Reflexión del Dia: 10 de Diciembre

Comunicación débil

Los Codependientes a menudo:
􀀀 Culpan.
􀀀 Amenazan.
􀀀 Ejercen coerción.
􀀀 Suplican.
􀀀 Sobornan.
􀀀 Aconsejan.
􀀀 No dicen lo que sienten.
􀀀 No sienten lo que dicen.
􀀀 No saben lo que sienten.
􀀀 No se toman en serio a sí mismos.
􀀀 Piensan que los demás no toman en serio a los codependientes.
􀀀 Piden lo que desean y necesitan de manera indirecta, suspirando, por ejemplo.
􀀀 Encuentran difícil darle al clavo.
􀀀 No están seguros de cuál es el clavo.
􀀀 Miden cuidadosamente sus palabras para lograr el efecto deseado.
􀀀 Tratan de decir lo que creen que complacerá a la gente.
􀀀 Tratan de decir lo que creen que provocará a la gente.
􀀀 Tratan de decir aquello que logrará que la gente haga lo que ellos quieren que haga.
􀀀 Eliminan la palabra no de su vocabulario.
􀀀 Hablan demasiado.
􀀀 Hablan acerca de otras personas.
􀀀 Evitan hablar sobre sí mismos, de sus problemas, sentimientos y pensamientos.
􀀀 Dicen que tienen la culpa de todo.
􀀀 Dicen que no tienen la culpa de nada.
􀀀 Creen que sus opiniones no importan.
􀀀 Esperan a expresar sus opiniones hasta que conocen las de los demás.
􀀀 Mienten para proteger y tapar a la gente que aman.
􀀀 Mienten para protegerse a sí mismos.
􀀀 Encuentran difícil reguardar sus derechos.
􀀀 Se les dificulta expresar sus emociones de una manera honesta, abierta y apropiada.
􀀀 Creen que la mayor parte de lo que tienen que decir es irrelevante.
􀀀 Comienzan a hablar con cinismo, de manera autodegradante u hostil.
􀀀 Se disculpan por molestar a los demás
.

(Melody Beattie de su Libro Ya No Seas Codependiente).

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Meditación 10 de Diciembre… Démonos poder

Tú puedes pensar. Puedes tomar buenas decisiones. Puedes tomar alternativas adecuadas para ti.

Sí, todos cometemos errores de vez en cuando. Pero nosotros no somos errores.
Podemos tomar una nueva decisión que tome en cuenta una nueva información.
Podemos cambiar de manera de pensar de vez en cuando. Ese también es nuestro derecho.
No tenemos que ser intelectuales para tomar buenas alternativas. En la recuperación, cada uno de nosotros tenemos a nuestra disposición un regalo y una meta. El regalo se llama sabiduría.
La demás gente puede pensar también. Y eso significa que ya no nos tenemos que seguir sintiendo responsables de las decisiones de otra gente.
Eso también significa que nosotros somos responsables de lo que escogemos.
Podemos acudir a los demás para que nos retroalimenten. Podemos pedirles información. Podemos tomar en cuenta sus opiniones. Pero es nuestra labor tomar nuestras propias decisiones. Tenemos el placer y el derecho de tener nuestras propias opiniones.
Cada uno de nosotros es libre de aprovechar y de disfrutar el tesoro de nuestra propia mente, intelecto y sabiduría.

“Hoy guardaré como un tesoro el regalo de mi mente. Yo pensaré solo, decidiré mis propias alternativas y valoraré mis opiniones. Estaré abierto a lo que piensan los demás, pero asumiré la responsabilidad de mí mismo. Pediré ser guiado por la Divina Sabiduría y confiaré en que lo estoy siendo”.

(Melody Beattie de su Libro El Lenguaje del Adiós).

Reflexión del Dia: 9 de Diciembre

Negación

Los Codependientes tienden a:
􀀀 Ignorar los problemas o pretender que no los tienen.
􀀀 Pretender que las circunstancias no son tan malas como son en realidad.
􀀀 Decirse a sí mismos que las cosas mejorarán mañana.
􀀀 Mantenerse ocupados para no tener que pensar en sus cosas.
􀀀 Confundirse.
􀀀 Deprimirse o enfermarse.
􀀀 Acudir con doctores o tomar tranquilizantes.
􀀀 Volverse fanáticos del trabajo.
􀀀 Gastar dinero en forma compulsiva.
􀀀 Comer en exceso.
􀀀 Pretender que esas cosas tampoco están sucediendo.
􀀀 Ver cómo los problemas se empeoran.
􀀀 Creer en mentiras.
􀀀 Mentirse a sí mismos.
􀀀 Preguntarse por qué sienten que se están volviendo locos
.

(Melody Beattie de su Libro Ya No Seas Codependiente).

Meditación 9 de Diciembre… Pidamos ayuda

Está bien pedir ayuda.

Una de las cosas más absurdas que nos hacemos a nosotros mismos es no pedir la ayuda que necesitamos de un amigo, de un miembro de la familia, de nuestro Poder Superior o de la fuente adecuada.
No tenemos por qué batallar solos con sentimientos y problemas. Podemos pedir la ayuda de nuestro Poder Superior y pedirle apoyo y aliento a nuestros amigos.
Ya sea que lo que necesitemos sea información, aliento, una mano, una palabra, un abrazo, alguien que nos escuche o un empujón, podemos pedirlo. Podemos pedirle a la gente lo que necesitemos de ella. Podemos pedirle a Dios lo que necesitemos de El.
Es autodestructivo no pedir la ayuda que necesitamos. Nos mantiene atorados. Si lo pedimos durante el tiempo y con la energía suficiente, si dirigimos nuestra petición a la fuente adecuada, tendremos la ayuda que necesitamos.
Hay una diferencia entre pedirle a alguien que nos respete y pedirle a alguien en forma directa la ayuda que necesitamos de él o de ella. Podemos ir al grano y dejar que los otros elijan si nos ayudan o no. Si la respuesta es no, podemos lidiar con eso.
Es autodestructivo insinuar, lamentarnos, manipular u obligar a la gente a que nos ayude. Es molesto acudir a la gente en plan de victimas y esperar que ellos nos rescaten. Es sano pedir ayuda cuando lo que necesitamos es ayuda.
“Mi problema es la vergüenza”, dijo una mujer. “Quería pedir ayuda para lidiar con esto, pero me daba demasiada vergüenza. ¿No es una locura?.
Nosotros que estamos ávidos de ayudar a los demás podemos aprender a permitirnos a nosotros mismos recibir ayuda. Podemos aprender a hacer tratos limpios acerca de pedir y recibir la ayuda que necesitamos.

“Hoy pediré ayuda si la necesito, de la gente y de mi Poder Superior. No seré una victima, esperando impotente a que me rescaten. Mi petición de ayuda la haré especifica y al grano y le daré espacio a la persona para que elija si me quiere ayudar o no. Ya no seguiré siendo un mártir rehusándome a recibir la ayuda que merezco en la vida, la ayuda que hace la vida más fácil. Dios mío, ayúdame a dejar ir mi necesidad de hacerlo todo solo. Ayúdame a usar el vasto universo de recursos que tengo a mi disposición”.

(Melody Beattie de su Libro El Lenguaje del Adiós).

Reflexión del Dia: 8 de Diciembre

Ira
Muchos Codependientes:

􀀀 Se sienten muy asustados, heridos y enojados.
􀀀 Viven con gente atemorizada, herida y llena de ira.
􀀀 Tienen miedo de su propia ira.
􀀀 Tienen miedo de la ira de otras personas.
􀀀 Piensan que la gente se alejará si la ira entra en escena.
􀀀 Piensan que otras personas los hacen sentirse enojados.
􀀀 Tienen miedo de despertar la ira en los demás.
􀀀 Se sienten controlados por el enojo de otras personas.
􀀀 Reprimen sus sentimientos de enojo.
􀀀 Lloran mucho, se deprimen, comen en exceso, se enferman, hacen cosas malvadas y sucias para
vengarse, actúan de manera hostil, o tienen estallidos temperamentales violentos.
􀀀 Castigan a los demás por hacer enojar a los codependientes.
􀀀 Se avergüenzan por haberse sentido enojados.
􀀀 Se sienten avergonzados y culpables por sentir ira.
􀀀 Sienten cantidades crecientes de ira, resentimiento y amargura.
􀀀 Se sienten más seguros con su ira que con sus sentimientos heridos.
􀀀 Se preguntan si alguna vez no se sentirán enojados
.

(Melody Beattie de su Libro Ya No Seas Codependiente).

Meditación 8 de Diciembre… Valoremos nuestras necesidades

Cuando no pedimos lo que queremos y necesitamos, nos menospreciamos a nosotros mismos. Merecemos algo mejor.
Quizá los demás nos enseñaron que no era educado o apropiado que habláramos por nosotros mismos. La verdad es que, si no lo hacemos, nuestros deseos y necesidades insatisfechos en último término vendrán a rondar nuestras relaciones. Podemos terminar sintiéndonos enojados o frustrados, o podemos empezar a castigar a alguien más por no averiguar lo que necesitamos. Podemos terminar la relación porque no satisface nuestras necesidades.
La intimidad y la cercanía solamente son posibles en una relación donde ambas personas pueden decir lo que quieren y lo que necesitan. Una intimidad sostenida así lo exige.
A veces podemos tener que exigir incluso lo que queremos. A eso se le llama fijar un límite. No hacemos esto para controlar a otra persona, sino para ganar el control de nuestra vida.
Nuestra actitud hacia nuestras necesidades también es importante. Debemos valorarlas y tomarlas en serio si esperamos que los demás nos tomen en serio. Cuando empecemos a darle valor e importancia a nuestras necesidades, veremos un cambio notable. Empezarán a satisfacerse nuestros deseos y necesidades.

“Hoy respetaré los deseos y necesidades míos y de los demás. Me diré a mí mismo, a los demás y a mi Poder Superior lo que quiero y necesito. También escucharé lo que ellos quieren y necesitan”.

(Melody Beattie de su Libro El Lenguaje del Adiós).

Reflexión del Dia: 7 de Diciembre

Baja Autoestima.
Los Codependientes tienden a:

􀀀 Provenir de familias atribuladas, represoras o disfuncionales.
􀀀 Negar que su familia haya sido atribulada, represora o disfuncional.
􀀀 Culparse a sí mismos por todo.
􀀀 Criticarse a sí mismos por todo, aun por su manera de pensar, de sentir, de verse, de actuar y demcomportarse.
􀀀 Indignarse y ponerse a la defensiva cuando otros culpan y critican a los codependientes, algo que ellos hacen siempre.
􀀀 Rechazar cumplidos o halagos.
􀀀 Deprimirse por falta de cumplidos y de halagos (privación de caricias).
􀀀 Sentirse diferentes que el resto del mundo.
􀀀 Sentir que no son lo suficientemente buenos.
􀀀 Sentirse culpables por gastar dinero en sí mismos o por hacer cosas innecesarias o divertidas para sí mismos.
􀀀 Temer al rechazo.
􀀀 Tomar las cosas personalmente.
􀀀 Haber sido víctimas de abuso sexual, emocional o físico, de negligencia, abandono o alcoholismo.
􀀀 Sentirse víctimas.
􀀀 Decirse a sí mismos que no pueden hacer nada bien.
􀀀 Tener miedo de cometer errores.
􀀀 Preguntarse por qué les cuesta tanto trabajo tomar decisiones.
􀀀 Esperar de sí mismos hacer todo perfectamente.
􀀀 Preguntarse por qué no pueden hacer nada a su entera satisfacción.
􀀀 Tener una gran cantidad de “yo debería”.
􀀀 Sentir gran cantidad de culpa.
􀀀 Sentirse avergonzados de lo que son.
􀀀 Sentir que sus vidas no valen la pena.
􀀀 Y por ello, tratar de ayudar a otra gente a vivir su vida.
􀀀 Obtener sentimientos artificiales de autoestima ayudando a los demás.
􀀀 Tener fuertes sentimientos de baja autoestima –de vergüenza, fracaso, etcétera– por los fracasos y problemas de los demás.
􀀀 Desear que les sucedieran a ellos cosas buenas.
􀀀 Creer que nunca les pasarán cosas buenas.
􀀀 Creer que no merecen cosas buenas ni felicidad.
􀀀 Desear que otras personas los estimaran y los amaran.
􀀀 Creer que no es posible que los demás los estimen y los amen.
􀀀 Tratar de probar que son lo bastante buenos para gustarle a los demás.
􀀀 Conformarse con sentir que los necesitan.</em.

(Melody Beattie de su Libro Ya No Seas Codependiente).