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Meditación 15 de Enero… Sabemos defendernos solos

Aprendemos que algunas conductas tienen consecuencias que van en nuestro propio perjuicio, mientras que otras tienen el efecto contrario. Aprendemos que tenemos alternativas. (Más allá de la codependencia).

Es tan fácil defender a los demás. Qué claro nos resulta cuando los demás están siendo usados, controlados, manipulados o se está abusando de ellos. Es tan fácil pelear por ellos, indignarnos justamente, correr en su ayuda y animarlos para lograr la victoria.
“Tienes derechos”, les decimos. “Y esos derechos están siendo violados. Defiéndete a ti mismo, sin sentimientos de culpa”. ¿Por qué es tan difícil, entonces, defenderemos a nosotros mismos? ¿Por qué no podemos ver cuando se nos está usando, victimando, mintiendo, manipulando o violando de alguna manera? ¿Por qué nos resulta tan difícil defendernos solos?
Hay ocasiones en la vida en que transitamos por un sendero amable y amoroso. Sin embargo, en otras necesitamos defendernos solos, cuando el sendero amable y amoroso nos pone en manos de aquellos que pueden maltratarnos.
Algunos días, la lección que estamos aprendiendo y practicando es la de fijar límites. Otros, la lección que estamos aprendiendo es luchar por nosotros mismos y por nuestros derechos.
A veces, la lección no acabará hasta que lo hagamos.

“Hoy defenderé mi propia causa. Recordaré que está bien que me defienda sólo cuando esa acción sea la adecuada. Dios mío, ayúdame a defenderme solo, en forma apropiada y con confianza”.

(Melody Beattie de su Libro El Lenguaje del Adiós).

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Reflexión del Dia: 11 de Enero

Por fuerza del hábito, algunos de nosotros hemos desarrollado una actitud de apego, de preocuparnos, reaccionar y obsesivamente tratar de controlar. Quizá hemos vivido con personas y a través de eventos que estaban fuera de control. Tal vez obsesionándonos y controlando pudimos guardar un equilibrio o lograr que temporalmente las cosas no empeoraran. Y luego simplemente seguimos haciendo lo mismo. Quizá teníamos miedo de soltarnos, porque cuando nos soltamos en el pasado sucedieron cosas terribles y dolorosas. Tal vez hemos estado apegados a la gente –viviendo sus vidas por y a través de ella– durante tanto tiempo que ya no nos queda una vida propia por vivir. Es más seguro seguir apegados. Por lo menos sabríamos que estamos vivos si reaccionáramos. Al menos tendríamos algo qué hacer si estuviéramos obsesionándonos o controlando. Por varias razones los codependientes tienden a apegarse a los problemas y a la gente. No importa no solucionar nada al preocuparse. No importa que esos problemas rara vez tengan solución. No importa que estén tan obsesionados que ni siquiera puedan leer un libro, ver la televisión o salir a dar un paseo. No importa que sus emociones estén en constante torbellino por lo que la otra persona dijo o no dijo, de lo que hizo o no hizo, o de lo que hará después. ¡No importa que las cosas que estemos haciendo no ayuden a nadie! Sin importarnos el costo, persistiremos en ello. Apretaremos los dientes, nos asiremos a la cuerda y nos prenderemos a ella más fuerte que nunca. Algunos de nosotros ni siquiera nos daremos cuenta de que nos hemos estado agarrando tan fuerte. Otros nos habremos convencido de que debemos asirnos así de fuerte. Creemos que no existe otra alternativa que la de reaccionar a esta persona o problema de esta manera obsesiva. A menudo, cuando le sugiero a la gente que se aparte de esta persona o de este problema, me responden con horror. “¡Oh, no!”, dicen, “nunca podría hacer eso. Yo lo amo, o la amo, demasiado. Me importa demasiado para hacerle eso. Este problema o esta persona es demasiado importante para mí. Tengo que permanecer apegado a ella (o a esto)”.

(Melody Beattie de su Libro Ya No Seas Codependiente).

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Meditación 28 de Diciembre… Pánico

¡Qué no te entre el pánico!
Si nos ataca el pánico, no tenemos por qué permitirle que controle nuestras conductas. Las conductas controladas por el pánico tienden a ser autodestructivas. No importa cuál sea la situación o circunstancia, el pánico no suele ser una buena base. No importa cuál sea la situación o circunstancia, por lo general tenemos aunque sea solo un momento para respirar profundamente y restaurar nuestra serenidad y nuestra paz.
No tenemos que hacer más de lo que razonablemente podemos hacer, ¡nunca! ¡No tenemos que hacer algo que no sabemos hacer en absoluto o que no podamos aprender a hacer!
Este programa, esta manera sana de vivir que estamos buscando, se construye sobre una base de paz y de callada confianza, en nosotros mismos, en nuestro Poder Superior, en el proceso de recuperación.
Que no te entre pánico. Eso nos aleja del sendero. Relájate. Respira profundamente. Deja que fluya la paz por tu cuerpo y por tu mente. A partir de esta base, tu Fuente te proveerá de los recursos necesarios.

“Hoy trataré el pánico como un asunto aparte que necesita atención inmediata. Me rehusaré a permitir que me motiven pensamientos y sentimientos de pánico. En vez de ello, dejare que la paz y la confianza motiven mi sentimientos, pensamientos y conductas”.

(Melody Beattie de su Libro El Lenguaje del Adiós).

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Reflexión del Dia: 20 de Diciembre

¿Por qué nos hacemos esto? ¿Por qué nos sentimos tan inseguros y vulnerables que no podemos seguir con la tarea de vivir nuestra vida? ¿Por qué, habiendo demostrado nuestra fortaleza y capacidad por la sencilla razón de soportar y sobrevivir como lo hemos hecho, no podemos creer en nosotros mismos? ¿Por qué, si somos expertos en cuidar de todo mundo a nuestro alrededor, dudamos de nuestra capacidad para cuidar de nosotros mismos? ¿Qué nos pasa?
Muchos de nosotros aprendimos estas cosas porque en nuestra niñez, alguien muy importante para nosotros fue incapaz de darnos el amor, la aprobación y la seguridad emocional que necesitábamos. De modo que hemos ido por la vida de la mejor manera posible, todavía buscando vaga o desesperadamente algo que nunca tuvimos. Algunos de nosotros todavía nos golpeamos la cabeza contra el cemento, tratando de obtener este amor de las personas que, al igual que mamá o papá, son incapaces de darnos lo que necesitamos. El ciclo se repite una y otra vez hasta que lo interrumpimos y lo detenemos. Se le llama asunto inconcluso.

(Melody Beattie de su Libro Ya No Seas Codependiente).

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Reflexión del Dia: 17 de Diciembre

Progresiva

En las etapas tardías de la codependencia, los codependientes pueden:
􀀀 Sentirse aletargados.
􀀀 Sentirse deprimidos.
􀀀 Retirarse y aislarse.
􀀀 Experimentar una pérdida total de la rutina diaria y de la estructura.
􀀀 Abusar de sus hijos o ser negligentes hacia ellos y hacia otras responsabilidades.
􀀀 Sentirse desesperanzados.
􀀀 Empezar a planear cómo escapar de una relación que sienten como una trampa para ellos.
􀀀 Pensar en el suicidio.
􀀀 Volverse violentos.
􀀀 Sufrir una enfermedad emocional, mental o física de gravedad.
􀀀 Experimentar trastornos en la alimentación (comer en exceso o demasiado poco).
􀀀 Volverse adictos al alcohol y otras drogas.

(Melody Beattie de su Libro Ya No Seas Codependiente).

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Reflexión del Dia: 16 de Diciembre

Los Codependientes pueden:

􀀀 Pensarse y sentirse responsables de otras personas, de los sentimientos, pensamientos, acciones, elecciones, deseos, necesidades, bienestar, malestar y destino final de otras personas.
􀀀 Sentir ansiedad, lástima y culpa cuando otras personas tienen algún problema.
􀀀 Sentirse obligados –casi forzados– a ayudar a esa persona a solucionar el problema, por ejemplo, al ofrecer un consejo no pedido, con una ráfaga de sugerencias o remendando sentimientos.
􀀀 Sentirse molestos cuando la ayuda que brindan no es eficaz.
􀀀 Anticipar las necesidades de otras personas.
􀀀 Preguntarse por qué los demás no hacen lo mismo por ellos.
􀀀 Descubrirse diciendo sí cuando en realidad querían decir no, haciendo cosas que no querían hacer, trabajando más de lo que en justicia les corresponde, y haciendo cosas que los demás son muy capaces de hacer por sí mismos.
􀀀 No saber qué quieren o qué necesitan y, si lo saben, decirse a sí mismos que lo que quieren y necesitan no es importante.
􀀀 Tratar de complacer a otros en vez de a sí mismos.
􀀀 Serles más fácil sentir y expresar ira acerca de las injusticias cometidas contra otros que por las injusticias cometidas contra ellos mismos.
􀀀 Sentirse más seguros al dar.
􀀀 Sentirse inseguros y culpables cuando alguien les da a ellos.
􀀀 Sentirse tristes porque pasaron sus vidas enteras dando a los demás y nadie les dio a ellos.
􀀀 Sentirse atraídos por gente necesitada.
􀀀 Descubrir que atraen a gente necesitada.
􀀀 Sentirse aburridos, vacíos y sin valor si no tienen una crisis en su vida, un problema que resolver o alguien a quién ayudar.
􀀀 Abandonar su rutina para responder o para hacer algo por alguien.
􀀀 Comprometerse en exceso.
􀀀 Sentirse asolados y presionados.
􀀀 Creer muy dentro de sí que de alguna manera otras personas son responsables de ellos.
􀀀 Echarle la culpa a otros por el estado en que se encuentran.
􀀀 Decir que otras personas hacen que los codependientes se sientan como se sienten.
􀀀 Creer que otras personas los quieren volver locos.
􀀀 Sentirse enojados, victimados, menospreciados y usados.
􀀀 Descubrir que otras personas se impacientan o se enojan con ellos por tener las características anteriores
.

(Melody Beattie de su Libro Ya No Seas Codependiente).

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Reflexión del Dia: 15 de Diciembre

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Los Codependientes tienden a:
Ser extremadamente responsables.
􀀀 Ser extremadamente irresponsables.
􀀀 Volverse mártires, sacrificando su felicidad y la de los demás por causas que no requieren sacrificio.
􀀀 Encuentran difícil sentirse cercanos a la gente.
􀀀 Se les dificulta divertirse y ser espontáneos. Tienen una respuesta completamente pasiva a la codependencia: lloran, se sienten lastimados, se sienten desamparados.
􀀀 Tienen una respuesta completamente pasiva a la codependencia: lloran, se sienten lastimados, se sienten desamparados.
􀀀 Tienen una respuesta completamente agresiva a la codependencia: se muestran violentos, iracundos, son dominantes.
􀀀 Combinan respuestas pasivas y agresivas.
􀀀 Son vacilantes en sus decisiones y emociones.
􀀀 Lloran cunado sienten ganas de llorar.
􀀀 Siguen fieles a sus compulsiones y a la gente, auque les hiera.
􀀀 Se sienten avergonzados de sus problemas familiares, personales o de sus relaciones.
􀀀 Se sienten confundidos por la naturaleza del problema
􀀀 Encubren, mienten, y protegen el problema.
􀀀 No buscan ayuda por que se dicen a sí mismos que el problema no es tan grave en realidad, o que ellos no son suficientemente importantes.
􀀀 Se preguntan por qué el problema no se esfuma
.

(Melody Beattie de su Libro Ya No Seas Codependiente).