado y especialmente peligroso

La segunda forma de despilfarro energético no es por exceso, sino por defecto. El sujeto apegado concentra toda la capacidad placentera en la persona “amada”, a expensas del resto de la humanidad. Con el tiempo, esta exclusividad se va convirtiendo en fanatismo y devoción: “Mi pareja lo es todo”. El goce de la vida se reduce a una mínima expresión: la del otro.

El apego enferma, castra, incapacita,elimina criterios, degrada y somete, deprime, genera estrés, asusta, cansa, desgasta y, finalmente, acaba con todo el residuo de humanidad posible.

LA INMADUREZ EMOCIONAL: EL ESQUEMA CENTRAL DE TODO APEGO

Pese a que el término inmadurez puede resultar ofensivo o peyorativo para ciertas personas, su verdadera acepción nada tiene que ver con retardo o estupidez. La inmadurez emocional implica una perspectiva ingenua e intolerante ante ciertas situaciones de la vida, generalmente incómodas o aversivas. Una persona que no haya desarrollado la madurez o inteligencia emocional adecuada tendrá dificultades ante el sufrimiento, la frustración y la incertidumbre. Fragilidad, inocencia, bisoñada, inexperiencia o novatada, podrían ser utilizadas como sinónimos, pero técnicamente hablando, el término “inmadurez” se acopla mejor al escaso autocontrol y/o autodisciplina que suelen mostrar los individuos que no toleran las emociones mencionadas. Dicho de otra manera, algunas personas estancan su crecimiento emocional en ciertas áreas, aunque en otras funcionan maravillosamente bien.

Señalaré las tres manifestaciones más importantes de la inmadurez emocional relacionadas con el apego afectivo en particular y con las adicciones en general:

(a) bajos umbrales para el sufrimiento
(b) baja tolerancia a la frustración
(c) la ilusión de permanencia.

Pese a que en la práctica estos tres esquemas suelen entremezclarse, los separé para que puedan apreciarse mejor. Veamos cada uno en detalle.

Bajos umbrales para el sufrimiento o la ley del mínimo esfuerzo:

La incapacidad para soportar lo desagradable varía según de un sujeto a otro. No todos tenemos los mismos umbrales o tolerancia al dolor. Hay personas que son capaces de aguantar una cirugía sin anestesia, o de desvincularse fácilmente de la persona que ama porque no les conviene, mientras que a otras hay que obligarlas, sedarlas o empujarlas, porque son de una susceptibilidad que raya en el merengue. Estas diferencias individuales parecen estar determinadas no sólo por la genética, sino también por la educación. Una persona que haya sido contemplada, sobreprotegida y amparada de todo mal en sus primeros años de vida, probablemente no alcance a desarrollar la fortaleza (coraje, decisión, aguante) para enfrentar la adversidad. Le faltará el “callo” que distingue a los
que perseveran hasta el final. Su vida se regirá por el principio del placer y la evitación inmediata de todo aversivo, por insignificante que éste sea. Repito: esto no implica hacer una apología del masoquismo y el autocastigo, y fomentar el suplicio como forma de vida, sino reconocer que cualquier cambio requiere de una inversión de esfuerzo, un costo que los cómodos no están dispuestos a pagar. El sacrificio los enferma y la molestia los deprime. La consecuencia es terrible: miedo a lo desconocido y apego al pasado. Dicho de otra manera, si una persona no soporta una mínima mortificación, se siente incapaz de afrontar lo desagradable y busca desesperadamente el placer, el riesgo de adicción es alto. No será capaz de renunciar a nada que le guste, pese a lo dañino de las consecuencias y no sabrá sacrificar el goce inmediato por el bienestar a mediano o largo plazo; es decir, carecerá de autocontrol.

El pensamiento central de la persona apegada afectivamente y con baja tolerancia al sufrimiento, se expresa así:

“No soy capaz de renunciar al placer/bienestar/seguridad que me brinda la persona que amo y soportar su ausencia. No tengo tolerancia al dolor. No importa qué tan dañina o poco recomendable sea la relación, no quiero sufrir su pérdida. Definitivamente, soy débil. No estoy preparado para el dolor”.

Baja tolerancia a la frustración o el mundo gira a mi alrededor

La clave de este esquema es el egocentrismo, es decir: “Si las cosas no son como me gustaría que fueran, me da rabia”. Tolerar la frustración de que no siempre podemos obtener lo que esperamos, implica saber perder y resignarse
cuando no hay nada que hacer. Significa ser capaz de elaborar duelos, procesar pérdidas y aceptar, aunque sea a regañadientes, que la vida no gira a nuestro alrededor. Aquí no hay narcisismo, sino inmadurez.

Lo infantil reside en la incapacidad de admitir que “no se puede”. Si a un niño malcriado, se le niega un juguete con el argumento real de que no se tiene el dinero suficiente para comprarlo, él no entenderá la razón, no le importará. De todas maneras exigirá que su deseo le sea concedido. Gritará, llorará, golpeará, en fin, expresará su inconformidad de las maneras más fastidiosas posibles, para lograr su cometido. El “Yo quiero” es más importante que el “No puedo”. Querer tener todo bajo control es una actitud inocente, pero poco recomendable.

Muchos enamorados no decodifican lo que su pareja piensa o siente, no lo comprenden o lo ignoran como si no existiera. Están tan ensimismados en su mundo afectivo, que no reconocen las motivaciones ajenas. No son capaces de
descentrarse y meterse en los zapatos del otro. Cuando su media naranja les dice: “Ya no te quiero, lo siento”, el dolor y la angustia se procesa solamente de manera autorreferencial: “¡Pero si yo te quiero!” Como si el hecho de querer a alguien fuera suficiente razón para que lo quisieran a uno. Aunque sea difícil de digerir para los egocéntricos, las otras personas tienen el derecho y no el “deber” de amarnos. No podemos subordinar lo posible a nuestras necesidades. Si no se puede, no se puede.

La inmadurez también puede reflejarse en el sentido de posesión: “Es mío” o “No quiero jugar con mi juguete, pero es mío y no lo presto”. Muchas veces no es la tristeza de la pérdida lo que genera la desesperación, sino quién echó a
quién. Si se obtiene nuevamente el control, la revancha no se hace esperar:
“Cambie de opinión. Realmente no te quiero”. Ganador absoluto. Una paciente decía: “Ya estoy más tranquila… Fui, lo reconquisté, se lo quité a la otra, y ahora sí… La cosa se acabó, pero porque yo lo decidí… ¿Cómo le parece el
descaro, doctor?… Cinco años de novios y dejarme a un lado como a un trapo sucio… Ya no me importa, que haga lo que quiera… ¿Por qué son tan raros los hombres?”

El pensamiento central de la persona apegada afectivamente y con baja tolerancia a la frustración, se expresa así:

“No soy capaz de aceptar que el amor escape de mi control. La persona que amo debe girar a mi alrededor y darme gusto. Necesito ser el centro y que las cosas sean como a mí me gustaría que fueran. No soporto la frustración, el fracaso o la desilusión. El amor debe ser a mi imagen y semejanza”.

Ilusión de permanencia o de aquí a la eternidad

La estructura mental del apegado contiene una dudosa presunción filosófica respecto al orden del universo. En el afán de conservar el objeto deseado, la persona dependiente, de una manera ingenua y arriesgada, concibe y acepta la
idea de lo “permanente”, de lo eternamente estable. El efecto tranquilizador que esta creencia tiene para los adictos es obvio: la permanencia del proveedor garantiza el abastecimiento. Aunque es claro que nada dura para siempre (al menos en esta vida el organismo inevitablemente se degrada y deteriora con el tiempo), la mente apegada crea el anhelo de la continuación y perpetuación ad infinitud: la inmortalidad.

La paradoja del sujeto apegado resulta patética: por evitar el sufrimiento instaura el apego, el cual incrementa el nivel de sufrimiento, que lo llevará nuevamente a fortalecer el apego para volver otra vez a padecer. El círculo se
cierra sobre sí mismo y el vía crusis continúa. El apego está sustentado en una falsa premisa, una utopía imposible de alcanzar y un problema sin solución. La siguiente frase, nuevamente de Buda, es de un realismo cruento pero
esclarecedor: “Todo fluye, todo se diluye; lo que tiene principio tiene fin, lo nacido muere y lo compuesto se descompone. Todo es transitorio, insustancial y, por tanto, insatisfactorio. No hay nada fijo de qué aferrarse”.

Los “Tres Mensajeros Divinos”, como él los llamaba: enfermedad, vejez y muerte, no perdonan. Tenemos la opción de rebelarnos y agobiarnos porque la realidad no va por el camino que quisiéramos, o afrontarla y aprender a vivir
con ella, mensajeros incluidos. Decir que todo acaba significa que las personas, los objetos o las imágenes en la cuales hemos cifrado nuestras expectativas de salvaguardia personal, no son tales. Aceptar que nada es para toda la vida no es pesimismo sino realismo saludable. Incluso puede servir de motivador para beneficiarse del aquí y el ahora: “Si voy a perder los placeres de la vida, mejor los aprovecho mientras pueda”. Esta es la razón por la cual
los individuos que logran aceptar la muerte como un hecho natural, en vez de deprimirse disfrutan de cada día como si fuera el último.

El realismo afectivo implica no confundir posibilidades con probabilidades. Una persona realista podría argumentar algo así: “Hay muy pocas probabilidades de que mi relación se dañe, remotas si se quiere, pero la posibilidad siempre existe. Estaré vigilante”. Una persona ingenua se dejará llevar por la idea romántica de que ciertos
amores son invulnerables e inalterables. La aterrizada puede ser mortal.

El pensamiento central de la persona apegada afectivamente y con ilusión de permanencia, se expresa así:

“Es imposible que nos dejemos de querer. El amor es inalterable, eterno, inmutable e indestructible. Mi relación afectiva tiene una inercia propia y continuará para siempre, para toda la vida”

¿A QUE COSAS DE LA RELACION NOS APEGAMOS? EL MENU PERSONALIZADO DE LA VIDA EN PAREJA:

Si pensamos un momento cómo funciona el apego afectivo en cada uno de nosotros, veremos que la “supersustancia” (placer/bienestar más seguridad/protección) siempre está presente, porque es el motivo del apego. Sin ella, no hay dependencia.

-La vulnerabilidad al daño y el apego a la seguridad /protección

El esquema principal es la baja autoeficiencia: “No soy capaz de hacerme cargo de mí mismo”. Estas personas necesitan de alguien más fuerte, psicológicamente hablando, que se haga responsable de ellas. La idea que las
mueve es obtener la cantidad necesaria de seguridad/protección para enfrentar una realidad percibida como demasiado amenazante.
Este tipo de apego es de los más resistentes porque el sujeto lo experimenta como si fuera una cuestión de vida o muerte. Aquí no se busca amor, ternura o sexo, sino supervivencia en estado puro. Lo que persigue no es activación
placentera y euforia, sino calma y sosiego. El asunto no es taquicardia, sino de bradicardia; reposo y alivio:”Estoy a salvo”.
El origen de este apego parece estar en la sobreprotección parental durante la niñez y en la creencia aprendida de que el mundo es peligroso y hostil. El resultado de esta funesta combinación (“No soy capaz de ver por mí mismo” y
“El mundo es terriblemente amenazante”) hace que la persona se perciba a sí misma como indefensa, desamparada y solitaria. El destino final es altamente predecible: no autonomía, no libertad y, claro está dependencia.

-El miedo al abandono y el apego a la estabilidad/confiabilidad

Todos esperamos que nuestra pareja sea relativamente estable e incuestionablemente fiel. De hecho, la mayoría de las personas no soportarían una relación fluctuante y poco confiable, y no sólo por principios sino por salud
mental. Por donde se mire, una relación incierta es insostenible y angustiante. Anhelar una vida de pareja estable no implica apego, pero volverse obsesivo ante la posibilidad de una ruptura, si.
En ciertos individuos la búsqueda de estabilidad está asociada a un profundo temor al abandono y a una hipersensibilidad al rechazo afectivo. La confiabilidad se convierte, para ellos, en una necesidad compulsiva para
soliviar el miedo anticipatorio a la carencia.
La historia afectiva de estas personas está marcada por despechos, infidelidades, rechazos, pérdidas o renuncias amorosas que no han podido ser procesadas adecuadamente. Más allá de cualquier argumento, lo primordial para el apego a la estabilidad/confiabilidad es impedir otra deserción afectiva:
“Prefiero un mal matrimonio, a una buena separación”. El problema no es de autoestima sino de susceptibilidad al desprendimiento. El objetivo es mantener la unión afectiva a cualquier costo y que la historia no vuelva a repetirse.

-La baja autoestima y el apego a las manifestaciones de afecto

En este tipo de apego, aunque indirectamente también se busca estabilidad, el objetivo principal no es evitar el abandono sino sentirse amado. Incluso muchas personas son capaces de aceptar serenamente la separación, si la causa no está relacionado con el desamor: “Prefiero una separación con amor, a un matrimonio sin afecto”.
No obstante, una cosa es que nos guste recibir amor y otra muy distinta quedar adherido a las manifestaciones de afecto. Estar pendiente de cuanto cariño nos prodigan para verificar qué tan queribles somos, es agotador tanto
para el dador como para el receptor.

-Los problemas de autoconcepto y el apego a la admiración

El autoconcepto se refiere a qué tanto me acepto a mí mismo. Es lo que pienso de mí. En un extremo están los narcisistas crónicos (el complejo de Dios), y en el otro, los que viven defraudados de sí mismos (el complejo cucaracha).
A diferencia de lo que ocurría con la baja autoestima, aquí la carencia no es de amor sino de reconocimiento y adulación. Estas personas no se sienten admirables e intrínsecamente valiosas: por tal razón, si alguien les muestra admiración y algo de fascinación, el apego no tarda en llegar. Más aún, una de las causas más comunes de infidelidad radica en la conexión que se establece entre admirador y admirado. Exaltarle el ego a una persona que se siente poca cosa, y que además ha sido descuidada por su pareja en este aspecto, puede ser el mejor de los afrodisíacos. Encantarse con ciertas virtudes, elogiar cualidades, aplaudir, dar crédito y asombrarse ante alguna habilidad no apreciada por el ambiente inmediato, es abrirle paso al romance. La admiración es la antesala del amor.
El bajo autoconcepto crea una marcada sensibilidad al halago. Tanto así que puede convertirse en la principal causa de una relación afectiva. Una señora me expresaba lo siguiente: “Yo sé que no es el marido ideal…Tiene mal humor, no es buen amante y a veces perezoso… Mi familia no lo quiere mucho y mis amigas me dicen que no debería estar con él… Pero me admira y reconoce en mí a una persona valiosa y especial… Incluso ha llegado a decir que no me merece… Póngase en mi lugar…En toda mi vida nadie se había maravillado por mí, nadie me había admirado…Puede que no sea el gran ejecutivo ni el mejor partido, pero se siente satisfecho y casi honrado de estar a mi lado… Con eso tengo suficiente, lo demás no me importa”. La dosis adecuada y en la medida justa. Imposible de erradicar.

(Walter Riso de su Libro Amar o Depender).

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108 pensamientos en “El Apego Afectivo

      • Hola pecosa09. Por tus palabras luces “apegada” a esa relación con tu amiga, puedes proponerte “desapegarte”, pero eso implica que necesitas realizar y comprometerte con un trabajo interior sostenido, continuo, laborioso, pero sanador. Busca ayuda profesional, adscribete a algún Grupo de CoDA cercano a tu localidad, asiste a sus reuniones, integrate, allí junto a otros que tienen situaciones similares, iras adquiriendo esa fuerza, esa fe para tomar la gran y sabia decisión de tu vida: ¡AMARTE A TI MISMA!. Esa postura de aceptación que tenemos la grandisima responsabilidad de cuidar amorosamente de nosotros mismos. Camina ese trecho, de ti depende “dar el salto” o quedarte “apegada” a alguien que simplemente merece ser libre, tomar sus propias decisiones y enfrentar su vida de la manera que mejor desee hacerlo. Acércate a Dios como tu lo concibas, eso te ayudara grandemente a SANAR TU ALMA, a nutrirte espiritualmente. ¡La Oración tiene un inmenso PODER!

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      • Tambien se puede tener codependencia , es decir apego compulsivo hacia las amistades. Cuando uno tiene a una amiga o amigo pegado en la cabeza con pegamento y te hace doler la cabeza y comerte el coco , se ve que hay codependencia. Y lo mejor es soltar los resultados con respecto a esta obsesion. Pero soltar es dificil hacerlo solos , por eso con ayuda de otros que sufren lo mismo que tu y buscan recuperarse y tener relaciones sanas , es ahi donde encuentras la ayuda.

        Para pecosa09 , yo me identifico contido , yo me he obsesionado con amigos y amigas y no sabia como evitar verles o como evotar a alguien que tambien esta obsesionado y como puedo ponerle limites o dejarle las cosas claras ? Yo necesito ayuda con eso y me delata que tengo codependencia . Por eso para poder salir de estos momentos obsesivos yo pido ayuda a Codependientes Anonimos y tambien se puede compaginar con psicologo.
        Prueba a ir a un grupo de Codependientes Anonimos en tu ciudad.

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      • Hola Manuel yo soy de cd. Juarez tambien busco un grupo del mismo estilo podriamos darnos los correos para investigar y si encuentras alguno me dices CODA no tiene establecido ninguno pero a lo major encontramos otro aqui en la ciudad…si yo encuentro alguno te digo….creo k con un grupo de apoyo se puede lograr mucho…..saludos

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    • gracias niwae y alpha buenooo estoy aca en venezuela y ese grupo de codependientes dificil encontrarlo aca……….. bueno voy a poco allliiii tratando de dejar todo atrass es dificil xq siento que estoy peleando conmigo misma, me he alejado ya llevo 15 dias pero como dicen uds ayuda de alguien………………………. perooooo yyyyyaaaaaaaaaaaaaaa no quiero LLORAR MASSSS……………..

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      • No sé si te he pasado el enlace de los grupos de Codependientes Anónimos de Venezuela , pero ahora te lo pongo aqui y a ver si tienes suerte y encunetras un grupo mas o menos cercano.

        http://codavenezuela.blogspot.com.es/2012/08/directorio-nacional.html

        No sé si está actualizado , pero con ayuda puedes conseguir parar de llorar y emepzar a recuperarte de la Codependencia. Aunque te pille lejos el grupo , haz un esfuerzo , pues no tienes nada que perder y quizás algo que ganar ( serenidad , alivio , ayuda , recuperación , apoyo , comprensión en lo que te pasa , y una solucion o una salida para dejar de sufrir y tener relaciones mas saludables ).

        Además tienes mucha suerte , porque alli en venezuela conozco a algunos compañeros y uno de ellos le admiro mucho por tantos años de recuperación y la sabiduria que tiene , a mi me ha ayudado mucho. Asi que aprovecha , tu lo tienes cerca , animo , que bieen !

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      • Alpha Y Niwae buenas buenas espero que se encuentren bien chiquillossss ya ASISTI a un psicologo que impresionante como el me hablo de las cosas que me dijooo como puede saber pequeñas cosas de mi en resumidas palabras…. Me senti super bien Llore como nuncaaa, sabes me ha hecho pensar muchas cosas buenas y excelente a poco a poco se cambia algunas cosas y se sale adelante ……… lo ultimo que me dejooo sin palabras fue no sea Dura conmigo misma las opotunidades siempree estan…. Querer es Poder.

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  1. Tantos años y recién ahora comienzo a entender. Cómo se sale de esto sola?. Gracias, es un alivio saber que allí afuera hay otros que sienten lo mismo… pensé que esta locura era también solitaria

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    • Para mi la codependencia es la adicción al apego de personas , cosas y lugares. Porque como dice la introduccion de CoDA, la codependencia es un comportamiento compulsivo profundamente arraigado que viene de la infancia y agrego que es fruto del sentimiento de vacio por haber sido abandonados o con carencias afectivas en la infancia debido a los problemas familiares ( familia disfuncional de un menor o mayor gado ).

      La codependencia yo la siento como una adicción , es de la misma manera , un apego enorme y adictivo por ejemplo a personas . Yo mi vida se hacia ingobernable porque me obsesionaba por conseguir la lealtad de los demas como si la vida fuera en ello y eso de demoledor.

      Yo pedí ayuda en Codependientes Anonimos y veo que me ayuda mucho. Tambien es bueno compaginar Codependientes Anonimos ( CoDA ) y ayuda de psicologo. Porque mientras trabajas los pasos de CoDA , puedes tener consejo y seguimiento del psicologo y así pues tienes las dos cosas bien. Yo me he centrado principalmente en CoDA , y lo de psicologo es opcional , de momento yo solamente uso CoDA.

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    • Hola Amayrani. ¡El olvido no se logra en un chasquido de dedos! Debes proponerte lograr el desapego, no solo de Daniel, sino de todo aquello que te “robe tu paz interior”. Sugiero busques ayuda profesional, solo así, el proceso de desapego sera efectivo y duradero. Suerte en este proceso!

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    • Quizás tambien un grupo de Codependientes Anónimos también te pueda ayudar. Porque se habla mucho del desapego y de poder dejar de sufrir.

      Pues los codependientes tenemos justo eso , estar pegados con pegamento a alguna relacion y nos cuesta olvidar a esa pareja de la que tanto hemos querio arreglarle o salvarle o tanto hemos buscado que nos aceptase o fuese leal a toda costa y como sea. Y para poder salir de esa obsesión y de ese apego compulsivo , para mi la ayuda ha sido Codependientes Anónimos ( CoDA ) y además es perfectamente compaginable con ayuda de psiccólogo. Date una oportunidad.

      Busca tu grupo de CoDa en tu ciudad aqui en la web oficial de CoDA : http://coda.org/ajax_control.php?action=load_translation&language=2 en el directorio INternacional , si estás fuera de los EEUU . Animo y mucha suerte , no pierdes nada y quizás algo ganes. Ademmas Coda es gratuito y a nivel mundial.

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  2. ESTUVE CASADO CON MI EX ESPOSA 26 AÑOS , Y PARECE QUE ESTÁN HABLANDO DE MI, YA QUE ME HA DOLIDO COMO NUNCA ME LO IMAGINE EL DIVORCIO (3 MESES ATRÁS), PRIMERO POR QUE NO DI CUENTA O NO LE DI IMPORTANCIA A PROBLEMAS QUE LLEGAMOS A TENER, A LOS CUALES SEGÚN YO NO ERAN DE TANTA IMPORTANCIA, SIN EMBARGO ME CAYO DE SORPRESA EL HECHO DE QUE SI TOMO LA DESICIÓN DE DIVORCIARSE DE MI, Y AL PARECER YA EXISTÍA EN ESE MOMENTO OTRA PAREJA SENTIMENTAL CON ELLA, LO CUAL ACABÓ DE LASTIMARME.
    ENCIMA DE TODO ME PIDE PENSIÓN Y ME SIENTO MUY DEFRAUDADO Y TRAICIONADO POR SUS ACTITUDES…

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    • Hola Jorge. Lo que experimentas ahorita es una profunda tristeza, como bien dices en tu testimonio, te sientes defraudado, traicionado por las actitudes de tu ex esposa. Creo que necesitas “vivir el duelo”, lo mejor para ello seria asistir a algún terapeuta, si tienes esa opción, hazlo. Cuanto antes, mejor para tu salud emocional y mental. Desapegarte de esos 28 años es difícil, pero te toca “soltar” todo ese pasado, pero quizá solo no vas a poder hacerlo. Busca ayuda profesional y ponte en manos de Dios, sea cual sea la percepción que tu tengas de esa ser superior. El te dará la serenidad y la paz interior que necesitas, tu sanación pasa por “trabajar el duelo”, esa perdida es dolorosa. Deja que ella haga su vida y tu proponte seriamente a desapegarte y también llegara un momento que desees rehacer tu vida afectiva amorosa. Recuerda algo ¡ESTO TAMBIÉN PASARA ! ¡Nada es eterno.!

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  3. HOLA, SIEMPRE LE PIDO AL PODER SUPERIOR QUE ANTES DE LEER LAS COLUMNAS ME HABLE A TRAVÉS DE ELLAS, ESTE ARTICULO ES HERMOSO, YO ME DIVORCIE, ELLA SE JUNTO RÁPIDAMENTE CON ALGUIEN Y YA TIENE FAMILIA PROPIA, CON LA PERSONA QUE ME FUI HE MANTENIDO UNA RELACIÓN DE UN ENOJO CADA DOS DÍAS JEJE POR ASÍ DECIRLO, SOY MUY CELOSO Y POSESIVO, LO SE, PERO ES QUE DESDE EL PRINCIPIO NUESTRA RELACIÓN COMENZÓ MUY COMPLICADA, ELLA HIZO UNAS COSAS EN FIN QUE HAN MERMADA MI CONFIANZA Y QUE PUES DE AHÍ ME HE TOMADO, PERO AHORA QUE LEO ME IDENTIFICO CON TOOODASSS LAS CONDUCTAS, DIME, QUE PUEDO HACER PRIMERO, ELLA TIENE CULPA TAMBIÉN? DEJARLE ES LO MAS SENCILLO PERO DE VERDAD LA QUIERO, ME IMPORTA, Y SE QUE A ELLA TAMBIÉN, SOLO QUE NO SE LA JUVENTUD, O TODO SEA UNA BOMBA DE TIEMPO.. ELLA 23 YO 33. SE QUE EL TERAPEUTA ES UNA OPCIÓN, DEBO IR CON ELLA? DEBO IR YO?,.. PERDÓN POR TANTA PREGUNTA, PERO ES UN ALIVIO QUE EXISTA GENTE COMO NOSOTROS, Y AFÍN JE. SALUDOS.

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    • Hola Arturo. Gracias por comentar. Siento que en estos casos lo mas saludable para la relación de ambos es asistir a un Terapeuta de Parejas, ese profesional podrá definir, posterior a una diagnostico de las situaciones que están viviendo ustedes, el plan de tratamiento que sea mas efectivo y eficaz. Háblale a ella con total franqueza y proponle asistir a esas terapias, así le ofreces la alternativa de decidir por si misma. Espero que resuelvas tus problemas. ¡Dios les ilumine a ambos!

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  4. Hola !!!
    Lei tu pagina y soy yo en todo. Solia ser una persona de si misma y ahora me siento tan fragil. Mi novio decidio cortar conmigo despues de 1 año de relacion. Al principio yo confiaba mucho en el. Pero un mensaje dd celular basto para que en mi cabeza empezara a crearme escenarios. Para sentitme fea .. y tonta. No le echo la culpa a nadie solo a mi. El dice q se quiere dar un tiempo para estar bien porque muchos meses trato de reparar la sutuacion y jamas yo pude acceder.
    No se que pensar porque hay dias en los que me dice que va a regresar pero yo quiero ser libre y no vivir de esa esperanza. Me dijo tmb que no tenia a nadie en su vida y que por favor no pensara en ello.
    Tengo mucho miedo y depresion no se que puedas recomendarme. Muchas gracias

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    • Hola Vidiana. Si como dices este articulo te define plenamente, entonces debes buscar ayuda profesional, un terapeuta, al analizar tus conductas, sabría que recomendarte para que “encamines” tu vida afectiva. Hoy planteas problemas con tu pareja, pero probablemente tengas problemas o situaciones con otros afectos en tu vida, por ello analizate y plantealos ante profesionales, ellos tienen las herramientas para ayudarte a estar serena, calmada, a buscar tu paz interior. ¡Dios te bendice hoy y siempre y recuerda que esta allí para todos nosotros!

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  5. HOLA NO SE MUCHO DE COMPUTACIÓN PERO HOY DISIDI BUSCAR ALGO PARA SABER POR DONDE SEGUIR MI VIDA TENGO UNA RELACION DE ASE 12 AÑOS YO SOLÍA SER INDEPENDIENTE,PERO CUANDO EL LEGO A MI VIDA YO QUERÍA DARLE GUSTO EN TODO Y YO ME FUI HACIA ABAJO YO ERA VIUDA CUANDO LO CONOCÍ Y TENIA TRES HIJOS EL COMENZO CON MALTRATO BERVAL,FISICO MIS HIJOS SE FUERON DE MI CASA DIJERON QUE ELLOS NO TENIAN POR QUE AGUANTAR QUE ME TRATARA ASI, ASE 2 DIAS EL ME COMENTO QUE NOSOTROS VIVIAMOS POR COSTUMBRE YA TIENE MUCHO QUE EL NO ME ABRAZA,NO ME BESA Y NO HAY INTIMIDAD Y YO LE HE PREGUNTADO POR QUE ES ASI CONMIGO Y DISE QUE PARA EL NO ES NESESARIO Y QUE ESO NASE ME HA HECHO SABER QUE YO NO LE INTERESO Y QUE VIVE CONMIGO SOLO POR MI QUE EL VIVIRIA MEJOR SOLO ME DUELE LA SEPARACION PERO CREO QUE LO QUE EL QUIERE ES QUE YO SE LO PIDA AHORA A DEJADO DE CUBRIR LOS GASTOS DE LA CASA QUE POR QUE EL NO QUIERE OBRIGACIONES ME SIENTO MUY TRISTE PERO SE QUE YA LUCHE CONTRA TODO Y ES MEJOR LA SEPARACION A SEGUIR AGUANTANDO TANTO DESPRECIO QUISIERA DESAPARESER

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    • Hola Lalis. Llego el momento de “quererte a ti misma”, dejemos de sufrir por aquellas personas que llegaron a nuestras vidas y les dimos el permiso para “hacernos daño”. Sugiero canalices tu problema ante un profesional (psicólogo o psiquiatra), quien tiene las herramientas para diagnosticar las bases de tu problema actual, así como establecer el régimen terapéutico que necesites. Busca anexarte a algún Grupo de Ayuda como Codependientes Anónimos (CoDA), ubica alguno en tu localidad, al asistir a las reuniones, veras con mejor claridad cual es el camino que te lleva a tu recuperación y sanación. Date cuenta que sola no puedes, entonces el grupo te apoya, y te sentirás acompañada en el proceso de “desprenderte”, de “dejar ir”, de “soltar”. Dios va a acompañarte en este proceso que es difícil, laborioso, con altibajos, pero enriquecedor y liberador. Date ese chance, te lo mereces. Dios ama a sus criaturas y no te abandona jamas. ¡Ten mucha FE!

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  6. Tengo miedo de hacer duelos cuando me separo de mis parejas, lo q hago siempre es q cuando las cosas van mal busco otra persona y cuando me enamoro dejo a la anterior sin siquiera avisar, haciendolos sufrir y equivocandome una y otra vez, ya q escojo a cualquier persona por salir del paso por 2 o 3 años y repitiendo el circulo vicioso una y otra vez. No soy capaz de enfrentarme al dolor, incluso aconcejo a mis amigas q no es bueno dejar amando, q no es bueno sufrir. De esta forma he ido de una relacion a otra y nunca he podido estar sola. Seria bueno un tiempo sola?

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    • Hola Ross. Algún día necesitaras “frenar” y “elaborar tus duelos”. Toda persona requiere detenerse, reflexionar, organizarse y determinar lo mejor que desea hacer para su vida, de pronto llego el momento en que te toque hacer eso. Piensa: Mis actuaciones con las relaciones me han proporcionado serenidad, paz interior, alegría, o por el contrario, solo me han dejado desazón, inseguridad, dolor. Al obtener la respuesta, sabrás si ha llegado el momento de “aprender a desapegarte”, bajo la premisa de cuidarte amorosamente a ti misma. Reflexiona sobre el sentido que has dado a tus relaciones, de allí sabrás que hacer. La idea no es “estar sola”, sino “quererte”; y a partir de allí, adoptar una manera saludable y sana de relacionarte, no solo con tu pareja, si no con los demás afectos en tu vida.

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      • HOLA YO ESTOY CASADA ASE 10 AÑOS CON MI ESPOSO, PERO DESDE QUE EL ME FUE INFIEL , TODO CAMBIO , EL YA NO ME TOCABA ME TRATABA CON FRIALDAD , Y MUCHA INDIFERENCIA , CUANDO DORMIAMOS EL POR SU LADO YO POR EL MIO , CLARO YO ME SENTIA MAL , XQ YO AUN LO AMABA, Y ME DOLIA SU DESPRESIO , X ESO CONOCI A UN SEÑOR CASADO COMENZAMOS SALIR Y AHORA , ME SIENTO TAN MAL XQ PARECE Q ME ENAMORE DE EL , X FALTA DE CARIÑO Y COMPRENCION , EL ME TRATABA TAN BONITO , PERO DECIDI ALEJARME DE EL XQ ES CASADO , Y LA VERDAD NO C QUE HACER ME E DEDICADO A BEBER MUCHO , Y ME SIENTO TAN VACIA …SENTIMENTALMENTE..GRACIAS …ATT DIVA..

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      • Hola Diva. Tu relato evidencia que “necesitas ayuda”, solo con herramientas manejadas por profesionales podrás organizar tus conductas psicoafectivas. Creo sinceramente que te has alejado de tu centro, ahora te bamboleas cual péndulo y perdiste el equilibrio en tu vida. Te toca rescatarte, algunas recomendaciones, ademas de la búsqueda de un terapeuta: Acércate a Dios, sea cual sea tu convicción religiosa, allí puedes encontrar paz interior, Acude a algún Grupo de Ayuda como Alcohólicos Anónimos (Al-Anón), o Codependientes Anónimos (CoDA) que se reúnan en tu localidad, estos encuentros son saludables para hallar mecanismos de auto ayuda, sobre todo cuando tenemos dificultades en conseguir hacerlo nosotros solos como es tu caso, y Búscale un nuevo sentido a tu vida, dedícate a Ti, a tu lado físico como ejercicios, caminatas, gimnasio, y otros entretenimientos, que te agraden y dejaste de hacer hace algún tiempo. Mantente acompañada con personas que sepas te quieren sinceramente, la soledad en este momento no es una buena compañía para Ti. Sabes que vas a salir de ese “hueco oscuro” donde estas metida, pero con ayuda, sola se te va a hacer difícil. ¡Inténtalo, tu lo vales!

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  7. …a veces el apego afectivo no solo es con la pareja, sino con los hijos, o el trabajo, en fin, con muchas cosas, pero generalmente la literatura que se consigue se refiere a parejas. Estoy interesada en un libro que analice el apego con hijos-problemáticos.

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    • Hola Cindy. Te podría decir que cundo nos apegamos a personas problemáticas que representan afectos importantes en nuestra vida, esta tipificado como “Codependencia”. Recomiendo leas sobre este tópico, te envío dos enlace: http://tetha1950.wordpress.com. y http://gamma1950.wordpress.com/ Ambos tratan como “desapegarnos” cuidando amorosamente de nosotros mismos. Ello no impide que amemos a los demás, solo que si no sabemos querernos, difícilmente sabremos querer a los otros. Léelo y me avisas que te parecen. ¡Bendiciones para Ti y tu familia!

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    • Yo he tenido apego afectivo codependiente hacia los amigos y he permitido, por pensar que les debia mucha lealtad , que estos amigos se pasasen mucho conmigo y me faltasen al respeto o me hicieran el vacio deltante de mi y seguia permitiendolo por estar en negacion sobre lo que ellos hacian y obsesionada con conseguir su amor y su lealtad. Para mi uno de los rasgos de la codependencia es cuando me obsesiono por pedir o demostrar lealtad a alguien ya sea amigos o pareja o la familia. Yo este tema lo estoy tratando en codependientes anonimos y cada vez mas se estan hablando de estos temas del apego codependiente en la familia y hacia los amigos , para mi es un tema nuevo que me ha gustado tratarlo.

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  8. Walter Riso define el Apego como la “incapacidad de renunciar a un deseo cuando este atenta contra tu salud mental, tu felicidad o tu capacidad de vida”. El quiero dejarlo y no puedo se convierte en una pesadilla para el afectado, subordinado a un amo que decide por él. “Negocias con tus principios, con tu dignidad y con tus valores. Padeces una patología de la libertad”, explica el psicólogo.

    En este blog he leido mucha mas informacion sobre el Apego y estabastante bien tambien.
    Esque la Codependencia es justo eso : un apego adictivo y compulsivo en las relaciones hacia las personas , ya sean pareja , amigos o familia , y fundamentalmente se mueve por la obsesion de pedir y necesitar a lo grande la lealtad perfeccionista de esas personsa que son compulsivas para el codependiente. Es como un comedor compulsivo con sus determinados alimentos compulsivos pues igual pero con personas compulsivas donde el codependiente es mas fragil o mustra su adiccion hacia esas personas concretas que le son compulsivas.

    http://gamma1950.wordpress.com/2014/01/15/dependencia-emocional-a-la-sombra-de-un-amo/

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    • Hola Niwae. Un gusto ver tus comentarios tan acertados. En esa pagina trato también sobre Adicciones, entre estas resalto la Codependencia como ese apego afectivo a personas. Me agrada que sigas comentando, le es de utilidad a quienes leen ese blog, y nutres sus contenidos. Un abrazo fraterno!

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  9. Muchas gracias Alpha ! Ademas esa es mi intencion , nutrir de contenidos el blog porque me gusta mucho ! Y ademas me gusta como has elaborado el diseño , me es muy agradable a la vista y es muy comodo leer los comentarios tambien.

    Adenas el nutrir el blog gracias a tus aportaciones y gracias a los comentarios de todos y todas , eso tambien me nutre a mi misma. Tambien hablando de nutrirse , si veo temas por internet que me han llamado la atencion y son interesantes , me gustaria comentartelos , y pasarte enlaces y cosas. Ademas ya me he hecho un blog y lo puedes ver en mi nick , nombre.
    Es este : http://gotitasconciencia.wordpress.com/
    Y de momento solamente estoy recopilando informacion variada sobre articulos de codependencia y mas adelante escribire reflexiones mias y asi sirve para que la gente pueda conocer que es la codependencia. Y sobretodo lo uso mucho como fuente de recopilar informacion , asi que me lo estoy tomando con mucha tranquilidad.

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  10. LO PEOR DEL APEGO ES CONFUNDIRLO CON EL AMOR Y TOLERAR QUE LA PERSONA CON QUIEN VIVES CAMBIA Y TU ACEPTAS EL CAMBIO NO POR AMOR SINO POR APEGO Y DISFRAZAS Y TE CONVENCES DE QUE EL EQUIVOCADO ERES TÚ Y ELLA NO QUIERE VOLVER ATRÁS Y ES MÁS TE PSICOPATEA PORQUE SABE NO QUE LA AMAS SINO QUE ESTÁS APEGADO A ELLA Y TE MANEJA. DURANTE EL SERVICIO MILITAR TUVE OBLIGATORIAMENTE QUE OBEDECER, MAS LUEGO AL CONOCER A MI EX PAREJA ME APEGUÉ INCONSCIENTEMENTE TANTO A ELLA QUE TERMINÉ HACIENDO DE SU SOLDADO SIN DARME CUENTA PORQUÉ PORQUE ESTABA RE APEGADO Y CONFUNDÍ EL AMOR CON EL APEGO LUIS DEL VALLE desde ARGENTINA

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    • Hola Lucho. Reconocer que estas apegado es el comienzo de “recuperar tu vida”, solo falta tu voluntad férrea para comprometerte en esta tarea. Si te lo propones, lo logras. Dedícate a “desapegarte”, no solo de esta afecto de pareja, sino de todo aquello que te genere ansiedad y rompa la armonía de tu cuerpo. Se dice fácil, pero es un proceso que lleva tiempo, esfuerzo, fe, fuerza, disposición, y sobre todo amor por cada uno de nosotros. Si sientes que necesitas ayuda profesional, búscala y utiliza las herramientas que ese terapeuta te ofrece, anexate a Grupos de Codependientes Anónimos (CoDA) en tu ciudad, ubicalos y asiste a esos encuentros “liberadores”, solo es mas “engorroso”, acompañándonos de quienes tienen problemas similares, salimos mas fácilmente a la superficie. Dios esta y va a estar acompañándote en este ” Camino a la Serenidad”. ¡Un abrazo!

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  11. HOLA ESTOY CASADA Y TENGO HIJOS, SIENTO QUE PASABAMOS POR UNA CRISIS AMOROSA Y YO ME VI INVOLUCRADA CON OTRA PERSONA PERO NO FUI CAPAZ DE DEJAR A MI ESPOSO A PESAR DE QUE EL ME TRATABA A VECES MAL, CREO QUE SI PERDONO MI INFIDELIDAD ES PORQUE DE VERDAD ME QUIERE Y QUIERE QUE ESTEMOS JUNTOS HAN PASADO LOS AÑOS Y CUANDO PELEAMOS ME LO ECHA EN CARA SIEMPRE , A VECES SI ES BUENO PERO CUANDO LE PREGUNTO QUE SI ME QUIERE SIEMPRE ME CONTESTA QUE NO, LE HE DICHO QUE VAYAMOS A BUSCAR AYUDA PROFESIONAL PERO DICE QUE NO TIENE DINERO PARA ESO, QUE PUEDO HACER

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    • Hola Luna. Leyendo tu relato solo puedo sugerirte que busques ayuda profesional para ti. A hacerte de algunas herramientas psicológicas vas a poder enfrentar la situación con tu pareja, y hasta asumir una decisión que te ayude a entender que pasa, por que ocurre y como salir airosa de esta problema. Tu vales mucho, que tengas eso claro es importante: si mantienes claridad en ello vas a caminar serena hacia tu liberación y paz interior. ¡Dios esta allí, solo pídele, agradécele, ora como sepas o desees hacerlo. El nos da la fuerza, la fe, el discernimiento para que hagamos lo mejor por cada uno de nosotros!

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    • Puedes probar a ir a una asociacion llamada Codependientes Anónimos, que es gratuita y ademas es a nivel internacional, es decir que puede que hayan grupos en tu ciudad.
      Yo creo que las dudas sobre como mejorar una relación y tratar el asunto de depender si otro me quiere y poder saber que lo importante ante eso es sobretodo como quiero yo a otros y sin darle tanta importancia a como ellos hacia mi y como yo hacia ellos y mi bienestar en las relaciones. creo que saber eso y como tratar eso puede ser de ayuda encontrar algunas respuestas en escuchar a la gente que comparte su experiencia sobre las relaciones en Codependientes Anonimos.
      Más o menos tratan justo estos textos y se habla de tener relaciones sanas y tambien trabajan una cosa que son los 12 pasos pero enfocados a querer tener relaciones salusables y ser honesto con uno mismo. Entonces si buscas eso u orietacion sobre coom se puede hacer o como saber si eso es lo que busco , puedes pedir ayuda ahí. Mientras tambien puedes apoyarte en este blog y eso. Pero tambien hablar y tener contacto en persona con gente que tenga estas mismas inquietudes puede ser de mucha ayuda.
      Mira en tu ciudad a ver si hay grupo : http://www.coda.org/ajax_control.php?action=load_translation&language=2

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  12. HACE POCO MAS DE UN AÑO TERMINE UNA RELACION DE 8 AÑOS, CREI QUE ESA PERSONA YA HABIA SIDO COSA DEL PASADO, SIN EMBARGO SEGUAIMOS FRECUENTANDONOS, EN OCTUBRE NOS VIMOS Y ME DIJO QUE SE IBA A CASAR, LA VERDAD YO DUDE, ME RESISTI Y ME AFERRE A RECONQUISTARLA, LA IBA A BUSCAR A SU CASA CON CIERTA FRECUENCIA Y EN OCASIONES LA ENCONTRABA Y Y EN OTRAS NO. EN LOS PRIMEROS DIAS DE ESTE AÑO FUI A VERLA Y PLATIQUE CON ELLA LE SUPLIQUE QUE REGRESARA CONMIGO Y ME DIJO QUE NO PODIA DAÑAR A LA OTRA PERSONA. EL VIERNES PASADO LE LLAME CON UN PRETEXTO ABSURDO Y LE PEDI VERLA A LO CUAL ME DIJO QUE NO ESTABA BIEN PUES YA SE HABIA CASADO,
    Y QUE POR OPOSICION DE SU FAMILIA NO LOS HA VISTO DESDE HACE CASI 20 DIAS, LO CONFIRME CON SU MAMA Y SU MAMA SE MOSTRO DEILUSIONADA POR LA DESICION TAN ABRUPTA Y DESCONOCE EL MOTIVO POR EL CUAL ELLA DECIDIO CASARSE CON ESA PERSONA SIN SU CONSENTIMIENTO SIN IMPORTARLE SU PROPIA FAMILIA.

    YO ME SIENTO FATAL, ESTOY DESHECHO Y NO SE QUE HACER, SUPLICO POR AYUDA Y CONSEJOS, ME SIENTO VACIO…

    ALGUIEN SABE DE ALGUN CENTRO DE AYUDA EN PUEBLA, QUE SEA SIN FINES DE LUCRO YA QUE ACTUALMENTE ESTOY DESEMPLEADO

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    • Hola Alberto. Solo puedo remitirte enlaces para que ubiques algún Grupo de Ayuda en Puebla; http://codamexicooficial.org/sitio/agrupacion/directorio-de-grupos/grupos-en-mexico}

      https://www.coda.org/ajax_control.php?action=load_translation&language=2

      Esta ultima pagina incluye las Reuniones en EEUU y otros países, solo lee ly sigues as instrucciones y ubicas las Reuniones en cada país y ciudad.
      Busca ayuda profesional, la necesitas para salir de esta situación de apego . Dios te ilumine en tu decisión.

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      • Hay varios grupos de Codependientes Anonimos en el estado de Puebla, Mexico, y tambien alguien dijo que habia un grupo en santa cruz buenavista por calzada zavaleta. Pero si alguien sabe algo mas , porfa decirlo.

        Además es un grupo gratuito. Todos los de CoDA son así. No tienes ninguna obligacion de pagar nada. Por el dinero tranquilo ;)

        Te pongo los datos de uno de los grupos de CoDA Codependientes Anonimos en Puebla.

        Nombre De Grupo de CoDA: ENCUENTRO Y SERENIDAD
        Dia : Todos los Jueves
        Hora De Salida: 20:30 h
        Duración : 2 horas
        Dirección: Cerrada 15 de enero 816
        -Ciudad: Puebla -Condado: San Baltazar Campeche
        -Estado/Provincia: Puebla -País: Mexico

        Email: encuentroyserenidad_pue@hotmail.com

        Este grupo lo he encontrado gracias a la web oficial de CoDA , ademas como los datos son del 2013 , tendras por seguro que recibirás respuesta :)

        https://www.coda.org/ajax_control.php?action=load_translation&language=2

        Se trabaja la codependencia y tiene mucho que ver con el asunto del apego compulsivo. Seguro que en CoDA puedes encontrar respuestas a como solucionar tu vacio. Y espero que este blog tambien pueda ayudarte . Los temas de este blog son los temas que se tratan en CoDA tambien, porque son los mismos temas , a muchos estamos pasando por cosas similares y a mi me esta ayudando mucho, ojalá te ayude a ti tambien.

        Un abrazo !

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  13. ¿Amor o adicción?

    A veces el amor es una llama de pasión , el enamoramiento desbordante y el compromiso casi una norma militar, lo que no significa que exista una adicción. Entonces, ¿cuándo se viola la frontera y el sentimiento se convierte en patológico y nocivo?

    Priscilla Spano destaca que toda relación tiene etapas que siguen un proceso normal: las personas se conocen, crean compañerismo y amistad, desarrollan confianza entre sí, se cuentan cosas íntimas.

    Si se trata de un vínculo romántico, se pasa a un noviazgo en el que ambos –de forma implícita y sin forzar condiciones– se comprometen a estar juntos, pueden compartir en el plano sexual y hasta llegar a casarse.

    Las relaciones adictivas no respetan estas etapas. Las personas se cuentan las cosas más íntimas desde un inicio, el enamoramiento es intenso y desmedido, y en algunos casos apresuran el vínculo sexual y la convivencia.

    La relación se nutre de confusión y de reclamos. Algunos se quedan por años, por siempre, en este tipo de relación. Otros intentan ponerle fin, pero no pueden dar el paso. También es común que quienes finalmente terminan una relación así, de inmediato se embarcan en otra igual de dañina.

    Y normalemnte hay patrones de apego compulsivo en estas relaciones tan adictivas y ese apego compulsivo y obsesivo se define como codependencia.

    aqui en este articulo de un periodico online habla algo mas de ello

    http://www.nacion.com/ocio/revista-dominical/obsesion-amar-amado_0_1322867815.html

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  14. Es muy duro verse al espejo, y me han descrito palabra por palabra, en verdad me ha ayudado a entender el apego terrible que tengo una persona, y que está acabando con mi paz mental. Gracias :)

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    • La codependencia es justamente el tener un apego compulsivo y terrible a alguien. Es decir, estar obsesionada con una persona , ya sea una pareja , un amigo o un grupo de amigos o algún familiar. Y te puedo comprender, porque yo como codependiente, he vivido ese tipo de apego horrible. Pues los codependientes tenemos justo eso, estar pegados con pegamento a alguna relacion y nos cuesta olvidar a esa pareja de la que tanto hemos querio arreglarle o salvarle o tanto hemos buscado que nos aceptase o fuese leal a toda costa y como sea.

      Y se puede salir de ese apego con ayuda !!!!!! Sobretodo si es ayuda de personas que han pasado por lo mismo que tú , porque son justamente las que han pasado por las mismas cosas y pueden comprenderte mejor que nadie. Hay asociaciones que estan compuestas por personas que tienen el mismo problema o mismas enfermedades y se apoyan mutuamente y dan orientacion dentro de un camino de recuperacion y ayuda mutua, como por ejemplo Codependientes Anónimos ( CoDA ) y puede que te ayude poque se habla mucho del desapego y como salir de eso y dejar de sufrir , y espero que pueda servirte. Además puedes compaginas los grupos de CoDA y también ayuda profesional de psicologo y lo que necesites. Date una oportunidad !!

      Busca tu grupo de Codependientes Anónimos CoDa en tu ciudad aqui en la web oficial de CoDA : http://coda.org/ajax_control.php?action=load_translation&language=2 en el directorio Internacional , si estás fuera de los EEUU . Animo y mucha suerte , no pierdes nada y quizás algo ganes. Ademas CoDA es gratuito y a nivel mundial.

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  15. sol es demasiado HORRIBLE no dejas de pensar en esa persona todos los santos diassss y da rabiaaaa de verdadddd en la situacion en que me encuentro a veces estoy caminando en la calle normal tratando de distraerme pasear tiendas y de pronto mi cabeza con un signo de interrogacionnnnn que pertuba mis ideas y todo lo que quiero hacer en ese momentooo….. ME CUESTA OLVIDAR DEMASIADO…

    Amigo (a) ALPHA estoy en Caracas-Venezuela

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    • Hola Pecosa09. Me permito sugerirte leas dos Libros que a mi juicio te ayudarían muchísimo a pasar esta fase de desapego, son del autor Walter Riso, quien ha escrito con éxito sobre la dependencia entre parejas, estos son: Amar o Depender y Cuestión de Dignidad. Son accesibles en Librerías de Venezuela, tu me dices que vives en Caracas. Estas lecturas, ademas de ubicarte en lo que te esta ocurriendo, van a servirte para ubicar la ayuda profesional que necesites. Es el momento de “aprender a amarte”, solo con herramientas ofrecidas por terapeutas profesionales puedes lograrlo.Si eres de las que se “apegan” con facilidad, este es el momento de llegar al fondo del asunto y actuar. No significa ello que desistas en buscar adscribirte a algún Grupo CoDA en tu localidad, pero mientras ubicas alguna dirección, inicia tu camino a recuperarte, a lograr sanar… Dios esta siempre para todos nosotros, quizá debas acudir a El, sea cual sea tu concepción al respecto. Estamos aquí para Ti, somos esa comunidad a quien acudir para exponer lo que sientas, pero te toca a Ti hacer el máximo “trabajo interior” para conducirte por la senda de la serenidad, cuesta, pero puede alcanzarse.

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    • Para mi la codependencia es la adicción al apego de personas , cosas y lugares. Porque como dice la introduccion de CoDA, la codependencia es un comportamiento compulsivo profundamente arraigado que viene de la infancia y agrego que es fruto del sentimiento de vacio por haber sido abandonados o con carencias afectivas que nunca se resolvieron en el pasado o en la infancia.
      La verdad es que cuando uno simplemente tiene baja autoestima y ya está , con ayuda de un coatching o un psicólogo que te de herramientas básicas y tal puede ser de ayuda , pero cuando la cosa es mas grave , porque es un apego compulsivo , eso es codependencia y hace falta ayuda mas amplia y un grupo de Codependientes Anónimos ayuda mucho a tratar el desapego. Cuando dices no puedo olvidarle o cuando uno dice estoy obsesionado o muy triste siempre con sentimientos frecuentes de soledad o me cuesta relacionarme y me siento muy mal por eso y muy sola y triste , entonces la ayuda de Codependietes anónimos y compaginar con psicólogo es importante pedirla.

      . . . . . . . . CODEPENDIENTES ANONIMOS VENEZUELA . . . . . . . .

      http://codavenezuela.blogspot.com.es/2012/08/directorio-nacional.html

      Gupos de CODA en Venezuela , Caracas

      Caracas:

      Grupo: “vive y deja vivir”
      Chuao, iglesia san Luis Gonzaga, diagonal al modula de polibaruta.
      Reuniones: Lunes, Jueves y viernes de 7 a 9
      Contacto:

      Grupo “Un día a la vez”
      Estación del metro Palo verde, los bloques de Las Vegas de Petare, parroquia Sagrado Corazón d Jesús

      Reuniones: miercoles y viernes de 6:30 a 8:30
      Contacto: 0416- 9193693
      Grupo “Quiero ser libre”
      Centro social y cultural El Hatillo, frente plaza Bolívar El Hatillo,
      Reuniones: martes de 6 a 8pm.
      Contacto: 04143198308

      Grupo “Se fiel a ti mismo”
      Montalván 1, iglesia Ntra. Sra. de la Paz, salón múltiple al lado del CC Uslar.
      Reuniones: viernes de 6 a 8 pm
      Contacto: 0414-1504040

      Pide ayuda que nunca pierdes nada y quizas ganes algo más , aunque sea tienes ayuda y puedes encontrar alivio, y eso ya es algo importante. ANIMO compañera !!

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  16. gracias amigosssss por su alientooo……………quiero hacer BORRON Y CUENTA NUEVA y seguir adelanteee…… bueno adelante voy pero acabandooo con esos pensamientos pasados…… uds saben q es lo dificil del asunto esta coodependencia de amistad o de amigos todo lo tengo cerquita de mi y eso es lo q me perturba y no me deja olvidar…. QUIERO IRME A OTRO PAIS PARA OLVIDAR DIOSSSS….

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    • Comprendo como te sientes pecosa09 , pues yo he vivido una situacion similar , donde sentía un enorme apego codependiente hacia un compañero de trabajo y en otra ocasion hacia un exnovio que tmbien era compañero de trabajo , y fué muy duro. Con la ayuda de las reuniones de Codependientes Anonimos y trabajando los 12 pasos de su programa , me han ayudado y me ayudan mucho a enfrentarme a estos temas y sobretodo a que la intensidad de los apegos compulsivos codependientes sea mucho menor y pueda dejar de perturbarme y dejar de sufrir por otros.

      Puedes correr , pero si eso corre a pedir ayuda !!
      Haz que tu deseo por dejar de sufrir te llene de valor y de honestidad para aceptar tu situacion y atreverte a pedir ayuda ! :) pues la ayuda es una solucion para empezar a dejar de sufrir y empezar a estar mas serena.

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  17. hola Niwae y Alpha porque esa persona me desequilibra mis sentimientos no puedo creerlo me hago esa pregunta y no encuentro una respuesta pareciera q formara parte de mi nooooooooooooo se eso me pone malllllll lo q hago es llorar……..

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    • Hola Pecosa09.. Siento y así lo reafirmo, que en este preciso momento esa OBSESIÓN debe ser tratada por un terapeuta, solo así recibirías el tratamiento que requieres, complementariamente anexarte a un Grupo de Ayuda CoDA de tu localidad seria de gran soporte. En caso contrario, puedes tener otras situaciones anexas que repercutirían en tu organismo, Acércate, aferrate a Dios como tu lo concibas, este apoyo es magnifico para “alivianar” las cargas. Te toca hacer el mayor de los esfuerzos por TI MISMA. Vales muchísimo como persona y debes darte el chance de ser feliz, aunque esta no llega sola, hay que proponerse seriamente en “transitar” un camino laborioso, pero enriquecedor. Seguimos aquí para Ti, comparte tus sentimientos y emociones con nosotros, si así lo deseas y necesitas hacer. Miles de bendiciones para que recibas la iluminación que necesitas en este momento decisivo en tu vida.

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      • Gracias de verdad pero sabes de verdad compartir con esa persona simplemente conversando nada mas como le digo ya no quiero verte mas le haces dano a mi vida cuando pregunte xq q respuesta le dare no sabria q decirle
        Este mensaje ha sido enviado gracias al servicio BlackBerry de Movilnet

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  18. esa persona siempre esta alllliiii y es dificil despegarmeee por mas que intentooo me dijo en estos dias: 1* a veces decir que debemos cambiar lo que hace es alejar a las personas
    2* o simplemente se alejan para no cambiar y seguir con sus actitudes
    y si de verdad yo estoy super alejada pero alejada conchale quiero tomar un avion a la luna

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    • Pecosa09, te digo algo: vayas donde vayas en este Planeta, vas a llevarte contigo tus problemas. Debes “enfrentarlos”, con ayuda de otros ciertamente, pero siendo tu parte de la dinámica para solucionarlos. Evadir nunca resuelve nada, lo enreda aun mas. Dios esta contigo, solo que debes entenderlo así, falta que te decidas a escucharlo, aunque El utiliza otros intermediarios para acceder a cada uno de nosotros. ¡Presta atención quizá ya están a tu lado, y no lo hayas percibido!

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    • Hola pecosa09. Ponte en disposición de cambiar esa vida “ingobernable” que llevas, solo a través de la Terapia en Doce Pasos de CoDA podrás hacerlo. Acércate a algún Grupo de Ayuda en tu ciudad o área geográfica donde vives, planteate esa Meta Personal, vale la pena que accedas a esos beneficios, solo así tendrás sosiego, serenidad. Ya estas “desgastada” de luchar tu sola, ahora piensa en hacerlo con ayuda colectiva. Pide mucho a Dios, tal como tu lo concibas ¡El escucha a Todos quienes le imploramos nos de la sabiduría, el discernimiento, la fuerza y la FE! Avísame que estas haciendo al respecto. Es por Ti, bien que te lo mereces.

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  19. Hola: muy interesante el artículo. Tengo 45 años, soy divorciada hace diez años del padre de mi hija de 21 años. Posteriormente tuve otra pareja con la cual conviví 4 años y luego terminamos. En ambos casos fui yo quien decidió la separación. Posteriormente tuve un noviazgo durante cuatro meses y ahi se sucedio algo que nunca me había pasado. Esta persona tiene una relación que data de hace 20 años. Primero fue su amante cuando estaba casado, después fluctuó varias veces esa relación, la dejaba cada vez que empezaba otra, pero nunca convivieron. Cuando empezó la relación conmigo, dejó a esta persona. En el primer desacuerdo que tuvimos, corrió a sus brazos, lo que me hizo ver que tienen una relación enfermiza y dependiente. Intentamos reanudar la relación pero en una semana me di cuenta que no había tal cambio y dejamos. Ahora, luego de un par de meses lo volví a ver y hemos estado “saliendo” porque la atracción es muy fuerte y yo estoy sola. Me queda claro que no quiero convivir con él porque es inmaduro y no sabe estar solo, creo que necesita sentirse atado a alguien y esta persona le aguantó y aguanta cualquier cosa porque siempre vuelve. Siempre me menciona la posibilidad de convivir porque tenemos mucho en común pero no me animo porque primero tendría que ver cambios radicales en él, entre otras cosas dejar a esta Sra con la cual no convive pero se siente seguro y que pase bastante agua debajo del puente… La pregunta es: si tengo momentos en que esto me duele, es dependencia emocional (o sexual)? Porque por lo general me queda claro en la posición en la que estoy pero cuando me histeriquea con romanticismos y esas cosas, logra confundirme. Que te parece esta historia??? Ojo, no me quita el sueño porque soy independiente, tengo amigos y actividades varias pero no quiero depender emocionalmente y enredarme sola. Gracias por tu aporte!!!

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    • Hola Marcela. Tu relato evidencia que andas “apegada” a esta persona y has estado entre encuentros y desencuentros, lo que te ha llevado a sentirte por momento en inadecuacion . Como dices “eres independiente y no te quita el sueño”, pero le sigues permitiendo que manipule tu vida, dándole opciones a acercarse a Ti. Me gustaría sugerirte leas 2 libros de Walter Riso: Guía práctica para vencer la dependencia emocional y Amar o Depender. Estas lecturas ayudarían a aclararte y hasta guiarte hacia lo que debes hacer. Pregúntate si esa relación te hace feliz?, se que sabrás contestarte, de allí van a depender muchas cosas en adelante. Te recuerdo: que nadie cambia a otro, ni nadie es la felicidad de los demás, todo esta en nosotros mismos. Cuando te sientas condicionando “involucrarte” de nuevo con esa persona; si y solo si cambiando y dejando una relación de pareja de años, reacciona, estas “apegada”, y necesitas zafarte, llego el momento de pensar seriamente en ti, te mereces lo mejor. Dios ha de guiarte para asumir la mejor y mas acertada decisión.

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  20. Al leer su texto y algunos de sus comentarios, identifique con demasiado facilidad que este mal me asecha, comprendo que es una enfermedad y mi lógica me dice que existe alguna solución, pero la hay para aplicarla con la misma persona con la que me siento apegada? o es que debo desprenderme de ella para poder resolver estas cuestiones de apego?
    ademas, me encantaría saber si hay algun centro donde puedan orientarme mas sobre esta situacion.
    Gracias!

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  21. Hola creo que soy dependiente emocional de mi pareja, esto no hace mas de unos 2 años, por el momento estoy muy inestable el es totalmente desapegado a mi y me cuesta lidiar con ello, en especial ahora que se fue un mes para eu, ya lleva 2 semanas alla, mi duda es que yo no fui siempre asi, y lo amo, y se que lo ame antes sanamente no con este apego podria recuperar este amor sano sin acabar la relacion ?? o tengo que terminar con el ??? puedo lograr realmente el desapego estando con el ????, y por fa cuales serian los pasos leo mucho y trato de autoayudarme ya ire con psicologo, pero no hayo pasos en si claros para lograr mi desapego veo que buscar la felicidad en mi, y lo intento, asi como desapegarme de los resutados, y eso, pero no siento avances, podrian darme algun paso por paso

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    • Hola Clau. Solo deseo referirte que apegarse es fácil, pero desapegarse cuesta muchísimo esfuerzo, fe, fortaleza y ello se logra día a día. Sugiero sigas recibiendo ayuda profesional y trabajando los Doce Pasos en algún Grupo de Apoyo. Ten confianza que “saldrás a flote”. Al principio los cambios lucen “imperceptibles” y hasta nos parece que no vale la pena seguir en esta dirección, pero luego veras los resultados y estos serán alentadores, permanentes y sabrás lo que es ser feliz y alcanzar la calma y paz interior. ¡Dios ha de mantenerte firme en este Camino a la Serenidad!

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  22. Tengo ya muchos meses de luchar con la dependencia emocional, y lo que mas me interesa es AYUDA, pero no he encontrado ningun grupo al cual poder asistir. O alguien que se interese en escucharme y poder tener mas claro que hacer para salir adelante.

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  23. mi esposo esta super apegado, acostumbrado a mi….durante 17 años Nunca hizo nada por lo contrario.Ahora ,que he decidido irme de
    sa, dice que me ama como nadie y se ha transformado en un “principe” aue no puede vivir sin mi.que tenica utilizar para ayudar a su desapego sin lastimarlo?alguien puede ayudarme?
    norton16475763@hotmail.com .gracias

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    • Hola ali. La primera interrogante: ¿Deseas dejar esta relación?. Si es afirmativa la respuesta, te toca hablarle sinceramente exponiendole las razones para cortar ese vinculo afectivo de tantos años. Difícilmente atendiendo a lo que expresas, podrás hacerlo sin “dañarlo”, sin “herirlo” solo hazlo por Ti, sin que por ello luzca egoísta. Si lo haces de manera gradual, su dolor sera mayor. Ora mucho por El, pídele a Dios que acepte tu decisión y deja que el tiempo haga su trabajo en ambos. Al asumir esta conducta, debes mantenerte firme, de lo contrario, harías que la vida de ambos, se convierta en un sufrimiento permanente. Dios ha de guiarte en el camino que asumas.

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  24. hola mi relación con mi esposo es de 23 años, sin embargo el decidió irse de la casa cuando solo teníamos 6 de casados pues resulto tener otra pareja, yo seguí con el, he descubierto que ha tenido varias parejas, pero los dos seguimos con la relación a pesar que estamos separados, aun no me he divorciado de el, mi inestabilidad emocional no ne deja tranquila que puedo hacer

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    • Ale necesitas ayuda profesional, alguien que diagnostique de fondo que ocurre contigo e implante un plan terapéutico. Solo así podrás “enrumbar” tu vida. Mereces ser feliz, todos lo merecemos. Busca ayuda espiritual, según tus creencias personales. Esto ultimo te ayudara a solidificar tus decisiones, y te dará la paz y serenidad que vas a necesitar. El camino es difícil, pero ha llegado tu momento de transitarlo. ¡Date ese chance!

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  25. Cómo dejar de ser codependiente sin dejar de ver a la persona. a mi me acomodo muy bien la parte de problema de autoconcepto y el apego a la admiración. Sólo que nunca habría algo más que la amistad. eso lo tengo muy claro.

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  26. dejando de ser complaciente, y respondiendo si a los si y no a los no, es decir, salva siempre tu posición cuando tengas razon, o no puedas, o simplemente no quieras. esa es una muy importante. no haciendote imprescindible para esa persona muestrale que puede hacer un fin de cosas sin ti.. Que Dios le ha regalado el dominio propio… los dos usenslo y veran los cambios

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  27. me identifico mucho con lo que se dice del apego, de hecho creo que tengo mucho apego afectivo.. desde pequeña me han sobreprotegido bastante, luego he sentido muchas veces soledady tener que alguien me ame completamente, he tenido parejas y la verdad me doy cuenta que todas terminan de una forma similar respecto como soy, he perdido a alguien que amaba por mis apego y posesiones, y no me gusta perder gente a quien quiero, cuando chica solia ser una niña perfecta para agradar a los demas.. hasta que la ultima pareja me hizo ver en confiar en mi misma hasta que se fue… y bueno aqui estoy no necesito que me vean como victima ni nada de eso, es dificil saber que soy dependiente emocional y muchas se las cosas que hago se veen reflejadas en mis actitudes y acciones pero quiero cambiar y saber que se siente amarse a uno misma porque nunca lo he hecho, pero soy como un sube y baja, cuesta pero creo que es posible gracias por la informacion!

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  28. Hola.. yo estaba buscando algo que me explique sobre el “apego sexual” , ya que .. mi relacion.. era espectacular solo en ese sentido… Aunque.. siempre pense que “todo lo demas” se armonizaria por esto mismo. Parece que soy una persona que le da demasiada importancia al sexo. Es mas..yo soy incapaz de poder tener sexo sin amor . Jamas pude tener “relaciones casuales” jaja aunque quiera !! (solamente y simplemente: no puedo !! ) . Mi relacion duro mas o menos 6 años… y JAMAS se apago nuestra pasion sexual. Pero … en otros aspectos.. fue muy dificil compartir todo en gral… las salidas… los gustos por una u otra cosa.. etc etc .. Planeabamos vivir juntos y soñamos una familia.. ya que parecia imposible estar el uno sin el otro… No se bien que paso. Me quede con “todas mis espectativas ” y la impotencia de no poder hacer nada por ella , y ahora .. no puedo hacer nada por mi… estoy destruido… y me paso leyendo.. igual no me alcanza para sobrellevar tanto dolor…
    (tengo 48 años, ella 30 , y era mi alegria…mis ganas de vivir, mi sueño que se esfumo…)

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    • Luis en este momento sufres los estragos de la perdida de una relación amorosa. Me permito sugerirte que busques ayuda profesional, quizá ya lo has hecho, si es así, mantente conforme al tratamiento establecido. Pienso que te iría muy bien “elaborar tu Duelo”, no es un proceso fácil, por el contrario, es laborioso, doloroso, difícil, nos desgasta, pero es necesario hacerlo y cuanto antes mejor. Decirte que debes empezar a “quererte mas a ti mismo” es lo obligado, solo que para llegar a ello debes pasar un proceso de recuperación, ubica algún Grupo de Ayuda como Codependientes Anónimos (CoDA) en tu ciudad; adscribete a este Grupo, allí compartirás con personas que han tenido o tienen experiencias similares a la tuya, e incluso mas dolorosas. Esta vivencia en colectivo te ayudaría muchísimo a “drenar” tu desilusión, tu dolor emocional, tu depresión. Intenta distraerte en aquello que mas te atraiga y entretenga, busca practicar algún deporte que te mantenga ocupada tu mente, mientras esto pasa, iras sintiéndote mas aliviado de la pesada carga que te agobia. Sin que sea menos importante, “acércate a Dios”, sea cual sea tu convicción religiosa, Veras que te va a ir muy bien. En estos casos la mejor y mas segura compañía es la de ese Ser Superior en quien creemos. El va a estar allí contigo, y vas a “salir a flote”. Cuando ello ocurra, vas a pensar en este momento como una terrible pesadilla que te va a dejar una extraordinaria experiencia de vida.¡Tu vales, date un chance! Nadie lo va a hacer por Ti, solo Tu.

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  29. Creo que he descubierto mucho sobre mi persona con la lectura de este artículo, realmente he vivido mis relaciones desde el apego y el miedo a la ausencia, al abandono, miedo terrible a que me dejen de querer, no es fácil aceptarlo, pero es el primer paso para sanarme, porque estoy consciente de que en muchas ocasiones ese apego me ha resultado desgastante, por años he experimentado la sensación de agotamiento por mantener una relación, un estado de enamoramiento que no acabe y he terminado devastado.

    Sé lo que es quedarse sin energías para vivir la vida, pues las he desplazado hacia el mantenimiento de una relación.

    Hoy me doy cuenta que ya no quiero vivir así y que debo cambiar.

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    • Ernesto sabia decisión la de emprender el camino de aprender a “quererte a ti mismo”, solo así podrás amar a los demás de una manera saludable. Es un proceso que necesita de toda tu fortaleza y fe. ¡Dios va a acompañarte!

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  30. Lo que me cuesta es iniciar ese cambio, esa modificación de estructura de mi pensamiento que me ayude a salir adelante. Son años viviendo apego y desaprender me está costando mucho. Creo que un día a la vez, esa debe ser la premisa.

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  31. Amigo…rompi con una pareja que crei amar…hasta que descubri su infidelidad y otras cosas como que es alcohólico y agresivo , al menos son sus relaciones anteriores,y sus hijos.Pero al hacerlo, al romper,me chantajeó pidiéndome dinero o liberaba cosas(ciertas y no ciertas pero de una pareja)que en fin no eran subidas de tono,pero si privadas.Me pidió dinero a cambio y no accedí.Paso el tiempo, 2 meses, y reapareció escibiendome poemas de amor y demás cosas…cada vez que me lo estoy sacando de la mente(porque me cuesta) reaparece con estas cosas que me dan mucho miedo y me descolocan,pasando dos o tres días mal.Qué puedo hacer?Por suerte vive a 600 km…pero mi espanto si se reitera, esta dentro de mi….Gracias por todo ,felicitaciones,y adelante!

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    • Aliken… debes busca ayuda profesional para ir venciendo ese “miedo”, un terapeuta te vendría muy bien. Solo curando tu puedes hacerle frente a cualquier situación futura. Dios va a ayudarte, ten FE y FUERZA…

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    • Hay grupos de ayuda y orientacion sobre como afecta el alcoholismo de un fmailiar o un conocido. Y puedes buscar ayuda ahi para saber como afrontar y que hacer con respecto al asunto del alcoholismo de otra persona , porque afecta mucho y es devastador. Busca los grupos de familia Al-Anon , donde pueden ayudarte y comprenderte.

      Para mi saber que el alcoholismo es una enfermedad y aprender a como poner limites y soltar las riendas ha sido un alivio y para esto hace fata mucha ayuda y comprension de personas que han pasado por lo mismo que tu. Tambien puedes compaguinas las reuniones de Al-Anon con ayuda de psicologo. Toda la ayuda es buena.

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  32. MI MARIDO FALLECIO HACE 5 AÑOS, Y AUN TENGO LAS COSAS IGUAL COMO SE FUE , TODO EN SI SITIO GUARDADO, LAS CAMISAS EN SU SITIO, SU ROPA INTERIOR TAMBIEN, EN FIN COMO SI FUERA A VOLVER, NO SE TENDRIA QUE COMPRAR NADA. ES ESTO UN APEGO
    , TENDRÍA QUE HACER LIMPIEZA DE SUS COSAS? POR FAVOR AYUDEMNE
    GRACÍAS DE ANTEMANO

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    • Hola Neus. Solo quiero sugerirte que busques ayuda profesional, necesitas elaborar “el duelo”, y ese especialista en conducta humana va a ayudarte. Tu requieres entender que “estas viva”, quien partió fue tu esposo, no tu. Date el chance de vivir a plenitud, elaborando cada etapa de la perdida, hasta llegar a la ACEPTACIÓN. Te mereces eso y mas. ¡Dios te ayude a asumir la mejor decisión!

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  33. Hola, realmente si es un Apego, un duelo no superado, te sugiero consultes a un terapeuta o a un psicólogo especialista, también existen libros sobre “el duelo”, o paginas en Internet que te podrán ayudar a comprender el proceso por el cual estas pasando, hay un libro de Raquel Levistein”cuando alguien se va”, en las tiendas de sambors o en librerías puedes conseguirlos, también algunos libros sobre los Apegos de Walter Riso te pueden ayudar, y ademas unirte a un grupo de personas con tu mismo fin, eso te ayudara aun mas.(algún grupo de autoayuda).

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    • Un grupo de autoayuda como codependientes anonimos , suele estar formado por personas que tienen justamente este mismo problema del apego afectivo , puedes buscar grupos en todo el mundo de codependientes anonimos pues es una asociacion de grupos de ayuda mutua que funciona a nivel mundial y lleva muchos años. Lo bueno es compagnar grupos de ayuda mutua con psicologos. Siempre es bueno agregar ayuda , pues toda la ayuda es buena.

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  34. Pues yo a día de hoy me siento casi libre, ya apenas pienso en él, he decidido ser fuerte y centrar mis energías en otros caminos, quiero hacer cosas diferentes, que me llenen y he permitido que eso ocupe mi mente. Es cuestión de actitud, ánimo al resto!

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  35. No les entiendo realmente, el apego como uds le llaman es algo inherente en el ser humano, desde el momento mismo de la concepcion. Por lo tantp esa dependencia emocional en muchos casos es natural normal, en otros casos obviamente tiene aspectos positivos y negativos como en cualquier cosa de la vida cotidiana. entonces para que exagerar el tema. por ejemplo: Mario x tiene apego al Cristo Jesus y a sus dogmas – diganme acaso es malo esa dependencia…todos sin excepcion tenemos apego-dependencia a algo (objetos, personas, lugares, etc) y la vida siempre sera asi de ese modo, siempre.

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    • Hola Helias. El problema no estriba en amar a los demás, solo como reaccionamos ante eso que queremos, si lo hacemos obsesivamente y no tenerlo nos ocasiona problemas serios en nuestras conductas y nos volvemos compulsivos, tendremos consecuencias insanas para la salud física y mental. No debemos apegarnos a nada ni a nadie, bajo la premisa “que nada es para siempre”. Si asumimos esa convicción, no sufriremos al perder ese ser humano u objeto material. Existen personas que van por la vida acumulando afectos, objetos, cosas y ello hace que sus vidas se vuelvan ingobernables, y sean infelices. Recuerda que no siempre somos lo que aparentamos, nos quitamos y ponemos mascaras para esconder nuestros verdaderos sentimientos, nos engañamos y engañamos a los otros; eso no es SANO, y así vive esta Sociedad y seguirá habiendo quienes ven esas actitudes como “normales”, pero no lo son. No seamos derrotistas, sino positivos, asertivos, proactivos; y si nos toca cambiar, sin importar la edad que tengamos, hagamoslo… siempre hay tiempo para buscar la serenidad, la paz y el sosiego… ¡Dios cuida de todos nosotros y este es un ser divino de Amor que desea que seamos felices, libres, sin ataduras de ningún tipo! Nos toca buscar esa liberación interior… ¡nos las merecemos!

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      • Esque una cosa es un apego sano , aunque no sabria si apego seria el nombre adecuado a cuando es natural.
        Y otra cosa muy diferente es un apego compulsivo y obsesivo que eso seria el apego codependiente , que realmente es ya estar enganchado emocionalmente como si te fuera la vida en ello a cosas o personas o emociones y que si no las tienes te ves triste frustrado y con ganas compulsivas de buscar como sea aliviar o saciar esa necesidad de apego o de lealtad o de hambre de afecto. Y eso es la codependencia.

        Yo la codependencia la entiendo como eso , un apego compulsivo que se manifiesta o se puede ver en un comportamiento muy compulsivo que está muy arraigado y que viene de haber sufrido abandonos afectivos en la infancia. El codependiente siente un vacio intenso que es justamente ese vacio de no sentirse querido y busca lealtad y afecto fuera de si mismo . Y basa su identidad en lo demas y busca la aprobacion de los demas por encima de la suya. El codependiente se desvive de una manera enfermiza y obsesiva por los demas ya siendo poco saludable y perjudicial porque realmente vivir asi causa mucha frustracion por ser intolerante al rechazo y vivir el rechazo le hace que la obsesion por conseguir afecto sea mayor y asi es el pez que se muerde la cola y asi es como la codependencia tambien va progresando si no se para . Y para pararla se necesita ayuda.

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  36. Buenooooo el apego es e todo ser humano a mi me pasa estoy super apegada con alguien pero el problema es que me ataca los celos demasiado no lo demuestro de verdad pero esa persona me dice que ando mal encarada, de verdad el trato hacia esa persona de mi parte le contesto mal…….dios no quiero estar equivocada…….

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