Previniendo el Apego

Pareja-feliz

¿El Apego puede prevenirse?

Bajo determinadas circunstancias, podemos crear inmunidad a las adicciones afectivas y relacionarnos de una manera más tranquila y descomplicada. Siempre podemos estar afectivamente mejor. Si tu pareja está bien constituida, aún puedes fortalecerla más; y si tiene deficiencias no muy graves, puedes mejorarla. El mejoramiento afectivo es un proceso continuo que no puede descuidarse.

Los tres (3) principios que se presentan a continuación permiten desarrollar una actitud anti-apego, es decir un estilo de vida orientado a fomentar la independencia psicológica sin dejar de amar. Por desgracia, nuestra cultura no los enseña de una manera programada y coherente porque, paradójicamente, la libertad es uno de los valores más restringidos.

El primer principio es el de la Exploración, o el arte de no poner todos los huevos en la misma canasta; el segundo es el de la autonomía, o el arte de ser autosuficiente sin ser narcisista, y el tercero, es el principio del sentido de vida, o el arte de alejarse de lo mundano. La aplicación de cada uno de ellos hará tambalear los esquemas responsables de la adicción afectiva, pero si la aplicación es conjunta, el impacto psicológico será óptimo. Una persona audaz, libre y realizada es un ser que le ha ganado la batalla a los apegos.

La inmunidad a la adicción afectiva sólo puede alcanzarse cuando todos nuestros papeles estén debidamente equilibrados. Somos mucho más que esposo/ esposa o novio/ novia. Si vivo exclusivamente para mi pareja, si reduzco todas mis opciones de alegría y felicidad a la relación, destruyo mis posibilidades en otras áreas, las cuales también son importantes para mi crecimiento interior. Cuando se logra la madurez afectiva, el acto de amar no. es tan cautivante como para anularnos, ni tan distante como para enfriarnos. Se obtiene un punto medio, el lugar equidistante, donde el amor existe y deja vivir.

EL PRINCIPIO DE LA EXPLORACIÓN Y EL RIESGO RESPONSABLE

La persona apegada, debido a su inmadurez emocional, no suele arriesgarse porque el riesgo incomoda. Jamás pondría en peligro su fuente de placer y seguridad. Prefiere funcionar con la vieja premisa de los que temen los cambios: “Más vale malo conocido que bueno por conocer”. Enfrentarse a lo nuevo, siempre asusta. El anclaje al pasado es la piedra angular de todo apego. Aferrarse a la tradición genera la sensación de estar asegurado. Todo es predecible, estable y sabemos para dónde vamos. No hay innovaciones ni sorpresas molestas. Rescatar las raíces y entender de dónde venimos es fundamental para cualquier ser humano, pero hacer de la costumbre una virtud es inaceptable. Muchas parejas entran en una especie de canibalismo mutuo, donde cada uno devora al otro hasta desaparecer. Se absorben como dos esponjas interconectadas.

¿Quién dijo que para establecer una relación afectiva uno debe encarcelarse? ¿De dónde surge esa ridícula idea de que el amor implica estancamiento? ¿Por qué algunas personas al enamorarse pierden sus intereses vitales? ¿El amor debe ser castrante? ¿realmente el vínculo afectivo requiere de estos sacrificios?. Los preceptos sociales han hecho desastres.

Amar no es anularse, sino crecer de a dos. Un crecimiento donde las individualidades, lejos de opacarse, se destacan. Querer a alguien no significa perder sensibilidad y volverse una marmota sin más intereses que lo mundano.

El principio de la exploración responsable, (por “responsable” entiendo hacer lo que nos venga en gana, siempre y cuando no sea dañino ni para uno ni para otros), sostiene que los humanos tenemos la tendencia innata a indagar y explorar el medio. Somos descubridores natos, indiscretos por naturaleza. Cuando exploramos el mundo con la curiosidad del gato, todos nuestros sentidos se activan y entrelazan para configurara un esquema vivencial. Es entonces cuando descubrimos que el placer no está localizado en un solo punto, sino disperso y accesible. Y no estoy insinuando que haya que reemplazar a la pareja o engañarla. La persona que amo es una parte importante de mi vida, pero no la única. Si pierdo la capacidad de escudriñar, husmear y sorprenderme por otras cosas, quedaré atrapado en la rutina. Nadie tiene el monopolio del bienestar. Krishnamurti decía: “Cuando se adora a un solo río, se niegan todos los demás ríos; cuando usted adora a un solo árbol o a un solo dios, entonces niega todos los árboles, todos los dioses”.

Puedes amar profunda y respetuosamente a tu pareja y al mismo tiempo disfrutar de una tarde de sol, comer helados, salir a pasear, ir a un cine, investigar sobre tu tema preferido, asistir a conferencias y viajar; en fin, puedes seguir siendo un ser humano completo y normal. Vincularse afectivamente no es enterrarse en vida, ni reducir tu hedonismo a una o dos horas al día. No hablo de excluir egoístamente al otro, sino de complementarlo. Me refiero a dispersar el placer, sin dejar de amar a la persona que amas y sin perderte a ti mismo. Hermann Hesse afirmaba: “Él había amado y se había encontrado a sí mismo. La mayoría, en cambio, aman para perderse”.

¿Por qué este principio genera inmunidad al apego afectivo?

Porque la exploración produce esquemas anti-apego y promueve maneras más sanas de relacionarse afectivamente, al menos en cuantas áreas básicas:

a. Las personas atrevidas y arriesgadas generan más tolerancia al dolor ya la frustración; es decir, se ataca el esquema de inmadurez emocional.
b. Una actitud orientada a la audacia y al experimentalismo responsable asegura el descubrimiento de nuevas fuentes de distracción, disfrute, interés y diversión. El placer se dispersa, se riega y desaparece la tendencia a concentrar todo en un solo punto (por ejemplo, la pareja). El ambiente motivacional crece, y se amplía considerablemente.
c. Explorar hace que la mente se abra, se flexibilice y disminuya la resistencia al cambio. El miedo a lo desconocido se va reemplazando por la ansiedad simpática de la sorpresa, la novedad y el asombro. Un susto agradable que no impide tomar decisiones.
d. Se pierde el culto a la autoridad, lo cual no implica anarquismo. Simplemente, al curiosear en la naturaleza, las ciencias, la religión, la filosofía y en la vida misma, se aprende que nadie tiene la última palabra. Ya no se traga entero, y someterse no es tan fácil. Aparece un escepticismo sano y la interesante costumbre de preguntarse por qué.

Algunas sugerencias prácticas.

1. Juego y espontaneidad. Los adultos perdemos la magia del juego y nos enconchamos.
Racionalizamos tanto que nos constipamos. D´Annunzio, el gran escritor italiano, decía: “¿Quién ha dicho que la vida es un sueño? La vida es un juego”.
– Empieza por alguna travesura que no sea peligrosa.
– Recurre al método del absurdo.
– Despreocúpate del qué dirán y de la adecuación social.
2. Bucear en lo intelectual
3. Incursionar en el arte.
4. Viajes y geografía.
5. Conocer gente.

EL PRINCIPIO DE LA AUTONOMÍA O HACERSE CARGO DE UNO MISMO:

Tal como lo han afirmado psicólogos, filósofos y pensadores a través de todas las épocas, la libertad y el miedo van de la mano. Salustio decía: “Son pocos los que quieren la libertad, la mayoría sólo quiere tener un amo justo”. Pero cuando las personas deciden hacerse dueñas de su vida y de sus decisiones, el crecimiento personal no tiene límites. La búsqueda de autonomía es una tendencia natural en sujetos sanos. Más aún, cuando la libertad se restringe los humanos normales nunca nos damos por vencidos. Desde Espartaco hasta Mandela, la historia de la humanidad podría resumirse como una lucha constante y persistente para obtener la independencia añorada, cualquiera que ella sea. En psicología ha quedado demostrado que las personas autónomas que se hacen cargo de sí mismas, desarrollan un sistema inmunológico altamente resistente a todo tipo de enfermedades.

Los maestros espirituales de distintas partes del mundo coinciden en decir que cuánto menos necesidades creadas tenga una persona, más libre será. Cuentan que en cierta ocasión, Sócrates entró en una tienda de misceláneas. Luego de demorarse un largo rato observando en detalle cada artículo, salió del lugar claramente asombrado. Cuando le preguntaron el motivo de su sorpresa, respondió: “Estoy fascinado, ¡cuántas cosas no necesito!”.

Por desgracia, las personas que sufren de apego afectivo son las que más bloquean la autonomía, porque sus necesidades son demasiado fuertes. La adicción a otro ser humano es la más difícil de erradicar, y más aún cuando la motivación de fondo es la necesidad de seguridad/protección: (“Más vale mal acompañado que solo”).

Mientras el principio de la exploración facilita la obtención de reforzadores y la pérdida del miedo a lo desconocido, el principio de la autonomía permite adquirir confianza en uno mismo y perder el miedo a la soledad. Un estilo de vida orientado a la libertad personal genera, al menos, tres atributos psicoafectivos importantes: la defensa de la territorialidad, una mejor utilización de la soledad y un incremento en la autosuficiencia.

Veamos cada uno en detalle.

La defensa de la territorialidad y la soberanía afectiva

La territorialidad es el espacio de reserva personal; si alguien lo traspasa, me siento mal, incómodo o amenazado. Es la soberanía psicológica individual: mi espacio, mis cosas, mis amigos, mis salidas, mis pensamientos, mi vocación, mis sueños, en fin, todo lo que sea “mi”, que no necesariamente excluye el “tu”. Tus rosas, mis rosas y nuestras rosas. Una territorialidad exagerada, lleva a la paranoia y si es minúscula, a la inasertividad. El equilibrio adecuado es aquel donde las demandas de la pareja y las propias necesidades se acoplan respetuosamente. Es importante recalcar que sin territorialidad no puede haber una buena relación. Las parejas superpuestas en un ciento por ciento, además de disfuncionales, son planas y tediosas. Se conocen tanto y se comunican tantas cosas, que se les acaba el repertorio. Se pierde el encanto de lo inesperado. Una cosa es entregar el corazón y otra el cerebro.

Nuestra educación ha exaltado el valor de un matrimonio encerrado y sin secretos, como decía E.E. Cummings: “Uno no es la mitad de dos; dos son las mitades de uno”. Siameses, hasta que la muerte los separe. A muchos les disgusta que su pareja no lo exprese todo, porque lo consideran falta de lealtad (obviamente no estoy defendiendo el mutismo electivo). Pero la transparencia total no existe. Más aún, a veces es mejor no preguntar, y otras, no contar. La idea no es andar jugando a las escondidas, fomentar el libertinaje y eliminar todo rastro de honradez, sino establecer los límites de la propia privacidad. Algo así como la reserva del sumario. Y esto no es desamor, sino inteligencia afectiva. La independencia (territorialidad) sigue siendo la mejor opción para que una pareja perdure y no se consuma. Aunque a la gente apegada le aterra el libre albedrío y le encanta ceder espacios: sin autonomía no hay amor, sólo adicción complaciente.

Al rescate de la soledad

Frente a la soledad siempre ha habido posiciones enfrentadas. Los filósofos y los maestros espirituales la han defendido a capa y espada, como una oportunidad para fomentar el autoconocimiento. Por ejemplo, Cicerón decía: “Nunca he estado menos solo que cuando estoy solo”. Por su parte, los poetas y enamorados han hecho una apología de la adhesión afectiva, y han señalado que no hay nada mejor que estar encadenado a un corazón.En palabras de Machado: “Poned atención: Un corazón solitario No es un corazón”. El gran poeta español posiblemente no hubiera pasado un test de dependencia, ni hubiera recomendado este libro.
Para la psicología clínica, la soledad tiene una faceta buena y una mala. Cuando es producto de la elección voluntaria, es saludable y ayuda a limpiar la mente. Pero si es obligada, puede aniquilar todo vestigio de humanidad rescatable. La soledad impuesta es desolación, la elegida es liberación. No es lo mismo estar socialmente aislado que estar afectivamente aislado. De las dos, la segunda, es decir, la carencia afectiva, es la que más duele. Ésa es la que abre huecos en el alma y la que nos despoja de toda motivación. Aunque ambas formas de aislamiento generan depresión, la soledad del desamor es la madre de todo apego.

El principio de la autonomía lleva, irremediablemente, al tema de la soledad. De alguna manera, estar libre es estar solo. La persona que se hace cargo de sí misma no requiere de nodrizas ni guardianes porque no le teme a la soledad, la busca. En cambio, para un adicto afectivo el peor castigo es el alejamiento. Como un monstruo de mil cabezas, el destierro físico, psicológico o afectivo se va acoplando al déficit de la víctima. Por ejemplo, para los que sufren de vulnerabilidad al daño, la soledad es desamparo; para los que necesitan estabilidad, es abandono; para los que carecen de autoestima, es desamor.

Sin llegar a ser ermitaño, la soledad trae varias ventajas.

Desde el punto de vista psicológico-cognitivo (mental), favorece la autoobservación y es una oportunidad para conocerse a uno mismo. Es en el silencio cuando hacemos contacto con lo que verdaderamente somos.
Desde el punto de vista Psicológico-emocional, posibilita que los métodos de relajación y meditación aumenten su eficacia. Cuando no hay moros en la costa, el organismo se siente más seguro y concentrado: no hay necesidad de aprobación, ni competencia, ni críticas a la vista.
Desde el punto de vista psicológico- comportamental, nos induce a soltar los bastones, a enfrentar los imponderables y a lanzarnos al mundo. No es imprescindible tener compañía afectiva para desempeñarse socialmente.

Abrazar la soledad no significa que debas incomunicarte y aislarte de tu pareja. Las soledades de cada uno pueden interconectarse. Entre dos personas que se aman, el silencio habla hasta por los codos. Tu pareja puede estar leyendo, mientras tú arreglas el jardín, o viceversa. Cada uno en lo suyo. Aparentemente no se están comunicando, no se hablan, no se miran, no se huelen, no se tocan. Pero no es así. Hay un intercambio vivo, una presencia compartida donde ambas soledades se juntan y se envuelven la una en la otra. Rilke lo expresaba bellamente: El amor consiste en esto: Que dos soledades se protegen Se tocan mutuamente Y se saludan. De eso se trata el respeto a la intimidad. Amar en puntas de pie para que no haya sobresaltos y encontrarse en los pasillos. Respirar el mismo aire sin contaminarlo, y compartir el amor sin hacerlo necesariamente explícito. Splager resume muy bien la idea central de amar en soledad y aún así seguir amando: “No todos saben estar solos con otros, compartir la soledad. Tenemos que ayudarnos mutuamente a comprender cómo ser en nuestra soledad, para poder relacionarnos sin aferrarnos el uno al otro. Podemos ser interdependientes sin ser dependientes. La nostalgia del solitario es la dependencia rechazada. La soledad es la interdependencia compartida”.

La autosuficiencia y la autoeficacia

Muchas de las personas dependientes con el tiempo van configurando un cuadro de inutilidad crónica. Una mezcolanza entre desidia y miedo a equivocarse. De tanto pedir ayuda, pierden autoeficiencia. El devastador “No soy capaz” se va apoderando del adicto, hasta volverlo cada vez más incapaz de sobrellevar la vida sin supervisión. Actividades tan sencillas como llevar el automóvil al taller, llamar a un electricista, reservar pasajes, buscar un taxi, se convierten en el peor de los problemas. Estrés, dolor de cabeza y malestar. La tolerancia a las dificultades se hace cada vez más baja. Como dice el refrán: “La pereza es la madre de todos los vicios”. Así, lenta e incisivamente, la inseguridad frente al propio desempeño va calando y echando raíces. Como una bola de nieve, la incapacidad arrasa con todo. La tautología es destructora; la dependencia me vuelve inútil, la inutilidad me hace perder confianza en mí mismo. Entonces busco depender más, lo que incrementa aún más mi sentimiento de inutilidad, y así sucesivamente.

Si eres de aquellas personas que necesitan el visto bueno de la pareja hasta para respirar, deja a un lado el pulmón artificial y libérate. Despréndete de esa fastidiosa incompetencia. Permite que el principio de la autonomía limpie la basura que tienes acumulada por culpa del apego. La independencia es el único camino para recuperar tu autoeficacia. Sentirse incapaz es una de las sensaciones más destructivas, pero no hacer nada y resignarse a vivir como un inválido es peor. Aunque no te agrade el esfuerzo, hacerte cargo de ti mismo hará que tu dignidad no se venga a pique.

¿Por qué el principio de autonomía genera inmunidad al apego afectivo?

Porque la autonomía produce esquemas anti-apego y promueve maneras más sanas de relacionarse afectivamente, al menos en tres áreas básicas:

a. Las personas que se vuelven más autónomas mejoran ostensiblemente su autoeficacia, adquieren más confianza en sí mismas y se vuelven más autosuficientes. Se previene y/o se vence el miedo a no ser capaz.
b. La libertad educa y levanta los umbrales al dolor y al sufrimiento. Al tener que vérselas con el mundo y luchar por la propia supervivencia, elimina de cuajo la mala costumbre de evitar la incomodidad. En otras palabras, ayuda a la maduración emocional. Se previene y/o se vence el miedo a sufrir.
c. La autonomía conlleva a un mejor manejo de la soledad. Los sujetos que adoptan la autonomía como una forma de vida adquieren mejores niveles de autoobservación y una mayor autoconciencia. Considerando que la soledad está en la base de todo apego, se previene y/o se vence el miedo a la soledad.

EL PRINCIPIO DEL SENTIDO DE VIDA

Cada vez que toco este tema de la espiritualidad, algunos de mis colegas ultra científicos se miran de reojo con desconfianza, levantan la ceja y se ajustan el cuello de la camisa. Este asunto del sentido de la vida produce escozor a más de un académico. No lo pueden aceptar fácilmente, porque se aleja de los patrones tradicionales de investigación. Tampoco lo pueden rechazar del todo, porque los que logran tener ese sentido especial de trascendencia muestran una serie de ventajas para la supervivencia que otras personas no tienen: viven más tiempo, mejoran sustancialmente su calidad de vida, se enferman menos, afrontan las enfermedades terminales con más entereza, crean inmunidad a muchas enfermedades mentales, pierden el miedo a la muerte y, lo que es más importante, son supremamente resistentes a crear apegos de todo tipo.

Las personas que han encontrado el camino de su autorrealización o que poseen fortaleza espiritual, son duras de matar. Se mueven más fluidamente y no suelen quedarse estancadas en idioteces. No andan buscando algo a que aferrarse para sentirse protegidas. Han incorporado la seguridad a su disco duro. Amar a una persona así es maravillosos, pero asustador, porque puede dar la impresión de ser “demasiado” independiente. Una pareja sin temores asusta a los inseguros. “te amo, pero puedo prescindir de ti”, puede provocar infarto instantáneo a más de un enamorado. Los condicionamientos sociales han instituido una falsa premisa: amor sin miedo no es amor. Cuando un individuo ha encontrado su autorrealización vocacional o trascendental, ama con una paz especial. No es perfección, sino tranquilidad interior. Y aunque puede parecer sospechoso de desamor, no es así. Simplemente ha dejado que los apegos se caigan por su peso: hay deseo, pero no adicción.

Para comprender mejor qué es el motivo de vida, lo dividiremos en dos dimensiones básicas: autorrealización y trascendencia.

La Autorrealización

Este principio se refiere a la capacidad de reconocer los talentos naturales que poseemos. Aquellas habilidades singulares que surgen espontáneamente de nosotros, sin tanto alarde ni especializaciones. Simplemente estuvieron ahí todo el tiempo y todavía persisten. Vivimos con nuestras facultades a cuestas, y ni siquiera nos damos cuenta.

La pregunta clave es: ¿Cómo saber si estamos desarrollando esos talentos? Si las respuestas a las siguientes tres preguntas son positivas, estás bien encaminado; de no ser así, tienes algo que revisar

a. ¿Pagarías por hacer lo que estás haciendo?
b. Aquellas cosas que haces bien y disfrutas al hacerlas, ¿han surgido de ti más naturalmente que por aprendizaje?
c. Cuando estás ejecutando lo que te apasiona, ¿la gente se acerca a ti en vez de alejarse?

Ése es el talento natural: una capacidad guiada por la pasión, que estalla desde adentro y reúne a los demás cuando aparece. Todos la poseemos, todos podemos alcanzarla, todos estamos diseñados para desarrollar nuestra capacidad creativa, si nos dejan y tenemos el coraje para hacerlo.

Una persona que ha encontrado su vocación y siente pasión por lo que hace, se vuelve inmune a la adicción afectiva porque su energía vital se abre a otras experiencias. Y esto no significa incompatibilidad, sino amor a cuatro manos. Desarrollar los talentos naturales es abrirse a otros placeres, sin desatender el vínculo afectivo. No se abandona a la pareja, sino que se la integra, se la ama a plenitud. Si la vocación se lleva a feliz término, la mente se tranquiliza y las inseguridades desaparecen. Las personas autorrealizadas no son posesivas: son independientes y fomentan la honestidad interpersonal. No necesitan tanto el apego, porque la pérdida y la terrible soledad ya no las asustan.

La Trascendencia

Creer que se está participando en un proyecto universal y aceptar la importancia de ello nos coloca, automáticamente, en el plano espiritual. La vida evoluciona en un sentido de complejidad creciente, donde posiblemente seamos la punta de lanza de una transformación que no percibimos aún. Trascender significa tomar conciencia (darse cuenta) de que soy; posiblemente, mucho más de lo que creo ser.

Sentir que se está participando en un proyecto universal nos hace fuertes, nos aleja de lo mundano y cuestiona nuestra presencia en el planeta. Los animales no saben que van a morir, nosotros sí. Muchas personas que recurren a ayuda psicológica o psiquiátrica buscan aliviar su frustración existencial, porque se sienten vacíos y manifiestan que no encuentran un motivo de vida. Tener un vector orientador que nos empuje hacia un fin cósmico, a una compenetración con Dios, el universo o como queramos llamarlo, nos da un sentido vital. No cabe duda: los ideales, cualquiera que sea su origen, nos hacen crecer. Y no me refiero a los fanatismos religiosos y a su consecuente ignorancia, sino a la posición seria y honesta de creer en algo más. Voltaire decía: “Si Dios no existiera, habría que inventarlo”.

El “más allá” no es incompatible con el “más acá”. Dios no exige tanto. Crecer espiritualmente no es discrepante con el amor terreno, pícaro y cariñosamente contagioso que sentimos por la pareja. Exaltar la vida interior ayuda a desprenderse de los lastres del apego, pero nada tiene que ver con desamor.

¿Por qué el principio del sentido de vida genera inmunidad al apego afectivo?

Porque el sentido de vida produce esquemas antiapego y promueve maneras más sanas de relacionarse afectivamente, al menos en cuatro áreas básicas:

a. Las personas que adquieren un sentido de vida logran distanciarse de las cosas mundanas, y adquieren una visión más completa y profunda de su vida. En general, no se apegan tanto a las cosas terrenales, incluido el afecto. No es que no les interese lo material, sino que logran ubicarlo en el sitio que se merece.
b. De manera similar a lo que ocurre con el principio de exploración, el desarrollo de los talentos naturales permite una expansión de la conciencia afectiva. Al haber otras fuentes de satisfacción, la preferencia motivacional deja de existir. Se debilita el esquema de exclusividad placentera por la pareja y se promueve la independencia psicoafectiva. El gusto por la vida también empieza a incluir la propia autorrealización.
c. La trascendencia permite redimensionar la experiencia del sufrimiento. No es que se soporte más el dolor, sino que se diluye, se reubica en otro contexto y se le otorga un nuevo significado. Las personas con una vida espiritual intensa son más fuertes ante la adversidad, y emocionalmente más maduras. Aprenden a renunciar y a darse por vencidas cuando deben hacerlo.
d. Participar en la idea de un proyecto universal me otorga un sentido de pertenencia especial. Un punto de referencia interior con la esencia misma de la vida, que elimina la necesidad de protección y disminuye la vulnerabilidad al daño. La idea de una misión personal nos exonera de inmediato de cualquier apego.

Algunas sugerencias prácticas:

1. No matar la vocación. En la vida nunca hay que resignarse a vivir infeliz. La autorrealización es un derecho que tienes por el solo hecho de haber nacido. Si tienes la convicción de no estar trabajando en lo que verdaderamente te gusta, o te sientes subutilizado, enfréntalo. No importa cuántas obligaciones tengas, abre el abanico de posibilidades. No estoy diciendo que seas irresponsable, lo que te sugiero es no darte por vencido. Manda hojas de vida a Raimundo y todo el mundo, lee los clasificados, habla con los amigos y cuéntale al mundo para qué sirves. Diles cuáles son tus talentos y pelea contra tu mala ubicación en la vida.
Escarba en tu pasado para rescatar aquella vieja vocación de adolescente. Si no puedes trabajar en ella, conviértela en tu pasión alterna. Retómala. Saca tiempo para esa habilidad que te encanta y no te cansa. No pienses si lo haces bien o mal. Eso no importa, sino que te agrade, que te diviertas y que goces intensamente. Si tu marido te dice que las clases X no te generan dividendos, recuérdale que la gente vale por lo que es y no por lo que tiene. Agrégale en tono enfático que las mejores ganancias de la vida suelen carecer de signo pesos. Si tu esposa te regaña cada vez que te decides ir a practicar tu pasatiempo, ignórala. La pasión no es negociable. Pon a rodar tu talento. Es tuyo. Te pertenece como los ojos, la nariz o el pelo. No pidas permiso, no te justifiques ni trates de convencer a nadie. Si te gusta “jardinear”, llénate de tierra hasta la coronilla, al que le incomode, que se tape los ojos. Inscríbete en un curso de jardinería IV, cómprate el libro del “jardinero feliz” (con seguridad hay uno) y comienza a coquetearle a cuanta planta encuentres. Es más, haz el amor con ellas. Si te gusta la carpintería, no necesitas herramientas profesionales. Clavos, martillo y madera: por algo se empieza. Si te gusta la música, enciérrate a escucharla. Cómete el disco compacto y deja que el peroné, la tibia y la rótula se compaginen en algún compás alucinante. Si te gusta cantar, canta. En la ducha, en la calle, colgado de un autobús, en la misa, en las reuniones encopetadas, los domingos al amanecer, en la desventura y en la alegría. Cántale cara a cara a tu vecino insoportable o a tu mejor amante. Pero canta. Si no te mantienen en forma revolcando tus talentos desde adentro, se oxidarán. Haz las paces con la imaginación.
Naciste para algo especial. Como a la gran mayoría, es posible que aquel pequeño esbozo de genialidad infantil te haya sido cercenado por tus padres, en nombre del futuro y “Por tu bien”. Pero no es así. Si estás desarrollando tus talentos, lo que es, la vida se encargará de los detalles. La mayoría de las personas deambulan de un lugar a otro tratando de sobrevivir por sobrevivir. Ése no es el camino. Busca en tu interior y saca a relucir tu singularidad. Ábrele un espacio a tu vocación. Si la reprimes, estarás perdiendo mucho más que una oportunidad. Estamos hablando de tu vida. No importa qué tan exitoso o exitosa seas. Importa un bledo cuánto vendió tu empresa o si pudiste cumplir con los objetivos. Si tuvieras un cáncer o fueras víctima de un secuestro, los indicadores de venta serían un dato de mal gusto. Si no eres tú en persona, la verdadera, la única, la irreproducible, sólo serás una incipiente imitación. Una sombra platónica. Empieza hoy. Vuelve a tu infancia y rescata la más antigua y recalcitrante capacidad. Tráela al presente, pónla a funcionar a toda máquina y disfrútala sin reparos, con el embeleso del que tiene un juguete por primera vez.
Si haces lo anterior y comienzas a fortalecer tu realización personal, el apego afectivo empezará a perder funcionalidad. Ya no será tan necesario. E incluso puede llegar a ser un estorbo, porque el desarrollo de tus potencialidades habrá ocupado el primer lugar.
2. Expandir la conciencia. Si no eres una persona plástica o un compulsivo acaparador de objetos materiales, te habrás hecho las tres preguntas existenciales típicas: “¿Quién soy?”, “¿Qué hago aquí?” y “¿Para dónde voy?”. Y no significa desorientación, sino duda metódica. Existencialismo cotidiano y preguntas de transeúnte. Eres producto de millones de años de evolución. Una evolución que posee el atributo de ir hacia arriba en lo complejo. El animal hace contacto con la naturaleza, pero tú además haces contacto con tu interior. Posees autoconciencia, la capacidad de pensar sobre lo que piensas. Eres materia transformándose en espíritu. Tienes la increíble misión personal de conocerte a ti mismo. Cuando te autoobservas y te descubres, es el universo entero el que se observa a sí mismo. Eres un momento, un instante fugaz en la inmensidad del cosmos, pero formas parte de un proceso en expansión universal, infinitamente mayor, que te contiene. Todos estamos de paso y vamos de regreso a casa. Viniste a contemplar la creación, a mirarla, a disfrutarla y a cuidarla. Somos obreros del universo. Polvo de estrellas, como dicen. En nosotros se reproduce la historia de toda la humanidad, y tú puedes tener acceso a ella. El poeta colombiano Rafael Maya lo decía a su manera: Estuve toda la noche enumerando astros. Me sobró fantasía. Pero me faltó espacio. Entonces, dentro del alma, Seguí los astros contando.

Haz un ejercicio sencillo:

Cierra los ojos y trata de pensar que estás conectado con los objetos y personas de tu mundo inmediato. Trata de romper el aislamiento mental. Imagínate que la realidad material tuviera infinidad de capas y lograras descender por ellas hasta encontrar que en la profundidad subatómica somos exactamente la misma energía. Como si todos fuéramos puntas de iceberg aparentemente desconectadas, pero unidas por un continente sub-terráneo. No estás solo. El aislamiento es una ilusión. Todo afecta a todo. Aunque no se note inmediatamente, lo que ocurre en otras latitudes tarde o temprano influye sobre ti. Eso implica que lo que hagas con tu vida afectará a otros. Tú eres el mundo. Eres la conciencia de la humanidad, y si lo asumes así entenderás que tu responsabilidad es tremenda y apasionante.

Puedes comenzar a leer sobre religión. ¿Por qué no? ¿No te parece interesante investigar las religiones comparadas? El budismo, el hinduismo, el cristianismo, el taoísmo, el judaísmo y el islamismo. ¿No estaremos hablando de lo mismo en diferentes idiomas? Aunque el conocimiento no necesariamente genera el fenómeno de la fe, puede enriquecerla y evitar que caigas en el pensamiento mágico, la credulidad extrema o la ignorancia.

Einstein decía: “Sostengo que el sentimiento religioso cósmico es el motivo más fuerte y más noble que anima la investigación científica”. La ciencia te pone los pies en la tierra para que puedas saltar más lejos. Intenta leer teología. Indaga en las creencias, asiste a algunos cultos, conversa con los creyentes y los ateos. Investiga. No para elegir, sino para conocer. La posición existencial que asumas irá apareciendo sola. Se irá gestando en ti sin mucha alharaca y sin tanta pompa. Dios casi no habla, pero cuando lo hace, su lenguaje es casi inconfundible. El escritor griego Nikos Kazantzakis lo expresaba así: “Dije al almendro: Háblame de Dios y el almendro floreció”.

Intenta husmear en tu interior. Bucea. Estudia tus estados internos. Puedes utilizar la meditación, el yoga, la oración o cualquier otro método, pero saca un rato para evaluar tu existencia. Instala una línea directa con Dios para hablar con él cada vez que te plazca, y si está ocupado, insiste. Recuerda que cuando hablamos de trascender estamos diciendo que te salgas de la inmediatez y vayas más allá de los límites de la apariencia. No tienen que ser sor Teresa de Calcuta, San Francisco de Asís o la versión latina del “Pequeño Saltamontes”. A tu estilo y a tu medida, cuando hayas abierto la puerta de la trascendencia, harás conexión con algo especial. Y no tendrás que hacer un peregrinaje a tierra Santa, La Meca o el Tibet. Bastará con dejar salir lo que tenías encerrado en tu interior contigo.

El principio del sentido de vida te enseña a desligarte de muchas de tus ataduras. Te permite tener una visión más holística del universo y de ti mismo. Te ayuda a desprenderte de lo superfluo y de lo inútil. Te otorga mayor riqueza interior e independencia psicológica. Tus intereses serán cada vez más vitales, y más madura tu manera de amar. Sentirás que ya no habrá tanto miedo a la pérdida y tu necesidad de posesión será reemplazada por la dicha de tener un propósito de vida. Todos los individuos de este planeta, queramos admitirlo o no, tenemos la tendencia a buscar más allá de lo evidente. Víctor Frankl decía: “En todo momento el ser humano apunta, por encima de sí mismo, hacia algo que no es él mismo, hacia algo o hacia un sentido que hay que cumplir, o hacia otro ser humano a cuyo encuentro vamos con amor”.

(Walter Riso de su Libro Amar o Depender).

consejos para relaciones de pareja

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43 comentarios en “Previniendo el Apego

  1. Luna dijo:

    El sufrimiento que estoy sintiendo me ha llevado hasta aquí, a la búsqueda de mi ser.
    Gracias por este maravilloso artículo, que me ayuda a comprender mi situación, y con ello las herramientas necesarias para poder superarlas.
    Bien merece el esfuerzo de encauzarme por este camino.
    Gracias, gracias. 🌸

  2. mireya dijo:

    Muchas veces ya sabemos que nos apasiona pero en el camino para lograrlo hay muchos factores que nos impiden lograrlo. Es cuestion de decidirse al que dirán y perder el miedo. Allá voy quiero empezar a recorrerlo.

  3. LICANTROPO dijo:

    el sufrimiento que se siente por apego a una persona es de lo mas feo que se siente, en mi caso nunca había sentido no poder dormir, desgano, falta de apetito, etc. y esas ganas de estar con la persona que no puedes olvidar pero que ella ya no quiere estar contigo o ya se fue.

  4. Claudia Busico dijo:

    Estas palabras me ayudaron muchísimo. Creo que el apego es el sufrimiento más grande que alguien pueda tener. Creo que la ligadura puede más que la droga, esa necesidad imperiosa y adictiva de estar con otra persona hasta hacer que nos maltrate y pisotear nuestra dignidad. Es terrible! Espero poder internalizar cada uno de estos conceptos y recuperar la paz espiritual

  5. Ana Pleyades dijo:

    Si..es muy feo lo que se siente. Yo lo estoy viviendo en este momento. Descubrí que tiene que ver con carencias emocionales muy hondas que tengo que sanar. Les recomiendo hacer meditación para curar el campo emocional y mejorar la autoestima y meditación para cortar los lazos energéticos con esa persona de la cual nos queremos desapegar. Fuerza ,que se puede.Es un aprendizaje que tenemos que pasar ,pero entiendo perfectamente el dolor que sienten.

  6. Lerea dijo:

    Es genial por medio de este blog contactar con personas que les pasa lo mismo que a mi !! Pienso que cuando comparto y hablo con alguien sobre el apego afectivo , me ayuda a que ya no estoy sola , porque alquien me entiende por lo que estoy pasando.

    Y es verdad , mas que feo , es muy agobiante cuando siento ese apego super compulsivo hacia una persona o hacia varias personas ! Yo creo que el apego es un síntoma de la Codependencia.

    https://tetha1950.wordpress.com/codependencia/

  7. rebldhfbasal75 dijo:

    Este articulo me ha ayudado a ver la luz. Efectivamente estas apegado a alguien es lo mas horrible que le puede suceder a uno, especialmente cuando se esta lidiando también con la perdida de un ser querido y la persona en quien tu mas confiabas te cierra completamente las puertas.
    Yo he subido 10 kilos en un mes y llevo ese mismo tiempo durmiendo a medias, tratando de entender lo que paso.
    Gracias a la persona que coloco esta publicación,a partir de ahora voy a levantarme y tomar una mejor responsabilidad de mi vida. Voy a rescatar mis talentos y convertirme en la persona independiente que siempre he querido ser.
    ¡Mucha suerte y coraje para las personas que decidan empezar a ser independientes como yo!

  8. Hector Jose dijo:

    Realmente sentía muchas dudas,miedo, cuando mi esposa me pedía tiempo y que la dejara respirar,entiendo que es lo que pedía,gracias a este escrito pude comprender que estaba cercenando a mi esposa con el encierro de mi persona,hoy dejare que se libere de mi para ver que es lo que quiere en realidad para ella ser feliz.La verdadera razón es encontrar su propio rumbo sin ataduras.

    • Alpha1950 dijo:

      Hola Hector Jose. Muy sana tu postura, solo que este tiempo de “respiro” a tu pareja, aprovéchalo para saber que ocurre en tus emociones, acércate a algún Grupo de Ayuda como CoDA. Veras cuanto te dejaría de positivo para tu “crecimiento interior”. Dios esta siempre con nosotros, no olvides eso nunca…

  9. yasminlugo dijo:

    Hola queria pedir un poco de ayuda y orientación de este lado… tengo 5 años viviendo con mi pareja, comence a salir con el porque lo vi como una oportunidad ya que tenemos la misma edad, sin hijos, trabajador, estable… compramos un apartamento juntos pero fue lo peor que nos pudo haber ocurrido, el vivir en esas 4 paredes mas alla de unirnos nos alejó, no tenemos hijos pero con esta relación me di cuenta tooodooo el mal que me hicieron sin queres mis padres porque me he dado cuenta que lo reflejo en mi relacion. Mis padres siempre me sobreprotegieron, vi a mi papá pegarle a mi mamá, mi papá me comparaba con mi hermana, no me demostraba amor, le tenia pánico, le pedia a Dios que se muriera porque no lo soportaba, era amargado, le pedia a mi mamá que se alejara de el pero nunca me escucho, no me dejo practicar el deporte que me gustaba, eso fue un yugo total. Ahora con mi pareja no hay absoluta comunicacion, no me provoca sexualmente, no lo amo, no estoy enamorada pero es tan absurdo que me da miedo separarme y quedarme sola, a la vez salirme del apartamento me da dolor. Por favor ayudenme, no duermo bien y me siento vacia e infeliz. Por donde comienzo? Me siento desorientada.

    • Alpha1950 dijo:

      Hola Yasmin. Necesitas acercarte a grupos de ayuda como CoDA en tu ciudad allí hallaras lo que estas necesitando y buscando. También puedes acceder a ayuda profesional, un terapeuta te va a orientar sobre un plan de acción para manejar, de manera sana, tus emociones y sentimientos. Busca a Dios según tus convicciones al respecto… El esta allí para Nosotros.

    • Helen dijo:

      Hola Yasmin.

      Para los codependientes, el miedo a la soledad es algo muy común. Debido al apego que sentimos hacia las cosas y las relaciones , por miedo a la soledad y volver a sentir ese vacio que viene desde la infancia.

      Como dice Alpha , puedes encontrar ayuda afortunadamente y puedes probar a ir a un grupo de CoDA ( Codependientes Anonimos ). Alli encontrarás gente a la que han vivido historias muy similares a la tuya. Y cuando oyes a alguien que cuenta sensaciones y sentimientos que son tan parecidos , te da esperanza , porque ya no estás sola !!

      Aquí está la web oficial mundial de Codependientes Anonimos : http://spanish.coda.org/

      Si tiene preguntas acerca de CoDA, puedes escribir un email a espanol@coda.org y le enviaremos informacion.

    • juancarlos dijo:

      como me gustaria que hagas una recuperación en coda. y si no lee autoliberacion interior de antoni de melo y EL MUNDO ES PARA LOS QUE LES GUSTA SALIR DE LA IGNORANCIA

  10. Max dijo:

    hola Alpha tengo un a novia pero mi problema es que siento una necesidad horrible de llamarla en la mañana o a medio dia y si ella no me llama me siento desesperado y pienso que me esta dejando de amar, ella me ha dicho que siente que yo le exijo demasiado y no quiero perderla. leyendo tu articulo he entendido mejor mi problema realmente necesito ayuda porque no es facil

    • Nayami dijo:

      Ademas nuestras parejas notan y perciben muy rápido nuestra desesperación. Yo le exigía demasiado a mi pareja y eso les solía crear rechazo y desconfianza hacia mí.

      Los codependientes solemos hacer esto. Yo te animo a que busques ayuda a Codependientes Anonimos. Y podras sentirte mas aliviado y mitigar esa necesidad que todos los codependientes tenemos. Porque es cierto que nos entra mucha ansiedad y muchos miedos y eso es lo que nos lleva a exigirles mucho a los demás. En CoDA yo aprendo a poder tomarme las cosas mas calmadamente.

      Para los codependientes, el miedo a la soledad es algo muy común. Debido al apego que sentimos hacia las cosas y las relaciones , por miedo a la soledad y volver a sentir ese vacio que viene desde la infancia.

      Como puedes ver en este blog, puedes encontrar ayuda afortunadamente y puedes probar a ir a un grupo de CoDA ( Codependientes Anonimos ). Alli encontrarás gente a la que han vivido historias muy similares a la tuya. Y cuando oyes a alguien que cuenta sensaciones y sentimientos que son tan parecidos , te da esperanza , porque ya no estás sola !!

      Aquí está la web oficial mundial de Codependientes Anonimos : http://spanish.coda.org/

      Si tiene preguntas acerca de CoDA, puedes escribir un email a espanol@coda.org y le enviaremos informacion.

  11. juancarlos dijo:

    Esto que acabo de leer se me parese ami jajajajaja. muchas gracias por el envio de hoy reciban mis más calidas felicitaciones .siempre me pregunto porque la palabra( GRACIAS ) CON MAYUSCULA Y SIN HHHHH……. es tan cortita. LOS QUIERO MUCHO MI REBERENCIA DE GRATITUD A VOSOTROS HERMANOS DEL UNIVERSO Y DEL ESCUELA DE LA VIDA. APRENDER,SERVIR,Y SOLO EL AMOR DE DIOS COMO YO LO CONCIBO . por mi nada soy Solo ÉL Maestro Hace La Obra .TENGAN UNA HERMOZA JORNADA . juan carlos,

  12. dulxie flores dijo:

    Me parece realmente importante y de mucha ayuda el tema, ya que pude admitir que mi actitud ante mi pareja no era la adecuada, gracias a esta lectura y los comentarios de otras personas . pondré en practica todos estos nuevos conocimientos para no convertirme en un codependiente y poder disfrutar no solo del amor humano sino de todas las maravillas q nos ofrece la vida para así darle el sentido a la misma. Hoy estoy mas tranquila y espero poder seguir obteniendo mas lecturas de este tipo ya q me ha proporcionado tranquilidad y paz espiritual, a partir de este momento tomare las cosas con mas calma y reflexionar antes de actuar de una manera como si otro ser humano fuese de tu propiedad,y ttratare en lo mejor posible aprovechar esos momentos de soledad para sacar provecho de repotenciar cualidades q por estar ocupada en cosas que no obtienen ningún beneficio , no las implementaba. Gracias de verdad !!!

  13. Angela dijo:

    Dios!, gracias, nunca me lo habian hecho ver tan claro, supongo que de alguna manera sabia el problema que tenia, el porque y mas o menos lo que debia hacer pero no lo veia, despues de un colapso de los mios, despues de viajar al infierno por un par de dias, decidi que np podia seguir asi, que acabaria mal, me puse al lio, me prometi que no volveria a sentirme pequeñita al lado de un hombre y que no queria que mi felicidad dependiese de nadie, por lo menos en su totalidad, decidi que empezaria a hacer lo que deje de hacer para no volver a sentirme insegura, busque ayuda en la red y encontre las palabras de este maravilloso hombre, las herramientas estaban en mi mente entre tanta maleza, se que me queda trabajo por delante y que puede que alguna vez la rutina me desvie del camino, lo tendre como la biblia al cura, para que no se me olvide, ya he dado un gran paso, el mejor regalo de mis vacaciones, gracias y abrazos

    • Nayami dijo:

      Hola Angela, todo lo que está relacionado con el apego y las relaciones tóxicas , es sobretodo la codependencia.

      Puedes leer en este blog también sobre la Codependencia y el apego afectivo.

      La persona apegada, debido a su inmadurez emocional, no suele arriesgarse porque el riesgo incomoda. Y además yo añado que es cierto que los que sentimos codependencia y nos sale el apego , tenemos muuuuuuucho miedo a los cambios , y el riesgo es incomodo , pero porque sobretodo nos da miedo arriesgar, por falta de fe en que con el cambio vamos a obtener mejores resultados !!

      Por eso eres muy valiente en empezar a querer cambios en tu vida y pedir ayuda es un buen paso para ir mejorando y solucionando y reparando la relación contigo y poder tener relaciones saludables y amorosas a partir de ahora !!

      Buscarle un objetivo y sentido en mi vida , para mi el objetivo para conseguir desapegarme y parar la Codependencia es , desear tener relaciones sanas y amorosas conmigo y hacia los demás. Ese objetivo es desear recuperarme !!!!!!! Y ese deseo ahora se hace mas grande , desear dejar de sufrir por otras personas , dejar de sufrir por las relaciones y poder tener relaciones sanas . Ademas es el objetivo de los grupos de Codependientes Anónimos, una asociación de ayuda mutua a nivel mundial , que trabaja con el mismo programa que AA ( alcoholicos anónimos ) y que los médicos y psicólogos también recomiendan y es compatible con terapias psicologíca también.

      También el compartir esto que me pasa contigo y tu poder compartir con otras personas que han sufrido estas relaciones de apego debido a la codependencia , es un alivio y ayuda mucho el compartir y sentir apoyo de otros que han pasado por lo mismo que tú. Ya no estas sola en esto !

      También te invito a que puedas leer los Patrones de la Codependencia :
      http://spanish.coda.org/index.cfm/programa-coda-relaciones-codependencia-codependientes-anonimos/patrones-de-la-codependencia-2011/

      Web de Codependientes Anónimos , por si quieres buscar una reunión y ir a ver si también te puede servir : http://spanish.coda.org/

      Un saludo y felicidades , mucha suerte !

  14. charito kgori dijo:

    huy, hace 15 años me encuentro con mi ex novio y después de verlo solo una vez he sufrido como aquella vez que se fue, pero me estoy auto ayudando con estos afiches del internet y eh mejorado ya no le llamo constantemente ya no voy a su encuentro pero también esto hace que me frustre y aveces me desespero y llamo claro y ya no son tan frecuente ya pasa la semana y vuelvo a querer comunicarme con el y el también accede y me vuelve a llamar y hablamos rato hasta que yo por miedo a que el me diga chau yo le digo primero chau y le corto no se que me pasa yo quiero ya no me pase esto por que tampoco quiero estar con esta persona por que solo nos haríamos daño y yo tengo mi pareja el “no” me da mucho afecto y e hablado con el para separarme y llegamos a un acurdo el me dice que me ama y que cambiara para poder llevar una familia con mis dos niños juntos,creo para mi eso es mejor y no se como desprenderme del apego que siento por mi ex.

    • Nayami dijo:

      Hola Charito , yo me identifico con el apego que sientes. Yo he tenido tentaciones con otros exnovios , que para mi eran muy compulsivos como una droga porque despertaban en mi ese deseo de afecto y la falsa promesa de que me lo van a dar , pero mi cordura me dice que es mentira realmente.

      El apego y el deseo de que tenga su afecto y lealtad ( aunque es un deseo falso ) son síntomas de la codependencia !! Los textos ayudan mucho , sobretodo a darnos cuenta de que tenemos un problema y tenemos codependencia ! Pero solo con el apoyo de los texto , se hace difícil y vuelve la compulsión hacia el exnovio.

      Yo necesité algo mas, apoyo de personas que han pasado por lo mismo que yo , que saben entenderme y que nos ayudamos mutuamente a parar la codependencia y dejar de codependender de los exnovios y los amigos compulsivos y empezar a tener relaciones sanas y amorosas con migo y con los demás, dejando a esas personas que nos crean compulsion de apego y que nos llevan a la frustración.

      Yo donde encontré ayuda es en CODEPENDIENTES ANONIMOS ( CoDA ). http://spanish.coda.org/
      es un grupo de hombres y mujeres cuyo propósito es desarrollar relaciones sanas. El único requisito para ir a los grupos de CODA es el deseo de forjar relaciones sanas y satisfactorias. En los grupos de CODA se trabaja con el programa de 12 pasos que es un programa terapéutico que también los médicos y psicólogos ven exitoso. En las los grupos de CODA recurrimos a los Doce Pasos y a las Doce Tradiciones como fuentes de conocimiento y sabiduría para ir sanandonos del apego que produce la codependencia. Éstos pasos constituyen los principios de nuestro programa y sirven de guía para forjar relaciones honestas y satisfactorias. Al incorporar los Doce Pasos de CoDA en nuestra vida diaria y en nuestras relaciones presentes y pasadas, experimentamos una liberación de nuestro estilo autodestructivo de vida. Podemos así alcanzar un nuevo nivel de dicha, aceptación y serenidad.

      Aquí tienes una lista de los patrones de la codependencia , uno de los síntomas de la codependencia es el apego.
      http://spanish.coda.org/index.cfm/programa-coda-relaciones-codependencia-codependientes-anonimos/patrones-de-la-codependencia-2011/

      Puedes escribir al corre mundial de CoDA que atiende en español para preguntar por un grupo de CoDA en tu ciudad.
      espanol@coda.org

      Mucha suerte , date una oportunidad , no pierdes nada y puedes ganar mucho !!

      • German dijo:

        Si Nayami y Charito, yo ayer comencé a asistir a un grupo de CODA acá en Chile, es importante asistir a estas redes de superación, porque es auto destructiva la codependencia. Hace poco más de un mes mi pareja de hace 7 años terminó conmigo argumentando que yo no la dejaba ser libre, algo de razón tenía ya que yo aún tenía manifestaciones de apego. Por suerte gracias a gente sabia pude tomar conciencia de mi problema y he comenzado mi camino de recuperación para poder llevar una vida feliz y algún día tener una relación de pareja sana. Me duele mi ruptura profundamente y aveces pierdo el sentido de la vida. Uno jamás quiere dañar a quien ama….. a veces las herramientas llegan algo tarde, pero quizás no tanto mientras haya vida por vivir.
        Un abrazo

  15. Nayami dijo:

    Ciertamente German ! Nunca es tarde mientras existan días por vivir !!!!!!!!!!!!!!
    Me alegro mucho por ti !! Y que has encontrado esta fuente de apoyo ! A mi me ayuda mucho también las reuniones de CoDA !! Se va notando que estas mejor !! Hay esperanza !!!!!!

    Un abrazo !

  16. Renacer dijo:

    Muy enriquecedor la lectura me ha dejado ver muchos errores que cometemos en las relaciones que las llevan al fracasó espero poder tener la fortaleza para dejar el miedo a la soledad y el apego afectivo y encontrar la paz para poder amar libremente.
    Gracias

    • Nayami dijo:

      Además en los comentarios puedes leer donde encontrar ayuda !! Pues con ayuda es mucho más fácil poder dejar el apego . El apego afectivo es un síntoma de la codependencia.

      El miedo a la soledad viene por tener apego afectivo y ambos síntomas son parte de la enfermedad de la Codependencia.

  17. juan david cuervo dijo:

    Mil y mil gracias por esas palabras, es duro admitir estar en esa burbuja y no creer encontrar salida, todo esto deriva de ausencias y miedos desde pequeños, pero Dios es grande, debemos de hacer de nuestra vida algo grandioso.

  18. Rocio dijo:

    Excelente todo lo leido y todas sus opiniones. Gracias. Toda una leccion por empezar a emprender para crecer y tener una mejor calidad emocional ante cualquier circunstancia que la vida diaria nos presenta. Ademas de cultivar una manera sana de ser felices sin ningun tipo de apego. Gracias nuevamente. Gracias.💚

  19. Kemberly dijo:

    Totalmente esclarecedor. Hasta corrieron lágrimas porque me sentía tan identificada. Llevo años viviendo experiencias de apego y realmente esto no era vivir. Gracias por compartir el artículo. Deseó de todo corazón seguir con los consejos y seguir adelante. Gracias.

  20. Karen dijo:

    En este momento de sufrimiento que me encuentro viviendo, este texto trae mi mucha tranquilidad. Es importante seguir poniéndolo en práctica y todo se resume a “si te amas a ti lo tienes todo” pero amarnos a nosotros mismos es el reto más difícil que nos pone la vida; sin embrago debemos estar agradecidos porque no importa la edad estamos leyendo esto porque lo descubrimos, hay gente que viene a este mundo y jamás lo hace.

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