Codependencia

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¿Que es la codependencia?

Hay casi tantas definiciones de codependencia como experiencias que la representan. En la desesperación (o tal vez en la iluminación), algunos terapeutas han proclamado: “Codependencia es cualquier cosa, y cualquier persona es codependiente”. De modo que ¿quién tiene razón? ¿Cuál definición es la adecuada?

Una breve historia de la codependencia ayudará a contestar esta pregunta.

La palabra codependencia apareció en la escena del tratamiento psicológico a fines de la década de los setenta. No sé quién la descubrió. Aunque varias personas proclaman haberlo hecho, la palabra emergió simultáneamente en varios centros de tratamiento de Minnesota, de acuerdo con la información de la oficina de Sondra Smalley, una psicóloga con licencia y líder en el campo de la codependencia. Tal vez Minnesota, el corazón de los centros de tratamiento para las dependencias químicas y de los programas de Doce Pasos para los trastornos compulsivos, la descubrió.

Robert Subby y John Friel en un artículo del libro Co-dependency, An Emerging Issue, escribieron: “originalmente se usó para describir a la persona o las personas cuyas vidas se veían afectadas como resultado de su relación cercana con alguien que tiene una dependencia química. El cónyuge o hijo o amante codependiente de alguien químicamente dependiente era visto como una persona que había desarrollado un patrón para contender con la vida que no era sano, como una reacción hacia el abuso del alcohol o de las drogas que hacía otra persona”.Era un nombre nuevo para un juego viejo. Los profesionales habían sospechado durante largo tiempo que algo peculiar sucedía a las personas que estaban involucradas de cerca con individuos químicamente dependientes. Se había hecho alguna investigación sobre el tema, la cual indicaba que una condición física, mental, emocional y espiritual similar a la provocada por el alcoholismo parecía darse en muchas personas no alcohólicas o no químicamente dependientes cercanas al alcohólico. Surgieron algunas palabras (más caló que después se volverían sinónimo de codependiente) para describir este fenómeno: co-alcohólico, para alcohólico, no-alcohólico. Es seguro que los codependientes sintieron los efectos de la codependencia bastante antes de que se acuñara la palabra.

Así, he aquí mi definición de un codependiente:

Una persona codependiente es aquella que ha permitido que la conducta de otra persona la afecte, y que está obsesionada con controlar la conducta de esa persona. La otra persona puede ser un niño o adulto o un amante o un cónyuge, un hermano o hermana, un abuelo o abuela, un cliente o un amigo íntimo. Estas personas pueden ser alcohólicas, drogadictas, gente mental o físicamente enferma, una persona normal que de vez en cuando tiene sentimientos de tristeza, o una de las personas mencionadas anteriormente.
Pero el núcleo de la definición y de la recuperación no está en la otra persona, no importa cuánto lo creamos así, Está en nosotros mismos, en la manera en que permitimos que la conducta de otra persona nos afecte y en la forma en que tratamos de afectarla a ella: en los cuidados obsesivos, controladores, “ayudadores”, en la baja autoestima que raya en el odio hacia uno mismo, en la autorepresión, en la abundancia de ira y de culpa, en la peculiar dependencia de gente peculiar, en la atracción por y en la tolerancia de lo bizarro, en el estar centrado en otro que conduce al abandono de uno mismo, en problemas de comunicación, problemas de intimidad y en un continuo torbellino a través de las cinco fases del proceso de duelo.

¿Es una enfermedad la codependencia?

Algunos profesionales dicen que la codependencia no es una enfermedad; dicen que es una reacción normal hacia la gente anormal. Aunque los primeros grupos de Al-Anón se formaron en la década de 1940, estoy segura que nos podríamos remitir al principio del tiempo y de las relaciones humanas para encontrar destellos de conducta codependiente. La gente siempre ha tenido problemas y otros siempre se han preocupado de sus amigos y parientes con problemas. La gente siempre se ha abrumado con los problemas de los demás desde que comenzaron las relaciones humanas.

“Es natural que tratemos de proteger y de ayudar a las personas que nos importan. También es natural que nos afecten los problemas de la gente que nos rodea y que reaccionemos a ellos. A medida que un problema se vuelve más serio y permanece sin resolverse, más nos afecta y más reaccionamos hacia él.” La palabra “reaccionar” es importante aquí. Sea como sea que nos aproximemos a la codependencia, como sea que la definamos, y sea cual fuere el marco de referencia que elijamos para diagnosticarla y para tratarla, la codependencia es primordialmente un proceso de reacción. Los codependientes son reaccionarios. Reaccionan en exceso. Reaccionan demasiado poco. Pero rara vez actúan. Reaccionan a los problemas, las vidas, los dolores y las conductas de otros. Reaccionan a sus propios problemas, dolores y conductas. Muchas reacciones codependientes son reacciones al estrés. No es necesariamente anormal, pero resulta heroico y un auténtico salvavidas aprender a no reaccionar y a actuar de maneras más sanas. Sin embargo, la mayoría de nosotros necesitamos que se nos enseñe a hacerlo. Quizá alguna de las razones por las cuales los profesionales consideran enfermedad a la codependencia es porque muchos codependientes están reaccionando a una enfermedad tal como el alcoholismo.

Otra razón por la cual se le llama enfermedad a la codependencia es porque es progresiva. A medida que la gente a nuestro alrededor se enferma más, podemos empezar a reaccionar en forma más intensa aún. Lo que empezó como una pequeña preocupación puede disparar el aislamiento, la depresión, una enfermedad física o emocional, o fantasías suicidas. Una cosa lleva a la otra, y las cosas se empeoran. La codependencia puede no ser una enfermedad, pero puede enfermarte. Y también puede contribuir a que la gente a tu alrededor permanezca enferma.

Otra razón más por la que se le llama enfermedad a la codependencia es porque las conductas codependientes –como muchas conductas autodestructivas– se vuelven habituales. Repetimos los hábitos sin pensarlo. Los hábitos cobran vida propia. Sea cual sea el problema que tenga la otra persona, la codependencia implica un sistema habitual de pensar, de sentir y de comportarnos hacia nosotros y hacia los demás que nos causa dolor. Las conductas o hábitos codependientes son autodestructivos. Con frecuencia reaccionamos a las personas que se autodestruyen; reaccionamos aprendiendo a autodestruirnos. Estos hábitos nos pueden conducir a mantenernos en relaciones destructivas que no funcionan. Estas conductas pueden sabotear relaciones que en otras condiciones sí hubieran funcionado. Estas conductas pueden impedirnos encontrar la paz y la felicidad con la persona más importante en nuestra vida:uno mismo. Estas conductas pertenecen a la única persona que cada uno de nosotros puede controlar –a la única persona que podemos hacer cambiar– a uno mismo. Estos son nuestros problemas.

¿Características de la Codependencia?

Antes de presentar una lista de lo que los codependientes tienden a hacer, diré algo importante: tener estos problemas no significa que seamos malos, defectuosos o inferiores. Algunos de nosotros aprendimos estas conductas desde niños. Otros las aprendieron más tarde en la vida. Podemos haber aprendido algunas de estas cosas por la interpretación que hemos hecho de la religión. A Algunas mujeres se les enseñó que estas conductas eran deseables atributos femeninos. Sea donde fuere que hayamos aprendido estas cosas, aprendimos bien la lección.

La mayoría de nosotros empezamos a hacer estas cosas por la necesidad de protegernos a nosotros mismos y de satisfacer nuestras necesidades. Hicimos, sentimos y pensamos estas cosas para sobrevivir emocional, mental y a veces físicamente. Tratamos de entender y de contender con nuestros complejos mundos de la mejor manera. No siempre es fácil vivir con personas sanas y normales. Pero es particularmente difícil vivir con personas enfermas, atribuladas o perturbadas. Es horrible tener que vivir con un alcohólico delirante. Muchos de nosotros nos las hemos tenido que ver con circunstancias indignantes, y estos esfuerzos han sido tan admirables como heroicos. Hemos hecho lo mejor que hemos podido.

Sin embargo, estos recursos de autoprotección ya no nos resultan útiles. En ocasiones, las cosas que hacemos para protegernos se vuelven contra nosotros y nos lastiman. Se vuelven autodestructivas. Muchos codependientes apenas logran sobrevivir, y la mayoría no satisface sus necesidades.

¿Podremos cambiar? ¿Podremos aprender conductas más sanas? No sé si se pueda enseñar la salud mental, emocional y espiritual, pero podemos ser inspirados y alentados. Podemos aprender a hacer las cosas de otra manera. Podemos cambiar. Creo que la mayoría de la gente quiere estar sana y vivir sus vidas lo mejor posible. Pero muchos de nosotros no sabemos que está bien hacer las cosas de otra manera. Muchos de nosotros ni siquiera sabemos qué es lo que hemos estado haciendo que no ha funcionado. La mayoría de nosotros hemos estado tan ocupados respondiendo a los problemas de otras personas que no hemos tenido tiempo para identificar y mucho menos para ocuparnos de nuestros propios problemas. Muchos profesionales dicen que el primer paso hacia el cambio es tomar conciencia. El segundo paso es la aceptación.

¿Podemos recuperarnos?

La codependencia es muchas cosas. Es una dependencia de los demás: de sus estados de ánimo, de su conducta, de su enfermedad o bienestar y de su amor. Es una dependencia paradójica. Parece que los demás dependen de los codependientes, pero en realidad ellos son los dependientes. Parecen fuertes pero se sienten desamparados. Parecen controladores pero en realidad son controlados ellos mismos, a veces por una enfermedad tal como el alcoholismo.

Estos son los hechos que dictaminan la recuperación. Solucionar estos problemas hace divertida la recuperación. Muchas recuperaciones de problemas que involucran la mente, las emociones y el espíritu de una persona son largas y engorrosas. No es así en el caso de la codependencia. Exceptuando emociones humanas normales que estaríamos sintiendo de cualquier manera, y de piquetes de incomodidad que tenemos cuando empezamos a comportarnos de manera diferente, la recuperación de la codependencia es emocionante. Es liberadora. Nos permite ser lo que somos. Permite a los demás ser como son. No ayuda a ejercitar el poder que Dios nos ha dado para pensar, sentir y actuar. Se siente uno bien. Nos brinda paz. Nos permite amarnos a nosotros mismos y a los demás. Nos permite recibir amor, esa maravilla que todos buscamos. Brinda un ambiente óptimo para que la gente a nuestro alrededor se cure y permanezca sana. Y la recuperación detiene el insoportable dolor con el que hemos vivido muchos de nosotros.

La recuperación no sólo es divertida, también es sencilla. No siempre es fácil, pero es sencilla. Se basa en la premisa de que muchos de nosotros hemos olvidado o que nunca hemos aprendido: cada persona es responsable de sí misma. Implica aprender una nueva conducta a la que nos dedicaremos: cuidar de uno mismo.

(Melody Beattie de su Libro Ya No Seas Codependiente)

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121 comentarios en “Codependencia

    • Hola Maria. Si estas segura de ser codependiente, ese dolor que sientes puede mitigarse, solo busca ayuda profesional. Te toca “transitar un camino hacia la recuperación”. Ponte en disposición para ello !!! No sera tan rápido como pides, pero si “liberador”. Date el chance, tu bien vales la pena.!!!

      • La frase “soy impotente a mi compulsión por actuar en forma inapropiada” me quedo muy claro ayer. Realmente he hecho cosas así desde hace mucho y luego me arrepiento y siento culpa

      • Para los de Cuernavaca , creo que si hay un grupo , quizas no esté actualizado el directorio de Coda de la web internacional. Pero leyendo los coemntarios en otro tema en el blog , hay varias compañeras y compañeros que son de esa ciudad y que al parecer si hay grupo , algunos estan empezando a ir alli .

        Para saber mas , lee los comentarios del tema de Codependientes Anonimos y veras que hay varios compañeros que hablan de ello, ademas justo en los primeros comentarios , y si eso pregunta ahi y alguno te podra responder con mas información. Mira lee aqui en este enlace :
        https://tetha1950.wordpress.com/que-es-codependientes-anonimos-coda/

        Y aqui esta la web de CODA de Mexico donde tambien puedes ponerte en contacto y preguntarles tambien. http://codamexicooficial.org/sitio/agrupacion/directorio-de-grupos/grupos-en-mexico

      • Hola Patricia, ademas de la explicación acertada de Niwae, me permito hacerte llegar el correo electrónico de Fernando Cortes: loveandservicecoda@yahoo.com. El trabaja en CoDA mundial y ha dado su dirección para recibir solicitudes de apoyo de personas codependientes en Amerca Latina. Escribele y así te informas mejor sobre Grupos de CoDA en tu país, estado, ciudad y localidad. También puedes visitar la web siguiente: http://www.onlinecoda.net/ y las otras referidas en el post sobre Codependientes Anónimos de este Blog. Suerte en la búsqueda. ¡Dios esta siempre con nosotros!

  1. Hola, por medio de este blog les ofrezco la direccion de Coda Satelite, ubicado en la 1a. secc. de Lomas Verdes en paseo del Colibri y Paseo de Jilgueros salon parroquial en la Parroquia Sn Agustin, todos dias jueves de 7 a 830 pm. Sesion Mixta de estudio de 12 pasos. Atras de UVM Lomas Verdes.

  2. Hay un grupo de CoDA en Barcelona, España.
    En la web esa es mas antigua y no está actualizada, si miras en la web oficial de CoDA sale el grupo. Porque por ejemplo el grupo que pone los domingos solo mujeres en madrid , ese es un grupo mixto y está ubicado en el metro Herrera Oria. Por eso comento que lleva años esa web desactualizada.

    Aqui la web oficial de CoDA donde hay informacion actualizada.
    http://www.coda.org/ajax_control.php?action=load_translation&language=2

    CoDA Barcelona
    Ubicada en un local de la Iglesia dels Dolors
    Son los sábados a las 18:30 hasta las 20:30
    C/ begur , 8
    Metro : Badal

  3. Hola vivo en Quetzaltenango, Guatemala, aquì en mi ciudad no hay ningùn grupo de CoDA y con otras dos compañeras queremos iniciar uno, me podrìas dar algunas recomendaciones y darme la direccion de CoDA Internacional, gracias

  4. Hola Ana , pues mas o menos es facil abrir un grupo de CoDA , yo te animo a que lo abras , porque lo bueno de Codependientes Anonimos es que como dice la 4 tradicion , cuando dos o mas personas se juntan para querer recuperarse de la codependencia y querer tener relaciones sanas , eso ya es un grupo de CoDA. Tambien ademas para que sea CoDA , se trabaja con los textos de los 12 pasos y las 12 tradicioens de CoDA. Pues es el programa que se usa para la recuperacion de la codependencia , y la verdad esque yo estoy trabajando los pasos y asistiendo a los grupos de CoDA y me está viniendo muy bien , yo estoy muy contenta.

    Esta es la web Oficial de CoDA donde puedes mirar: http://coda.org/spanish/index.php
    Y para la literatura , digamos los libros , hay que ponerse en contacto con el grupo de trabajo de los libros de CoDA que se llama CoRE.

    Yo sé ademas que hay un grupo de CODA en Mexico , llamado Grupo CODA Espejos , que tiene una traduccion del libro azul de Coda , que es el que tiene los 12 pasos y esta muy bien , además estan explicados de forma extendida y es un buen texto que está escrito por varios compañeros de CoDa y tambien tienen en Coda una revista llamada Conections donde puedes enviar tus experiencias mas adelante.

    ————————————–

    Y Aqui te envio una guia que escribí yo en algun comentario de este blog , para que te sirva de ayuda tambien y hay mas enlaces.

    “——GUIA PARA ABRIR UN GRUPO NUEVO DE CODEPENDIENTES ANONIMOS.—–”

    CUALQUIER RA CON GANAS DE RECUPERARSE DE LA CODEPENDENCIA PUEDE HACERLO:

    Para los que están interesados en encontrar un grupo de CoDA ( Codependientes Anonimos ) o abrir un grupo nuevo de CODA.

    VARIOS DIRECTORIOS DE CODEPENDIENTES ANONIMOS

    -CoDA México : http://codamexicooficial.org/sitio/agrupacion/directorio-de-grupos/grupos-en-mexico

    – WEB OFICIAL DE CODA buscar grupos Internacional : http://coda.org/ajax_control.php?action=load_translation&language=2 Y clickar en la pestaña INTERNACIONAL.

    -España EUROPA ( aunque no es una web oficial pero algo es algo ) : http://codependencia.net/index.php?option=com_content&view=article&id=173&Itemid=108

    CONTACTAR CON CONFRATERNIDADES DE 12 PASOS para tener una referencia de cómo funciona el hacer una reunión de Codependientes Anonimos , que funciona con 12 pasos y 12 tradiciones.

    Si te pilla lejos alguno de los grupos , lo que puedes hacer es mandar un email o llamar por teléfono y que te manden literatura ( los libros ) y abrir un grupo en tu zona. Puedes pedir consejo a ellos o ayuda a Al-Anon o Alcoholicos anonimos para esto.
    Abrir un grupo de CoDA mas o menos , el concepto es fácil. Primero pillar los libros ( la literatura ) , está el libro azul con los 12 pasos y el libro verde de trabajo ( 12 pasos y 12 tradiciones. Las reuniones lo estandar es que duren 1 hora y media.

    Aquí un libro de coda 12 pasos para empezar ( traducción libro azul coda pero resumido ) : http://www.divorciadosanonimos.org.mx/12_pasos.pdf

    -COMO SE LLEVA UNA REUNION DE GRUPOS DE 12 PASOS , en este caso CoDA.

    Se lee una guia de moderación y a continuacion los 12 pasos y luego las 12 tradiciones y se comienza la reunión donde las personsa comparten su experiencia y demás. Normalmente se comparte unos 5 minutos y asi todos hablan y si son pocos, pues se repite y se hace otra ronda de compartires. Se suele leer un trozito del texto y luego se habla sobre el texto o lo que te inquiete con respecto a como te afectan las relaciones, y se suele hacer desde la propia experiencia.

    Para tener mas idea de como llevar la reunión ( junta ), siempre puedes ir a una reunión abierta de AA ( Alcoholicos Anonimos ) y ves como funciona y asi luego se puede aplicar para el grupo nevo de Codependientes anonimos.

    —– MATERIAL BASICO Para tener en el grupo y poder leerloen la reunión o junta .——
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    – Libro azul de codependientes anonimos ( la portada sale un sol ) – incluye los 12 pasos en modo extendido.

    – Libro verde de trabajo de CODA – inclute los 12 pasos y las 12 tradiciones.

    – Guia de moderacion

    – una hoja con los 12 pasos, otra hoja con las 12 tradiciones y otra hoja con los 12 conceptos.
    Pregunta en el email de la secretaria de el intergrupo a nivel nacional de mexico, donde poder conseguir literatura o si te pueden enviar archivos digitales y asi luego tu los fotocopias si no existiera en formato original impreso : codamexicosecretaria2@gmail.com

    ——-PARA ABRIR EL GRUPO———

    Lo ideal seria tener algún folleto original ( se pide a CORE ) y algún recorte de periódico donde haya un articulo que hable de CODA. Esto puede facilitarlo algún grupo de coda que lleve tiempo y sino pedir a la oficina que hay en México o la de EEUU. Y mas fácil es mirarlo en la web de CoDA : http://www.coda.org en la parte de ingles hay info e emails para pedir información.

    Luego buscas sitios donde alquilar una sala o que te la dejen por un precio baratito. Que luego eso se ir a pagando con las contribuciones de los que vais a la reunión, eso puedes preguntar dudas a los grupos de AA y Alanon o al de CODA con este tema, pues todos funcionan igual con el asunto de cómo es eso de alquilar la sala y temas de dinamización ( lo de moderar y como es la estructura ) de la reunión.

    Puedes buscar una iglesia, porque dejan los alquileres baratos y hasta hay alguno gratis aceptando donaciones más adelante , siempre auque sea , mas adelante hay que pagarles algo por la filosofía que mantienen los grupos de 12 pasos de que nos mantenemos con nuestras contribuciones , aunque sean 5 dólares al mes o se les da cuando pasen unos meses y el grupo tenga gente para poder permitirse pagar algo de alquiler , pero por lo menos es para tener ese sentimiento de que es nuestro ese espacio.
    También puedes buscar una sala en un hospital o creo que salas que tienen las bibliotecas o centros cívicos o del ayuntamiento, aunque quizás estos pidan papeles y además y si partes de cero sin ayuda física de un compañero de Coda, sería más complejo, pero si hay dudas es mejor pillar algún teléfono de CoDA Mexico y preguntar, como se hace y que ayuda puede ofrecerte.

    Es mas facil ir a lugares donde ya existen grupos como lugares donde ya haya ubicado un grupo de AA por ejemplo , pues los dueños del local ya saben de que va la historia y suelen ser muy respetuosos y te facilitan mas las cosas.

    La entrevista para pedir una sala. Pues siempre con amabilidad, escuchando su parte y ofreciendole los folletos y tripticos que sean originales o algún libro de muestra que le puedas dejar en el sentido de que luego te lo devuelva. Es recomendable el libro azul, pero en original esta en ingles solamente. Pues enseñar material original da seriedad y eso lo valoran mucho. Hablar de la necesidad que hay en la zona también es otra cosa que se comenta.

    Cualquier duda comentarla por aquí también. Estamos todos para ayudarnos mutuamente. Un saludo.

  5. LA CODEPENDENCIA ES UNA ENFERMEDAD QUE NOS HACE DEPENDER DE OTRAS PERSONAS EN FORMA DE APEGO COMPULSIVO Y OBSESIVO.

    Una persona codependiente es aquella que ha permitido que la conducta de otra persona la afecte, y que está obsesionada con controlar la conducta de esa persona o conseguir a toda costa la lealtad de esa persona.

    Depender de otros nos hace extremistas, sufrir al amar, estar siempre inconformes con el amor recibido, querer que nos quieran con el mismo amor e intensidad que nosotros queremos, aceptar amores que no nos convienen, en fin, depender de alguien es sufrir.

    Se puede amar sanamente (sin la codependencia ) y dejar de sufrir, parece imposible pero muchos quieren así, viviendo y dejando vivir a su ser querido.

    La Codependencia la adquirimos usualmente en la niñez o de adultos al convivir con otra persona adicta a una sustancia, otros codependientes, enfermos crónicos o una persona exigente y severa. Y sufriendo abandonos afectivos en la niñez debido a convivir con personas asi que estan ocupadas en sus problemas y desatendiendo a las necesidades afectivas básicas de un niño pequeño.

    Por medio de un programa de recuperación de los 12 Pasos podemos detener la enfermedad pero no eliminarla, solo detenemos sus síntomas como otras enfermedades con las cuales se puede vivir si nos cuidamos, de ahí la importancia de hacer parte de nuestra vida los conceptos Al-Anon. La “code”, como le decimos en este sitio, permite que la conducta de otra persona nos afecte al obsesionarnos por cambiar su comportamiento y buscar a toda costa controlar lo que dice, hace o piensa sacrificando nuestro bienestar en ello.

    Al momento de reconocernos Codependientes, aceptar sus síntomas y buscar la forma de cambiar, seremos capaces de poner en práctica las herramientas o conceptos de un Programa de Recuperación en compañía de un grupo de personas que han experimentado el cambio y que nos mostraran el camino con sus compartires y ejemplo. No dejes de buscar tu recuperación y bienestar, esto es algo que ¡NADIE PUEDE HACER POR TI!

    • Hay un grupo de CoDA que esta en Mexico DF y tienen un par de numeros para informarte , si eso tambien llamales y preguntales por algun grupo en Aguascalientes a ver si saben algo , y aunque sea tambien pues otra fuente mas para buscar el grupo de CoDA .
      Grupo de CoDA de Mexico DF de Vivir en amor.
      Tels: 57 51 69 67 y 51200388

      • Hola quisiera asistir al grupo coda vivo serca delegación venustiano Carranza habra alguno cerca de aki?

  6. Hace poco escuché a un psicologo hablando en una conferencia. Comentó sobre la codependencia y hablaba de que habia varios tipos de codependientes , los que vivian contagiados del alcoholismo familiar , los que eran salvadores porque vivieron con familiares que tenian enfermedades de dependencia como alzeimer o alguna minusvalía y luego el codependiente que yo conozco que es el que es adicto a las personas y busca siempre la lealtad y afecto de esas personas como sea y siempre para que esas personas le salven al codendiente.

    Luego agrego que quien sufre de codependencia , siempre en las relaciones con sigo mismo y con los demás suele estar en sufrimiento y sentir esa sensacion de infelicidad. Siempre debajo hay como pensamientos negativos , baja autoestima , ansiedad movido por miedos sobretodo respecto a las relaciones , perfeccionismo de exigirse demasiado , miedo a quedar mal , miedo a ser incapaz de realizar sus sueños o miedo a no saber que es lo que quiere hacer con su vida y sus ambiciones personales . Y todas esas emociones y defectos que tapan las virtudes hacen que muchas veces uno se frustre y se sienta infeliz debido a la codependencia. Y la infelicidad y la codependencia cuando estan en activo pues suele provocar todo ese dolor emocional.

    Y aqui habla del dolor emocional :
    https://tetha1950.wordpress.com/2012/10/27/liberarse-del-dolor-emocional/

    Una vez que ha atravesado la fase de recopilación de información y sabe qué tipo de dolor emocional le molesta y cuándo es más probable que aparezca, si es por las relaciones ( Codependencia ) y si son por las consecuencias de la manera de beber de alguien causando caos , exceso de preocupación ( alcoholismo familiar ) u otras cosas. Pues el siguiente paso es buscar ayuda y orientación , tanto en grupos de 12 pasos como compaginando con psicologo si lo ve necesario. El psicologo que escuché trabajaba con el modelo MInesota que compagina psicologia y sus paciences van a grupos de 12 pasos . Y eso me gustó mucho, porque el psicologo entiende la manera de trabajar por tu recuperación y la ayuda es mas eficaz.

    Lo bueno es que hay ayuda , solamente hay que saber localizar porque uno siente dolor emocional y si es por la codependencia , puede pedir ayuda en Codependientes Anonimos.

  7. hola mi nombre es williams , y durante mucho tiempo pense que mi felicidad se basaba en la felicidad de mi pareja hasta que ella decidio tomar otro camino mas liberal , me dolio y esto me llevo a ser una persona codependiente , sufri demasiado hasta pense en el suicidio gracias a dios no llegue a concretarlo , ahora gracias a ayuda profesional y muchos libros de autoayuda estoy saliendo del hoyo y la sensacion de libertad que siento es hermosa es linda la recuperacion

    • Hola Williams: que bello y esperanzador testimonio. Va a servir de mucho aliento a quienes desean liberarse de las relaciones destructivas y buscan la libertad. ¡Dios te siga bendiciendo!

  8. Hola estoy pasando por una situación difícil debido a que hace casi siete meses me separe de mi pareja y me está costando mucho trabajo superarlo, he estado yendo a terapia y siendo que no me está funcionando, es pie eso que yo misma empecé a buscar ayuda por Internet y me encontré con esta página donde me estoy dando cuenta que tal vez soy codependiente y quiero salir de esta situación, realmente necesito ayuda ya no quiero vivir de la.forma en que he estado viviendo la mayor parte de mi vida

  9. hola a todos, mi problema es que me separe hace 9 años de mi esposo. pero he regresado con el dos veces. las dos veces se fue diciendo q terminabamos por mi culpa por mis celos por mi actitud, pero han pasado taantas cosas que ya no puedo confiar en el. me es casi imposible..hace un mes volvi a tener contacto con el y yo habia pensado q jamas regresaria! y volvi a estar con el. pero ahora ya no volvio solo me dice q lo vamos a intentar habeer si funciona…me siento muuy infeliz. y me da ansiedad casi diario porque supe q andaba con una señora y me dice q ya no la quiere pero sufroooo!!! pero q crees? no lo puedo dejar. sufro y me enfermo y lloro demasiado..pero no tengo el valor para dejarlo…soy codependiente? yo creo que sii y quiero liberarme por favor ayudenme a ver por donde debo de ir porq no he pensado en suicidarme, pero creo que esta vez soy mas violenta con mis reacciones y tengo miedo…gracias por su apoyo y por favor hay grupo de coda en guadalajara jalisco???? espero sus respuestas, gracias. patty

  10. Alpha. muchisimas gracias. es desgastante vivir asi, y sabes que mi vida es contraste porque estudio administracion para superarme…pero mi vida. mi interior es un caos y mar de inseguridades…voy a contactar una terapia me dicen q es grupal, empezare por ahi y a un grupo de oracion y lo que sea necesario! solo dime por favor…puedo ser feliz? puedo sanar? lo q he leido aqui me da la esperanza. y primero dios espero Alpha que asi sea. gracias por tu atencion y tus palabras!!!

    • Patty cada uno de nosotros labra su felicidad, ese sentimiento es continuo si tu lo alimentas día a día. Concéntrate en aquellas pequeñas cosas que “llenen tu alma”, luego con la terapia, el tiempo, la FORTALEZA y FE que le imprimas a tus actos lo vas logrando. Apenas te darás cuenta de tus cambios, pero un buen día dirás: “hoy siento que estoy alegre, mi vida es gobernable, ya no siento tanta angustia ni dolor y creo que he hallado mi paz interior”. Ese día seras y te sentirás plena, ligera, aliviada de tus cargas impuestas y … ¡FELIZ!

  11. que asi sea alpha. ya me dejo de nuevo y con muchos pretextos. pero ya empeze a ir a terapia y le pido a dios.. que me de fuerzas para llegar al final con paz interior y mucha seguridad en mi…que tus palabras se hagan realidad. un abrazo muy fuerte y aqui te informare como voy. muchas gracias…

  12. Estoy desesperada… Tengo la codependency a mas grande y terrible ya no se ke hacer……me afecta mucho… Necesita ayuda… No Puedo dejar a mi Esposo y el no me kiere… Me he humillado y he echo todo.

    • Liuba. Esa desesperación de no saber que hacer debe servir de estimulo para “buscar ayuda profesional”. Llego el momento preciso donde la vida se te vuelve ingobernable ,y requieres de otras personas que te ayuden a buscar la solución a tu situación. Me permito recomendarte que acudas a un Terapeuta, este profesional puede darte algunas herramientas para iniciar los cambios que necesitas emprender de inmediato. Así mismo, acude a algún Grupo de CoDA cercano a tu lugar de residencia. En estos enlaces puedes ubicar alguno de estos, acércate, conversales sobre tu caso particular, asiste a alguna sesión y si sientes que puede servirte, te adscribes al mismo: http://coda-international.org/blog/, http://www.coda.org/spanish/ y http://www.codaenespanol.org/index.html. ¡Dios va a iluminarte que hacer, solo que debes ORAR mucho todo en el marco de tus convicciones religiosas o creencias que tengas al respecto!

  13. La verdad es muy desgastante y lo peor es que no se detiene solo , yo siempre ignore todo esto y mi condicion sigilosamente seguia avansando hasta que llegue extremadamente a un limite, las personas que padecen esta condicion deben buscar ayuda y darle la importancia adecuada pues es la unica vida que tenemos y pasa sobre nosotros sin darnos cuenta aunque parezca inofensivo avanza y en mi caso llegue a estar en una condicion muy traumatica he sido diagnosticada con esta condicion y en esta etapa estoy en terapia y creo que en la fase mas dura en la que debo enfrentarme a mi misma, gracias por este block es de mucha ayuda

    • Vaiiolet , visitame cuando desees y necesites hacerlo. La Oración es una ayuda incalculable, mueve tu FE, Dios esta allí para ayudarte a SANAR TU ALMA… Búscalo y lo encontraras. recuerda que EL se transforma en muchas personas a quienes usa de intermediario.

    • Hola Elma. Trate de ubicar algún Directorio de Grupos CoDA en tu país y no tengo respuesta satisfactoria para tu solicitud. Solo me resta referirte a este enlace: http://www.aaosg.org.pe/. Se trata de la Web Oficial de Alcohólicos Anónimos (Al-Anón) en Perú, allí pueden darte información sobre CoDA. Inténtalo, a ver si tienes suerte y accedes a alguna dirección posible para contacto. ¡Dios te ilumine!

  14. Vivo una relación q me esta haciendo mucho daño me e dado cuenta q en realidad me volví codependiente de el,yo no era así ni tenía estos pensamientos tan enfermos apenas vio a asistir al psicólogo el y yo ya nos hibams a separar pero nos dimos una oportunidad pero quiero cambiar porq amo ami familia y no quisiera volver a fracasar me gustaría me pudieran dar alguna dirección de su grupo vivo en el df colonia centro….gracias

  15. Hola confirmo que soy codependiente y me gustaría recibir ayuda , quisiera saber si existe un centro en la cuidad de Mexico al sur , muchísimas gracias .
    creo que esta pagina es de gran ayuda para las personas que sufrimos de coda y que a veces ni siquiera lo hacemos conciente , saludos y animo para todos tenemos que dejar de sufrir desde nuestro interior y por nosotros mismos no por nadie mas , no hay amor ni felicidad afuera todo esta adentro y solo nosotros nos la podemos dar nadie mas va a venir a darnosla .
    saludos y gracias de nuevo luz y bendiciones para todas las personas

  16. Hola a todos, me gustaría compartirles la dirección de un grupo de autoayuda para la Codependencia en Guadalajara, México, sesionamos lunes miércoles y viernes de 7 a 9 en Sierra de la Campana no 64 esquina 7 colinas.
    Animo para todos, si se puede!

  17. Hola!
    Mi psicóloga me dijo que soy codependiente, ya que exprese que siento que soy una mala persona y para mejorar siento que necesito a alguien a mi lado para que me inspire a querer o ser mejor persona.
    Pudieras darme alguna ayuda?

    • Jussmel tienes lo mas importante… ¡a ti misma!. A través de tu terapeuta , puedes trabajar esa adicción o dependencia afectiva, con sus herramientas sabrás reconducir tu vida hasta alcanzar la paz y serenidad que necesitas. Quizá sea positivo, para reforzar tu recuperacion, adscribirte a algún Grupo de Ayuda de CoDA, indaga en tu localidad si existe alguno de estos grupos y asiste a una o dos reuniones, así sabrás si puedes mantenerte adscrita al uno de ellos. Estos grupos colectivos tienen como propósito acompañar a sus integrantes a “salir adelante”. Ciertamente solo no podemos hacerlo, requerimos de reforzadores que estén o hayan pasado por situaciones similares a las nuestras… ¡date ese chance!… los resultados te sorprenderán gratamente. Aferrate a la FE, cree en el poder sanador de la Oración, según tus propias convicciones. No estas sola, un Poder Superior a Ti te esta ayudando, solo créelo firmemente y se te manifestara…

    • Hola Jussmel yo soy codependiente y me identifico muchisimo con ese sentimiento que has comentado.

      Yo hace unos años conocí a un chico y queria ser mejor persona pero solamente porque queria ser mejor persona para ese chico y no por mi misma. Y justamente ahi estaba mi codependencia , porque necesitaba a los demás para aprobarme a mi. Yo necesitaba un motor externo para moverme porque por mi misma era incapaz. Y esta sensacion de no ser capaz era lo que me hacia ser cada vez mas codependiente porque pensaba que dependia de los demas siempre.

      Hasta que no quise ayuda para mi y mejorar por mi y no para agradar a otro o inspirada por otro , fue cuando conoci la ayuda de codependientes anonimos. Porque ya queria tomar mejores decisiones y mas saludables y eso ya dependia completamente de mi. Pero todavia seguia buscando el afecto de otros. Y aunque ya queria mejorar para mi todavia tenia mas cosas que me causaban codependencia como era el buscar la mejor pareja y los mejores amigos y tenia que ser todo a mi manera . Cuando eso me hacia sufrir , todas esas altisimas expectativas que me pedia mi codependencia ya supe que queria ayuda.

      Yo la ayuda la he encontrado de personas que son como yo codependientes y que nos entendemos mucho porque justo hemos pasado por cosas muy similares . Quien te va a entender mejor que la persona que ha pasado por lo mismo. Por eso la ayuda de codependiente a codependiente en mi caso la veo un exito en mi vida y me esta ayudando a recuperarme de la codependencia. Yo la ayuda de codendiente a codepndiente y toda esa comprension y ganas de superacion la encontré en la asociación de CODEPENDIENTES ANONIMOS que es un grupo de hombres y mujeres con codependencia que se apoyan mutuamente y que el objetivo que tenemos todos es el de parar el comportamiento codependiente y tener relaciones saludables y amorosas con nosotros mismos y con los demás.

      Busca un grupo de Codependientes Anonimos ( CoDA ) en tu ciudad. Si no hay por casualidad un grupo en tu ciudad y esta a muchos kilometros , puedes tambien ver reuniones de CoDa online por Skype. Hay un grupo de Codependientes Anonimos por Skype en horario de EEUU y hay otro en horario peninsular español, que tambien vale para las islas canarias y paises de Europa como Londres , Suiza , etc que el horario es compatible.

      El grupo por skype de coda en horario europeo y que la reunion es en español creo que se llama Amor_en_recuperacion ( si buscas por skype hay dos contatos pues el que ponga la direccion de un email es ese ).

      Esta es la web oficial de Codependientes Anonimos ( y es la que ahora es la actual porque la han actualizado ) : http://coda.org/

      Para buscar un grupo de coda en tu ciudad dale a : Find a meeting .
      Y alli seleccionas tu pais y tu provincia y veras la informacion de los grupos que hay.

      Y esta es la web oficial de Coda Mexico: http://codamexico.org.mx/

      Si tienes dudas escribe por aqui o hay emails en las webs de coda y tambien pregunta por alli. Mucha suerte.

    • Hola Nathaly. Precisas analizar si aparecen otras evidencias que puedan hacerte creer que tienes codependencia. El mero hecho que te “impacten” los comentarios que sobre ti haga tu esposo, no es muestra clara que tienes este problema. Analiza tu comportamiento, no solo con tu pareja, sino con aquellas personas afectivamente significativas en tu vida, luego precisas que ocurre. ¡Dios te bendiga siempre!

    • Lo mejor es leer sobre el apego afectivo y la codependencia.

      Yo entiendo la codependencia como un comportamiento compulsivo de mi hacia los demas , movido sobretodo por el sentimiento de vacio que tenia y que buscaba llenarlo con el afecto de los demas por encima de mi propio bienestar.

      A veces una persona se puede alterar con lo que otros le dicen , bueno yo en eso si que me ha pasado. No sabria decirte si es codependencia , pero se que eso que cuentas Nathaly a mi me viene de ser muy Hipersensible . La hipersensibilidad a mi me viene por haber crecido en una familia disfuncional y reacciono exageradamente y me preocupo exageradamente cuando alguien me dice algo que me provoca miedo.

      Yo te sugiero que leas o busques ir a una reunion de Codependientes Anonimos a ver si te identificas con lo que cuentan en las reuniones y con las experiencias de la gente . tambien puedes mirar grupos de ACA y Al_Anon si tu caso de hipersensibilidad viene debido a haber crecido en una familia con problemas que te han llevado a sentirte muy preocupada y que eso se este repitiendo en tu relacion de pareja.

      Muchos animos. Cualquier duda siemrpe peudes escribir por aqui y leer los temas de este blog a ver si te pueden aclarar algo mas.

  18. Hola soy Mary quisiera asistir a un grupo de Coda en Florida U.S.A ….Mi psychologist me recomendo asistir a un grupo para Codependientes……Y yo se que con la ayuda que reciba voy a salir adelante.lo necesito……Gracias

  19. Es muy subjetiva la codependencia como lo manifiestas pero tu punto de vista me gusto mucho , te felicito por el compartir tu conocimiento tan claro.
    Gracias.

  20. Saludos, expongo mi caso: actualmente estoy con una chica, ella es divorciada y hasta el momento la relación va muy bien, ella quieres seguir al pendiente de el hijo de su ex marido con el que convivió alrededor de 7 años, éste chico NO es su hijo sino de la anterior pareja de su ex, ahora bien, yo le comento que no siga intentando hacerse cargo de él pues considero que no es saludable para todas las partes involucradas, ella, el niño, su ex y yo. Creo que la responsabilidad como tal es de su ex (eso considero), no me apartó de que de vez en cuando se vean o le pregunte como esta, pero de eso a hacerse cargo como si fuera su hijo creo que hay diferencia, que pasará cuando su ex inicie relación con una otra mujer? Será correcto que mi novia se siga “haciendo cargo”de el niño? Esto es algo de codependencia de ella? O mia?! O tiene que ver con apego, más bien? EsperosEspero su comentario y gracias!

    • Supongo que ese asunto es mas de ella porque es el hijo que ella ha traido al mundo. Pero si esta situacion te preocupa demasiado , lo mejor quizas es que veas hasta que punto esta preocupacion hace que te sientas mal o en un estado de ansiedad. Entonces quizas si sientes esa preocupacion que como decimos en mi pais ” te quita el sueño ” , entonces primero mejor es que puedas buscar ayuda para ti y poder aclararte dudas que tienes.

      No soy yo quien para decirte si eres codependiente, quizas esto lo tengas que ver por ti y si tienes dudas siempre es bueno buscar ayuda para aclarte las dudas sobre este asunto y saber quien de los dos tiene codependencia o los dos o uno de vosotros. En el caso de tu novia , esa parte la decide ella , ahi menos aun podria opinar.

      De todas formas esto te puede ayudar una parte la ayuda de un psicologo, porque una de las preguntas que lei en un test de psicologia decia ¿ estas satisfecho con tu relacion de pareja ? y la de ¿ estas satisfecho con tu relacion de familia ? Y si decias que no , pues eran temas que es importante tratar para saber como solucionar y conseguir estar satisfecho gracias a poder aclarar y arreglar las cosas como deban de ser.

      Ademas en el campo de las relaciones y en el campo emocional , siempre es bueno hacerse una revision sobre nuestras emociones y ansiedad pues al igual que uno se hace las revisiones de salud fisica , pues tambien es importante y saludable hacerse las revisiones emocionales con el psicologo. Pues para muchas personas si tienen en cuenta esto , ayuda a que puedan prevenirse de ansiendad y puedan ser mas felices.

      Tambien puedes compaginar con el psicologo , para aclarar dudas ir a una reunion de Codependientes Anonimos, estan por todo el mundo y asi te puedes tambien aclarar las dudas y preguntar sobre esto que te ocurre. Ellos sabran que comentarte y puedes escuchar sus experiencias y si te identificas o ves cosas que te sean familiar , puede ser una ventaja para tener claro que te ocurre. Informarse y hacerse una revision emocional siempre es beneficioso para ti.

      Mucha suerte y ojala encuentres las respuestas que buscas.

      Tambien puedes leer en este blog el tema del Apego afectivo , que es un sintoma de la codependencia y esta en este enlace :
      https://tetha1950.wordpress.com/el-apego-afectivo/

  21. Uno de los síntomas de la Codependencia es el apego afectivo y tambien el vivir mucho afuera de nosotros pensando demasiado tiempo en los demas y olvidandonos de nosotros mismos.

    Aqui en este blog esta interesante tambien para saber mas de uno de los sintomas de la codependencia : el apego
    https://tetha1950.wordpress.com/el-apego-afectivo/

    Quien se identifique y tenga dudas , tambien puede buscar aclararse las dudas si sienten que esto les da mucha preocupacion , podrian ir a Codependientes Anonimos , que es una asociacion para tratar la codependencia y tambien para resolver dudas de si con esta situacion uno es codependiente o no. Supongo que el poder escuchar las experiencias de las personas que pasan por codependencia y luego preguntar dudas podria ser bueno para aclararse sus dudas sobre codependencia. Siempre es bueno preguntar y aprender sobre nosotros.

  22. Ola amigos de coda formo parte de un grupo de A.A de 4 y 5 paso quiciera que nos regalaran un compartimiento sobre el tema de la codependecia y ver si esto nos generaría algún costo esto seria en iztapalapa mi nombre es Gabriel y el grupo se llama grupo san miguel

    • Hola Maria , de momento en Malaga no hay grupo de Codependientes Anonimos. Que alegria conocer a alguien de Malaga , España, es mi ciudad nativa , pero estoy en Madrid.

      Prueba , por favor en el grupo de Codependientes Anonimos por Skype , se llama : amor en recuperacion. Y sesionan todos los miercoles de 20:30 a 22h. Ojala por lo menos este grupo de CoDA por Skype te pueda ayudar y mas adelante puedas conseguir abrir un grupo de Codependientes Anonimos en malaga.

      Antes habia uno los martes en estella Maris , y estaban alli porque dejaban el local muy barato y asequible de precio , pero cerraron , porque muchas personas hablaban mas de la compulsion por la comida que de la codependencia , asi que cerro el grupo y abrieron uno de Comedores Compulsivos Anonimos , pero es otro tema distinto a la codependencia.

      Para mi el que pidas ayuda es un rayo de esperanza , seria genial poder abrir un grupo de Codependientes Anonimos en Malaga y que esté ubicado en el centro,

      Para dudas y orientacion de como abrir un grupo , mejor coger una base de experiencia ene l grupo de Skype y luego si quieres prientacion escribe a el email de Codependientes Anonimos de la mundial que atiende a todo hispanohablante del mundo aqui : espanol@coda.org

      POr favor con lo que sea escribe un emial , yo encantada en ayudarte.

  23. Hola. Vivo en Villahermosa, Tabasco
    Busco ayuda. Por que he leído varios documentos de que es una persona codependente y me describen en muchas actitudes que tomó con mi esposo, en este momento estoy pasando por un dolor y tristeza que no puedo en ocasiones controlar y que a la vez me da miedo de no superarlo. Me he refugiado en Dios. Se que el todo lo puede. Pero aun asi necesito mucha ayuda. Mi esposo no me comprende y como no tengo su atencion últimamente me hace sentir peor.
    Es por eso que me gustaría asistir a un grupo coda. Habra alguno aqui. Muchas gracias

    • Hola , puedes ir a un grupo de Codependientes Anonimos ( CoDA ). En Mexico hay bastantes grupos. No sé si Tabasco es una zona de Mexico , pues escribo desde Europa.

      Pero puedes buscar reuniones de CoDA en la web de CoDA de Mexico :

      http://codamexico.org.mx/

      Y también puedes preguntar por grupos de CoDA en el correo de Codependientes Anonimos de la Mundial , en el comité de divulgación en español donde atendemos a la parte de habla española.
      espanol@coda.org

      http://spanish.coda.org/

  24. Buenas tardes, cómo estás? Escribo este comentario ya que siento que tengo una dependencia afectiva hacia mi ex pareja. Tuvimos 2 etapas de esta relación de casi 5 años. En la primera etapa de 2 años fui un desastre con ella, ya que le fui infiel con mi ex esposa y problemas de mi hija con ella. Pero desde que la conocí sentí que era controladora y tenía que decirle, en todo momento, donde estaba y a donde iba. Nunca me gustó y se lo dije y ella aceptó, en principio aceptó que los problemas de mis hijas los hablara con mi ex esposa y así fue pero yo sentía que dentro de ella no le gustaba mucho esa relación. La relación se termina, supuestamente, porque mi familia la tenía hasta la coronilla, pero resulta que a la semana ella comenzó una relación con otro vecino que solo duró 6 meses ya que, según, ella le prohibió que viera a sus hijas; a mí nunca me dijo eso pero notaba que no le gustaba mucho ya que me interrogaba sobre lo que había hecho con mis hijas y estaba mal humorada. En fin nunca pude sacarla dentro de mí y lo peor fue que regrese con mi ex esposa…como verás total fracaso también. Solo pensaba noche y día con mi ex pareja, todo lo que habíamos pasado, lo bueno y lo malo, estaba pendiente todo lo que hacía, sola o acompañada, y me dolía mucho verla con su pareja de ese momento. Luego la comencé a ver sola hasta que una vez hablamos y volvimos. En esta segunda etapa me auto sometí y comencé a olvidare de amigos de llamadas, de mensajes y, hasta, un poco de mis hijas ya que mi dedicación fue absoluta a diferencia de la primera etapa que era otro comportamiento. Todo lo hacíamos juntos menos dormir todos los días en la misma cama, ya que yo vivo en otro piso. Nuestra relación se fue enfriando ya que ella era un poco esquiva con el cariño pero al notar eso también fui convirtiendo en un ser frío. Yo tenía que informarle a cualquier lugar que llegara, la hora de salida de entrada, con quien estaba y donde e inclusive si me iba a bañar porque si llamaba pensaría que estaba con mi ex esposa, ya que esta vive un piso más abajo; ósea yo vivo en el piso 4, mis hijas y su mama en el 3 y mi ex pareja en la planta baja. Me sentía aturdido pero no me atrevía a decirle que me reuniría con un amigo porque diría que seguro eso era mentira, que quizás era con mi ex esposa que me vería. No me sentía ser yo mismo y cuando le decía que saldría con mis hijas me expresa que ella también se iría porque no se quedaría encerrada. Para finalizar la relación se termina porque me fui al cine con mis hijas en el vehículo de mi ex esposa y como hace dos años le dije que no me montaría más en ese carro motivado a las actitudes de mis hijas con ella y al hecho de los msj de amor que me enviaba mi ex esposa. Pero tanto mis hijas dejaron de molestarla a ella y aceptaron mi relación y mi ex esposa no me envió más mensajes de amor y deseo, ya que le había dicho que no lo toleraría más. La primera semana después de terminar la relación me sentí bien, pero luego a partir de segunda semana he sentido como si se desprendió algo de mí que necesito y que no me deja dormir es como una adicción a ella a estar a su lado pero no me gusta estar en su casa, cuando pienso que me tocaría ir a su hogar me siento como ahogado. No deseo pasar por lo que pase la primera vez y no haré lo que hice, como fue expiarla. Ya no he tenido contacto con ella y espero no hacerlo y en realidad lo que deseo es quitarme esta relación enfermiza que no me deja ser yo. Siento que pierdo a mis hijas por ese comportamiento de aislamiento que las he tenido. Ya le escribe a la gente de coda aquí en caracas.
    Gracias,

    • Hola Joe. Necesitas “liberarte” de todos esos apegos, solo así hallaras tu paz interior y serenidad en tu vida. Me parece sano que busques ayuda profesional, con un terapeuta a quien relatarle los sentimientos y emociones que has tenido y tienes en tus relaciones de pareja, luego ese profesional te orientara el plan terapéutico que requieres. Busca Grupos de ayuda en tu ciudad, sino es allí contactate con otros cercanos. Acércate a Dios, tal cual lo concibas, esa ayuda espiritual resulta “vital” en el proceso de recuperacion que emprendas. Llego el momento de empezar a “amarte”, no es fácil, pero necesario para sanar…

    • Pues si , la codependencia es una adicción. Es adicción a las personas , yo asi la siento.
      Para mi hay personas compulsivas , otras son dudosas y luego hay personas que afortunadamente no me crean compulsión.

      Yo estoy aplicando los pasos de CoDA ( Codependientes Anonimos ) de esta forma y sobretodo el primer paso , para mi la sobriedad de la codependencia es alejarme de esas personas compulsivas para mí y solamente relacionarme con las que no me crean esa compulsión de apego. Pues cuando caigo en la compulsión entonces codepenndo y para mi seria como una recaida. Las recaidas normalmente son recaidas emocionales , en plan de que te da la super tristeza y mucha autocompasión y el querer ver a esa persona compulsiva y controlarla para que vuelva a mi o que haga lo que yo quiero. Pues todo esa adicción de codependencia me hace perder el control y mi vida se hace ingobernable.

      Animo y espero que los compañeros de CoDA te digan las reuniones de tu ciudad. Donde puedes pedir mas información es aquí : espanol@coda.org

      La codependencia afecta a nuestra identidad muchisimo , porque muchas veces nos hemos perdido en las otras personas. Y justo nos perdemos en las personas que son las compulsivas para nosotros. No todos tenemos el mismo numero de personas compulsivas , unos mas otros menos. En la mayoría de los casos es la propia pareja de la relación toxica nuestra persona compulsiva.

      Y entiendo que para mi sobriedad es importante separarme de esa persona compulsiva , al igual que el alcohólico cierra la botella de alcohol y se aleja del alcohol para no recaer. esto es algo que poco a poco estamos empezando a ver y es genial que se descubra , porque lo importante es salir de este boquete toxico y empezar a tener relaciones sanas que ya no nos atosiguen y que podamos ser por fin nosotros mismos y descubrirnos a nosotros.

      Un abrazo y mucha suerte 😉

  25. Hola, buenos días, estoy adentrándome al tema, yo no se aun si sea codependiente, pero mi esposo no se cansa de repetírmelo, así que me acerco para preguntar sobre algún Grupo de Ayuda de CoDA en la ciudad de León, Gto.
    Gracias!

  26. hoy me declaro codependiente, es algo muy difícil de aceptar. Llevo ya tres años en una relación que simplemente mas que alegría, me ha llenado de tristeza, ansiedad, resentimiento y desesperación,,me he vuelto una persona aislada reacia y con reacciones cada vez mas violentas,,,he terminado ya tantas veces,, pero siempre volvemos a lo mismo promete cambiar ser diferente pero cuando volvemos,,,vuelve a ser todo lo mismo,,, incluso me ha dicho en varias ocasiones que disfruta manipularme,, que eso la hace sentir bien,, tengo mucho miedo de mi por que con cada mentira,, cada desilusión,, reacciono de manera peor,,, quiero salir de esto,,,

    • Hola Francisco

      Parece que tu pareja también tiene que tener codependencia por la forma desesperada de buscar tenerte a su lado. Lo que hace que cuando nosotros también como codependientes , estamos en una relación con otro codependiente , se hace una relación como un infierno y es muy difícil salir de ella. Yo por mi misma no pude salir de una relación de esa forma . Yo necesité ayuda para salir de ella. Yo también soy codependiente y las relaciones mas difíciles para mí donde me costó horrores salir fue en una relación con otra persona codependiente.

      Yo te animo a que busques ayuda a Codependientes Anonimos. Y podras sentirte mas aliviado y poder romper el miedo a renunciar a esas relaciones dolorosas y también poder darte cuenta y diferenciar cual relación es dolorosa y cual no lo es. En CODA también puedo descubrir y conocer mas sobre como son las relaciones enfermas y como funcionan y como darme cuenta de cuando estoy en una relación toxica y poder pararlo. Y también descubrir como son las relaciones sanas. Pues lo que se busca y todo aquel que viene a Codependientes Anonimos , el deseo que busca es el de dejar de sufrir , el de parar el apego y el de tener relaciones saludables.

      Como puedes ver en este blog, puedes encontrar ayuda afortunadamente y puedes probar a ir a un grupo de CoDA ( Codependientes Anonimos ). Alli encontrarás gente a la que han vivido historias muy similares a la tuya. Y cuando oyes a alguien que cuenta sensaciones y sentimientos que son tan parecidos , te da esperanza , porque ya no estás solo !!

      Aquí está la web oficial mundial de Codependientes Anonimos : http://spanish.coda.org/

      Si tiene preguntas acerca de CoDA, puedes escribir un email a espanol@coda.org y le enviaremos informacion.

  27. HOLA. buena noche de acuerdo a lo que he leído me considero una mujer codependiente emocional, me gustaría saber si en Bogota Colombia existe algún grupo de apoyo, porque considero que muy a pesar de que intentemos la lucha interna es más difícil recuperarse, sobre todo cuando entra en estado de crisis.

    mil gracias por todos esos buenos aportes

    mi nombre Lina Garnica

  28. hola.. mi pregunta es quisiera saber si yo tengo los problemas o es mi pareja ya que tengo con ella 19 años de que vivimos en familia, al principio posiblemente no lo vi o no lo quise ver pero conforme a pasado el tiempo me he sentido ostigado, y sometido si se pudiera decir de esa forma puesto que el ostigamiento es que mi pareja para todo lo que tengo que hacer tiene que preguntarme que voy a hacer si voy al baño me dice a donde vas y porque no me dijiste, o quiero salir a la tienda o simplemente asomarme al balcón, a donde vas y porque no me dices
    la verdad es cansado tener que estar reportando lo que quieres hacer o a donde quieres ir, u otra es que a donde vas a X parte a voy contigo porque no me invitas.
    y pues son muchas otras cosas que seria largo mencionar y la verdad ya no se si es ella o soy yo el del problema, lo que si se es que hace tiempo le diagnosticaron bipolaridad.
    podría alguien hacer algún comentario al respecto.

    gracias de antemano esperando alguna respuesta

    • Hola Charly.

      Pues por lo que comentas. Se ve que tu pareja tiene comportamientos codependientes. Pues esta en exceso pendiente de ti y le sale mucho los patrones codependientes de control.

      En una relación de codependencia, pueden estar los dos codependiendo.

      Lo mejor es que leas este blog también por si te identificas en la parte que te corresponde a ti. Y también busca ayuda en Codependientes Anónimos.

      Pues los que también estamos sometidos en relaciones con una persoan codependiente que controla y nos agobia , nuestra dificultad de poner limites también hace que se delate que también tenemos codependencia pero de un tipo mas sumiso.

      También los codependientes sumisos pertenecemos demasiado tiempo a situaciones dañinas y nos cuesta poner limites y expresar nuestros sentimientos.

      Aquí te doy la dirección para que busques ayuda a Codependientes Anonimos ( CoDA ) :

      Puedes preguntar por grupos de CoDA en el correo de Codependientes Anonimos de la Mundial , en el comité de divulgación en español donde atendemos a la parte de habla española.
      espanol@coda.org

      http://spanish.coda.org/

  29. Estoy pasando por un momento difícil para mi y mi aun esposa, ya había firmado los papeles del divorcio y se puso a llorar y me deje llevar o convencer por eso que le dije que olvidara lo del divorcio. Ahora me siento comprometido a estar Aquí con ella y no quiero, no se que hacer cada vez que llora me convence con no dejarla, estoy yendo con ayuda Profesional pero me siento Mal estar Aquí y no deseo estar Aquí en esta relación, pero mi sentido de responsabilidad también me detiene. Hago Mal en estar Aquí o debería terminar esta relación aun y la afecte económicamente, no se que hacer?

    • Hola Roberto , lo importante es lo que tu sientes.

      El lema de Codependientes Anónimos dice : sé fiel a ti mismo, eso significa ser fieles a lo que sentimos y actuar acorde a nuestros sentimientos. Pero a veces es muy difícil conseguir aceptar o querer ver que es lo que realmente sentimos por miedo a la soledad y a las consecuencias de que las acciones que hagamos , aunque seamos fieles , son nuestros miedos como el de la soledad los que nos paralizan.

      Lo mejor para entender y buscar respuestas , es que pruebes a ir a una reunión de Codependientes Anónimos , y vayas entre 6 y 7 reuniones y escuches a los compañeros , y así puedes tener mas respuestas de como está la situación. Y ver que hay detrás de que te estés dejando llevar por los lloros de tu esposa. Para una persona que puede tener codependencia , el llanto de la otra persona siempre hace que cambiemos de opinión . Pero fíjate , cambiar de opinión en algo tan importante en nuestra vida , por los actos de otra persona !!!!!! Como nuestras emociones y decisiones están en manos de la otra persona . Cuando ponemos nuestra vida en manos de las emociones de otras personas y también decisiones importantísimas , nuestra vida ……….. perdemos el control y las riendas de nuestra vida! Y se hace nuestra vida ingobernable. De esta vida ingobernable habla el Primer Paso de CoDA , y la verdad es que es importante ponernos en situación y ver como está el panorama , para luego poder poner una solución adecuada a poder empezar a ser fiel a nosotros mismos y tener relaciones sanas y basadas en el amor tanto a nosotros mismos como nosotros nos relacionamos con otros. Pero una relación sana , pienso que primero es poder dejar de sufrir y que nunca te arrepientas de tus decisiones y que puedas ser fiel a tus sentimientos.

      Te animo a que leas también los temas de este blog sobre : Codependencia , apego afectivo y prevenir el apego. También a que busques ayuda en Codependientes Anónimos CoDA , además es compaginable con otras terapias igualmente. Y CoDA puedes encontrar reuniones a nivel mundial , así que en tu ciudad puedes encontrar una reunión de CoDa.

      Aquí te doy la dirección para que busques ayuda a Codependientes Anónimos (CoDA): espanol@coda.org. Puedes preguntar por grupos de CoDA en el correo de Codependientes Anónimos de la Mundial, en el comité de divulgación en español donde atendemos a la parte de habla española. http://spanish.coda.org/.

  30. hola, me gustaría recibir ayuda, pues al parecer mi pareja y yo somos codependientes, solo que el tiene el problema del alcoholismo, el cual no lo acepta y estamos viviendo una relación muy enfermiza, pues muchas veces hemos tratado de dejarnos y volvemos a regresar ahora tenemos el presto de un hijo, el cual amamos mucho, pero nuestra relación como pareja ya no es nada buena, yo casi todo el tiempo me la paso triste, es muy raro que sonría, que disfrute de los bellos momentos de la vida, la situación es que lo se, pero no se como salir de ella, esta vida no me gusta, no soy feliz y no estoy viviendo, no se como dejar ir a mi pareja o como solucionar este problema, una de las cosas que el me dice es que ya no quiere nada conmigo, solo nos une un hijo, pero no veo que haga algo realmente para que termine nuestra relacion y a mi me lastima que casi todo el tiempo me lo este diciendo, y yo no poder hacer algo para terminar con todo esto, pues llevamos casi 11 años y en los últimos años hemos tratado de dejarnos muchas veces, pero siempre terminamos juntos y ahora por nuestro hijo, peleamos mucho, por los gastos del hogar y demás cosas. por eso pido ayuda para poder salir de esta situación enfermiza.

    • Hola , donde puedes tener la ayuda es en los Grupos de Familia Al-Anon de tu país. Es una asociación a nivel Mundial que trata todo lo que es el alcoholismo familiar.

      Busca un grupo de Al-Anon en tu país. También siguen el mismo programa de 12 pasos los de Codependientes Anónimos. Pero para entender y saber como abordar el alcoholismo de tu familiar primero y mejor es ir a Al-Anon porque precisamente se trata sobre alcoholismo familiar. Allí en Al-Anon recibirás apoyo y comprensión , pues esta formada la asociación por amigos y parientes de alcoholicos y se da mucho apoyo y mucha comprensión y orientación.

      Al-Anon Internacional : http://al-anon.org/inicio

      Al-Anon España : http://al-anonespana.org/
      Al-Anon Uruguay : http://www.alanon.org.uy/
      Al-Anon Argentina : http://alanon.org.ar/
      Al-Anon Mexico : http://www.alanon.mx/
      Al-Anon Colombia : http://al-anon.org/spanish-gso-colombia

      La asociación no profesional Al-Anon trabaja gratuitamente con familiares y amigos de personas alcohólicas para ayudarles a encontrar herramientas de fortaleza | El grupo estima que cada bebedor afecta la vida de, por los menos, cuatro personas.

      Al-Anon es una asociación que no está aliada a ninguna entidad política ni religión, ni apoya ni combate ninguna causa. El único propósito que persigue es ofrecer serenidad a las personas afectadas por la proximidad en su vida de un caso de alcoholismo. Lo hacen de forma desinteresada, sin subvenciones y sin cobrar cuota alguna a la gente

      Cuando convivir con un alcohólico termina en enfermedad
      http://www.lavanguardia.com/vida/20130114/54361752524/convivir-alcoholico-termina-enfermedad.html

      Te he puesto varias paginas de varios países , porque no sé de que país eres. Así que si coincide que una de ellas es de tu país ya solo tienes que entrar en la web. Y si no es tu país pues simplemente se puede buscar muy fácil en Google : Alanon .. ( tu país ).

      Mucha suerte.

  31. La codependencia es un tema serio, sobre todo porque hay miedos y creencias irracionales implícitas y muy difíciles de quitar. Hay un libro que en especial, trata este tema tan delicado, de una forma que te deja claro cómo hacer para dejar de ser codependiente, ya sea de una pareja, de las opiniones de los demás, de tu familia, etc. Se llama “Olvídate de ser Princesa”, lo escribió un terapeuta holístico, y te cuenta historias de algunas de sus clientes, y cómo les ayudó a salir de ahí… vienen test y ejercicios para hacer todos los días, está muy bueno. Les dejo el link donde viene más info por si a alguien le interesa leerlo 😉 http://colordurazno.com/libros-para-mujeres/

    • Muy bueno uno de los temas del libro . La duda como autosabotaje !! O mejor dicho el autosabotaje a través de la duda.

      Es cierto , cuando me da miedo de que algo no va a salir como yo espero , es porque si no sale como yo espero temo a que entonces me aburra y abandone el proyecto o los estudios que iba a realizar.

      Por eso ha habido varios años donde no he estudiado lo que tenía pensado , perdiendo así mucha experiencia de estudios y eso que me dicen que soy inteligente y cuando me he puesto he sacado buenas notas , pero siempre con gente encima mia para poder sacarlo adelante.

      Es bueno que haya un libro que además profundice mas en estos temas y además saca temas que para los codependientes nos viene bien plantearnos y trabajar sobre esos temas como es profundizar mas sobre la naturaleza de la duda y el “autosabotaje a través de la duda”.

      Porque hay muchas formas de autosabotaje , uno de ellos por ejemplo ha sido con la ira a través de venganza que suele pasar mucho en el alcoholismo familiar , donde por rebeldía y enfado por ejemplo amenazas con sacar malas notas o robar para vengarte de tus padres y en realidad acabas viendo que el daño te lo haces tu mismo, porque todo el daño va directamente a ti.

      Y esta nueva forma de autosabotaje es a través de la duda para no hacer lo que uno quiere hacer. Que yo pienso que también hay algo de perfeccionismo en ello además de mi propio egoísmo de querer hacer que todo deba de ser divertido y rosa para que merezca la pena sino no hago nada. Si ese egoísmo que destaca como si quisiera ser una Princesa.

      Los codependientes somos adictos a las personas y a las emociones de otras personas que nos dan hacia nosotros como puede ser afecto , agrado , que te hagan la pelota , que te alaben , que te hagan sentir importante y todo esto lo buscamos chupar como vampiros. Somos vampiros que chupan afecto y lealtad de los demás hacia nosotros.

      Un saludo.

    • Miedo a perder , es una definición muy clara de lo que es la Codependencia !!!!!!!

      Miedo a perder es porque el apego hacia esa cosa que tememos perder es un enorme apego , como si nos fuera la vida en ello. Y es horrible sentir esa dependencia. Por eso para mi fue muy importante tener una sobriedad en lo referente al apego. Y estar libre de codepender. Y poder sentir libertad y serenidad

      Lo bueno es que el programa de Codependientes Anónimos me ha ayudado mucho a conseguir esta tranquilidad. Y además el programa de CoDA es compatible con ayuda de Psicologo. TODO SUMA !! Y cuando un Psicologo sabe compaginar los 12 pasos con sus terapias y le permite y foemnta que su paciente tenga su propio espacio para las reuniones de CoDA y luego su consulta con e psicólogo , eso es una ayuda tremenda. En EEUU por ejemplo existe tal cosa con el famoso método Minessota. Y cada cosa tiene su lugar y todo fluye bien.

  32. Hola hoy fui a un grupo de familiares de AA por que en la Cd. de Queretaro donde vivo no hay grupo de codependientes y le dije que muchas gracias por aceptarme en su grupo, que yo venia de un grupo de coda y que estaba dispuesta a trabajar desde donde estoy con ellos…. al final una señora me cajeteo que si no conocia a literatura de ellos por que ellos eran los mas fregones,,,, y coda era muy chiquito… le pregunte si leyó algo para tener referencia… no no mas eran ganas de joder… pienso que todos tenemos derecho a nuestro crecimiento y a seguir a nuestro paso y a buscar la ayuda cuando la necesitemos. muchas gracias

    • La manifestación de la enfermedad del alcoholismo y la de la codependencia tienen sus diferencias. Aunque la aplicación del programa es de la misma forma.

      Ahora hay un grupo nuevo de CoDA o por lo menos se registró hace relativamente poco en el Directorio de CoDA Mundial. Esta es la dirección :

      — GRUPO CODA EN MEXICO , QUERETARO —

      Dirección : Calle Las Palomas 301, Calesa 2da Sección
      Santiago de Querétaro
      Querétaro , Mexico
      Horario : Todos los Lunes a las 19:00h
      Tienen email de contacto : gruporecuperacion@outmail.com

      Mas información :
      WEB de CODA MEXICO . http://codamexico.org.mx/
      WEB DE CODA MUNDIAL : http://spanish.coda.org/
      Email de Comité de Divulgación en español de CoDA Mundial : espanol@coda.org

    • Este blog ayuda mucho , porque empiezas a entender que es lo que te está pasando. Es un pozo de comprensión y de que ya sabemos que es lo que nos está pasando.

      Para mi es muy importante saber y entender que me estaba ocurriendo en esa relación tan frustrante y era que estaba yo llena de codependencia y por eso tenía mucho apego y sufria mucho por que la persona me aceptase a pesar de que me había rechazado.

      ¿ Y como encajaba este rechazo y mi obsesión ? Pues sabiendo y aceptando mis obsesiones que eran comportamientos de Codependencia.

      Y menos mal que existen blogs como estos. Y además también ayuda presencial cara a cara y de forma gratuita en asociaciones de Codependietes , que se ayudan mutuamente a superar esta codependencia y a ver alivio y serenidad. Por ejemplo una de las asociaciones que digo es a nivel mundial y hay grupos en muchas partes del mundo , se llama Codependientes Anónimos. En este blog también se menciona .

      Codependientes Anonimos pagina oficial mundial
      http://spanish.coda.org/

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